Спасатель. Вечная война - Михаил Гвор

– Сержант, кончай!

– Что кончай? Я только начал!

– Лучше прикинь, что бы твой прапор…

– Так я и начал говорить! Ты ж меня прервал на втором слове.

– Не на втором, а на тридцать втором. Не считая союзов и предлогов. По делу бы он что сказал?

– Это по делу, – бурчит Шарик.

Но задумывается.

– Ероплан делать надо. Из фанеры! И сваливать отсюда к растакой-то матери!

Прекрасный план!

– Это нам только что предлагали! Если слышал, я отказался.

– Слышал. Я этого гада и на Кавказе слышал и видел. А здесь он вообще как на ладони! Правильно отказался. Они бы нас на краю Земли достали. Таких свидетелей не оставляют. Падла твой Амфибрахий!

Могу только согласиться. Хотя отказывался не из-за этого. Даже не думал. Сейчас вопрос в другом.

– Два батальона десанта, танки да еще авиация! Как бить будем?

– А хрен знает! Я боевой пес, а не начальник штаба дивизии. Но я мыслю так: против танков нужны другие танки. Или артиллерия. А против авиации нужна авиация. Или тоже артиллерия. Вот так!

– Артиллерия выходит в финал, – невесело шучу я.

Шарик этого анекдота не знает. Но даже не переспрашивает. Задумчиво чешет за ухом левой задней лапой.

– Артиллерия – это хорошо. Но надо еще попасть… Подвижность бы им ограничить…

Ко мне приходит какая-то мысль, топчется у порога, никого не застает дома и уходит. Но с полпути возвращается. Ограничить подвижность… А если!

– Фиалку ко мне!

– Это еще зачем? – интересуется подошедшая Елка. – Тебе меня мало?

– Или Незабудку! В общем, любую из наших цветочков!

– Так тебе еще и все равно кого? – начинает заводиться эльфа.

– Елочка, золотце, вокруг тебя постоянно крутится полсотни мужиков с кисточками на ушах. Но я же не устраиваю сцен ревности!

Хвостатая теперь сержант! Отличный, между прочим, сержант. И эльфы у нее, как молодые, бегают. Все, от вчера получивших лук до глав родов.

– А я устраиваю! И вообще я с подчиненными детей не делаю!

– Я тоже!

– Да? А я тебе кто?

– Ты исключение!

– Ну ладно!

Психологическая разрядка закончена. Тем более вызывал я фей не только криком, но и телепатически, и Незабудка уже летит ко мне на крыльях выполнения приказа.

– Слушай, Будочка. – Елкино шипение игнорирую. – Вы только над зверями издеваетесь или флора тоже в вашем распоряжении?

– Смотря что сделать надо! И я Гвоздика!

С трудом проглотив «да хоть Рододендрон», объясняю задачу. Фея обалдело выкатывает глаза:

– Чего?!

Повторяю. Девушка задумчиво произносит:

– Сто граммов!

– Что «сто граммов»?

– Коньяка сто граммов! На каждую попытку!

– Скажу близнецам, что вы без них пили! И посмотрю, как они среагируют.

– Не надо! – испуганно взвизгивает фея. – Поэкспериментируем так. А на дело лучше бы подстраховаться!

Ну это совсем другой разговор. А то будут тут всякие вымогательством заниматься! Давай, Гвоздик, действуй!

– А еропланы все-таки нужны, – сообщает Шарик. – Хотя бы для дезориентации противника.

– С ума сошел? Я с аэродинамикой и рядом не стоял!

– И не надо, – сообщает пес. – Главное, чтобы по воздуху двигалось и могло какую-нибудь гадость перевозить и выливать. А то фанера несолидно смотрится.

– По воздуху, говоришь? – Как оно все достало! – Дуй к Бурдыге! Руконоги у нас по полетам спецы! Вот пусть и изобретают левитацию! Только чтобы никаких пилотов! Исключительно радиоуправляемые модели. То есть ментально управляемые.

Ну что? Все разбежались? На самом деле это безнадега. Насколько мы верим в блокировку их оружия? То-то и оно! А они-то в нее не верят ни на грош! И по моей же теории выходит… Крандец нам выходит! Но попытаться-то надо! Иначе тем более крандец!

– Его-ор!

– Что, золотце?

– А какие бомбы бывают? Кроме фугасных и зажигательных? А то эти у меня уже все освоили! И в ногу ходить научились…

– Много разных! Объемного взрыва, например. Ядерные… А что?

– Хочу стрелы объемного взрыва! И ядерные! А что это такое?

– Я сам толком не знаю. Надо учебник искать! Книгу, где это описано.

– Ага! Книгу! Поняла?

В Елкиных руках появляется букварь.

– В этой есть?

– Нет.

Букварь исчезает. Вместо него возникает толстенный фолиант с надписью золотыми буквами «А. Голодный. Полное собрание сочинений». И подзаголовком «Пособие террориста. От новичка до мастера».

– Оно?!

Дурдом!

