Фейсконтроль на главную роль - Дарья Донцова

Сергей закинул ногу на ногу.

– Назвать тех, кто покупал мизинец? – переспросил он.

– Да, – подтвердила я.

– Это невозможно.

– Почему?

– Я их не помню.

– Не ведешь учета?

Парень пожал плечами.

– Нет. А зачем? Человек деньги заплатил и ушел.

– Где ты ищешь дураков на свой товар? – Я решила заехать с другой стороны.

Сергей скрестил руки на груди.

– Получается, что и вы дура, раз палец приобрели.

– Лучше отвечай на вопрос, а то плохо будет, – пригрозила я. – Для начала я пойду в налоговую инспекцию и настучу на тебя. Не приходило в голову, что ты занимаешься незаконной торговой деятельностью и не платишь отчисления государству?

– Ничего плохого я не делаю, – испугался мошенник, – даже наоборот, людям облегчение даю. Судьба у них в лучшую сторону меняется.

– Откуда ты знаешь?

– Рассказывают.

– Кто? – дожимала я скользкого, словно мокрое мыло, собеседника.

– У меня с народом то густо, то пусто, – неожиданно стал откровенничать Сергей. – Порой три человека за вечер придут, а иногда два месяца голяк. Вот я и даю объявления в газетах. Но случается, что мне своих друзей-знакомых присылают те, кто уже купил мизинец. Тогда люди прям с порога заводят: «Дайте волшебное средство, как Наташке-Машке-Таньке, она на шикарную работу устроилась». Или про удачное замужество сообщают, исцеление от болезней…

– Прямо не палец, а шагреневая кожа, – фыркнула я. – Только она была многоразовая, лишь уменьшалась с каждым желанием.

– Латекс сильно на кожу смахивает, – согласился Сергей, абсолютно не знакомый с творчеством Бальзака. – Я придумал ноу-хау – добавку в массу. Она в руках быстро нагревается, и кажется, что палец совсем настоящий.

Я передернулась и подытожила:

– Из твоего рассказа следует, что своих клиентов ты не знаешь.

– Паспорта не спрашиваю, квитанций не заполняю, – с легкой издевкой сообщил «бизнесмен». – Некоторые сами представляются, имя называют, но я его тут же забываю. Да и что помнить-то? Смешно, ко мне все Тани Ивановы заваливаются. Хоть бы пооригинальней врали!

– Женщин больше, чем мужчин?

– Ваще одни бабы.

– Можешь описать внешность той, что приходила последней?

Сергей призадумался.

– Э… э… волосы, глаза… губы… ничего особенного.

– Блондинка?

– Ну… нет.

– Брюнетка?

– Не-а.

– Шатенка? – упорствовала я.

– Серая, как мышь, – заявил парень, – а больше и сказать нечего.

Я приуныла, но решила не сдаваться.

– Значит, клиенты приходят через знакомых и по объявлению.

– Верно, – зевнул Сергей.

– А где, так сказать, оригинал пальца?

– У деда в тайнике под подоконником, он его там хранит.

– До сих пор?

– Ну да, – кивнул Сергей. – Пока Дмитрий Сергеевич жив, мизинец трогать нельзя, а то дедушка совсем взбесится. У него этот палец – прямо больное место. Старикан такой злой стал! Еще хуже, чем раньше. Он от меня иногда удирает. Я вам уже рассказывал. Но дальше подъезда не уходит. Выскочит на первый этаж, сядет за стол и к какому-нибудь человеку пристанет. Причем может вначале нормальным показаться. К примеру спросит: «Куда идете?», и человек начнет объяснять. Вот тут его Дмитрий Сергеевич как схватит, да заорет: «Расстрелять! К стенке! Скорей! Конвой сюда! Отрубить пальцы!» Прямо глючит его на мизинце.

Я вспомнила свое общение с милым дедулей и тихо сказала:

– В старости вылезает то, что заложено с молодости. Очень прошу, попытайся вспомнить последних клиентов.

– Хоть убейте, не сумею.

– Я заплачу!

– Не поможет.

– Тысячу евро!

Сергей встал.

– Деньги мне нужны, но врать не хочу. Может, вам моя идея с мизинцем и не нравится, но только я много думал, что в массу добавить, как потом палец раскрасить, над легендой кумекал. Я мизинцы сам делаю, и процесс этот не очень простой. А люди в чудеса верят. Получается, я им помогаю и деньги не зря получаю. Но за брехню не возьму, у меня такая принципиальная позиция. Я не обманщик, не мошенник, который ради денег с три короба вранья накрутит. Честное слово, не помню клиенток. Они все одинаковые какие-то – толстые, в очках, на башке солома, в голове тупость. «Сыночек, муж к другой ушел! Поможет ли твое колдовство?» Дуры! На себя бы в зеркало посмотрели! Чудо, что мужик еще пять лет назад не сбежал от такого страшилища. Они ж хуже компьютерного вируса!

– Не кипятись, – остановила я Сергея. – Вот тебе мой телефон, и, если что-то вспомнишь, звони в любое время дня и ночи.