– Елка! Ты же читать не умеешь.

– А надо? Сейчас научусь!

Елка садится за стол, открывает книгу, упирается взглядом в буквы и напевает наподобие мантры: «Я умею читать, я умею читать…» Хорошо хоть негромко, уши вянут, но не отваливаются. После четвертого повторения начинает со все увеличивающейся скоростью листать страницы. И все? А ложкой есть так научиться нельзя?

– А зачем? – спрашивает Елка.

– Что зачем?

– Есть ложкой. Без нее удобней.

Повеситься с этой телепатией! Хотя нет, не надо. А то и в самом деле повешусь!

– Ну… Мне было бы приятно…

– Хорошо, – соглашается эльфийка. – «Я умею есть ложкой, я умею есть ложкой». Все. Умею. Тебе приятно?

И снова углубляется в пособие для террористов…

– Ага!

А что я должен на это сказать?

Руконоги могут лефи… леви… короче – летать себя. С дерева на дерево. Летать предметы они не умеют! Кто умеет? Те, кто что-то метает явно дальше и точнее, чем должен. Или мечет? Пофиг! У эльфов стрелы летят далеко. У фей – бумеранги. У орков – молотки. У людоедов – все! Но у людоедов без всякой левитации! Просто здоровья море Лаптевых, совмещенное с Карским! Если есть левитация – не надо людоедов. А обратное верно? Сможет Илюша попасть аэропланом в вертолет? Нет, не то. Аэроплан не ракета, он должен воздушный бой вести, а не брандером работать.

В этом деле людоеды отпадают. Пусть дубинами кидаются. Сбить не собьют, но напугают изрядно. А если дубины сделать, как Елкины стрелы? Тогда собьют! Отлично! Отправлю Илюшу к Елке. И пусть разбираются…

Но с аэропланами тоже нельзя бросить! Кто-то же запустил фанеру вокруг пальмотополя! Может, просто напоить эльфу, и пусть развлечется по-человечески?

Нельзя! За это Егор мне голову оторвет. И никакая спецподготовка не поможет.

– Запомните! Ваша задача не перерезать глотки всем, до кого сможете дотянуться. Мы – дроу! Цель нашей деятельности – захват командиров подразделений противника для последующего допроса! Скрытно проникаем в район нахождения заданного объекта, нейтрализуем охрану, обездвиживаем объект и так же скрытно доставляем в наш штаб. Ясно?

– Товарищ младший сержант, а если объект тяжелый?

– Вызываете людоедов, они допрут.

– Они скрытно не умеют!

– Если в дело пошли людоеды, это уже неважно! Еще вопросы?

– Что означает «нейтрализуем»?

– Перерезаем глотки!

Делаю паузу. Обвожу бойцов глазами. Молчат. Прониклись.

– Дальше. В случае невозможности захвата или удержания объекта его приходится ликвидировать. Решение принимает командир группы. Самовольная ликвидация объекта недопустима. Ясно?

– Что означает «ликвидировать»?

– Перерезать глотку!

– Ну Кислятина… ну товарищ сержант… объясни, как твои стрелы взрываются!

– Зачем?

– Дубины взрывать буду! Дубина стрелы зело больше! Как рванет – мало не покажется! Лепо! Так товарищ старший сержант сказал!

– Хорошо. Два глотка коньяка. Берешь дубину, кидаешь и говоришь про себя: «Моя дубина сейчас взорвется! Моя дубина сейчас взорвется!..»

Ага! Понял! Дубина вот. Два глотка. Нет, я побольше Кислятины буду, мне четыре! И еще чуть-чуть… Значит, так. Моя дубина сейчас взорвется! Моя… Ой! Чего это было?! А куда Кислятина делась?.. В ямке что-то виднеется. А откуда ямка? Спущусь на дно, гляну. Сапог эльфин. Ой мама моя! Это что, от Кислятины только сапог и остался? Жалко, хорошая была. Весело с ней. А что теперь делать?

– Раскудрить твою матрену млять триста раз подряд в бога, душу и двенадцать апостолов через гнездо гундливого трибаку на серебердацком недофирвитятине млотонюшем! Отдай мой сапог, сволочь! Я тебе как сказала? Два глотка, а не всю баклагу! И сначала кинуть, потом говорить! А ты? У меня же шкура не людоедская, дундук толстокожий, етить твою бабуренку ендрыгой возлечеревочной! Еле успела на дерево прыгнуть! Кинуть, а когда дубина до цели долетит, тогда и говорить! Можно даже не говорить, а думать. Только очень сильно! А где моя книга? Клепаный синюшный приездиный хренопрогреб на семизвездчатой востомодомозговине хреноломной! Книга же накрылась! А как я теперь ядерную стрелу сделаю?! Ну ты и распрофигдяк принабобеный!

– Кислятина, ты прямо как товарищ старший сержант говоришь.

– С тобой еще и не так заговоришь! Это же надо догадаться! У невинной эльфы под ногами дубину взорвать! Да я тебе голову оторву и в задницу засуну!