Парень взял визитную карточку.

– Ладно. Вы же не пойдете в налоговую инспекцию?

– Нет. И не собиралась. Но ты, пожалуйста, больше не пачкай память Софьи Скавронской – она никогда не была ведьмой. Дмитрий Сергеевич ненавидел соседку, у него на столь сильное чувство имелись личные причины. Твой дед извратил правду или не разобрался в ситуации, а ты, впечатлительный, как все дети, поверил старику. Но Скавронская никогда не занималась магией, она была травницей, знахаркой.

– Дмитрий Сергеевич говорил, что ведьма больше ста лет протянула! – воскликнул парень. – Точно душу дьяволу продала!

– Встречаются иногда долгожители. Думаю, Софья хорошо знала растения, могла составить для себя особый сбор. Не позорь человека. Скавронская ведь не в состоянии себя защитить.

Сергей покраснел.

– Как же тогда быть? Я уже несколько лет про мизинец рассказываю: В объявлении пишу: «Волшебный палец колдуньи Скавронской». Его прямо так люди и спрашивают.

– Хочешь сказать, что покупатели считают латексный мизинец настоящим?

– Нет! Говорил уже, я не вру. Просто не уточняю деталей – мизинец Скавронской, и все.

– Отличная позиция! – возмутилась я. – Не лгу, но и ничего не объясняю. Думайте, что хотите.

– Если напрямую спрашивают, не копия ли это, я отвечаю честно, – обиделся Сергей. – Такие иногда экземпляры среди клиентов попадаются! В начале июня бабка одна приходила, так в конце разговора я хотел ей пять мизинцев бесплатно всучить, и даже приплатить, только бы поскорей ушла. Приперла ночью, представляете? Пенсионерки после десяти уже все спят, а эта: Пальто черное, на башке платок намотан, очки, как у Дмитрия Сергеевича, боты на ногах. И воняло от нее! Вперлась и загудела: «Внучка больна, опухоль в мозгу. Продай палец!» И деньги мне протягивает. Я ей коробку, а бабка палец – хвать! Другие боятся, осторожно его разглядывают, взвизгивают, а она прямо без колебаний сцапала, повертела и вывод сделала: «Это эрзац. Где настоящий?» Понимаете, какая умная?

Я кивнула и продолжала молча слушать рассказ Сергея.

Пенсионерка отложила изделие из латекса в сторону и приказала:

– Неси настоящий!

Ясное дело, парень отказал. Тогда старуха начала давить на Сергея, рассказывать ему об ужасных мучениях, которые терпит ее внучка. И в конце концов парень заявил:

– Подлинный не отдам, а копию подарю. Да-да, не надо денег, забирайте даром.

– За здоровье ребенка мне рублей не жалко, – проныла старуха. – Ладно, уйду, но признайся: ты точно скопировал палец?

– Один в один.

– Может, врешь, со своей руки слепок сделал?

– Да посмотрите, – Сергей попытался образумить бабку, – у меня пальцы большие, а этот маленький, кривой. Такие только у пожилых бывают.

– Покажи подлинник, я пойму, что копия с него, и уйду спокойно!

Сергей заколебался, а старуха добавила:

– Иначе останусь тут, ты меня и с милицией не вытуришь. Не советую участкового звать. Небось лицензии на торговлю у тебя нет:

– Ушлая старушонка, – отметила я.

– Зараза! – в сердцах воскликнул парень.

– И как ты поступил?

– Пошел к деду, принес палец Скавронской. Так бабка, не поверите, лупу потребовала.

– Прикольно.

– К очкам ее приложила, изучила и мизинец, и копию, а потом говорит: «Хорошо. Забираю». Вот какие экземпляры встречаются!

– Бабушка, естественно, не представилась.

– Назвалась Татьяной Ивановной Ивановой.

– Замечательно!

– Ага, – хихикнул Сергей. – Но я уже привык. Одно не пойму, почему всех именно на Ивановой клинит? Никто про Петрову или Сидорову не вспоминает.

– Где-то я читала, что самая распространенная фамилия в России Васильева, – сообщила я, – ну да это неинтересно. А от кого старуха пришла?

– В дверь позвонили, я открыл. Гляжу, карга в пальто. Она на меня зыркнула и говорит: «Слышала, милый, ты имеешь мизинец Скавронской. Правда, что ли?» Ну и пошла потеха. А где адрес взяла, она не говорила.

– Можешь старухины приметы назвать?

– Бабка она и есть бабка! Я особо ее не разглядывал. Да еще, говорю, от нее воняло противно, типа гнилыми цветами, которые долго в вазе стояли.

– Ладно, – сдалась я. – Телефон не потеряй!

На улице неожиданно ударила жара. Я нырнула в машину и быстро завела мотор. Спасибо, добрый человек, что придумал кондиционер, жаль, не знаю имени изобретателя! Впрочем, я никогда не слышала и фамилии тех, кто разработал дистанционный пульт для телика, холодильник, газовую плиту, электрочайник, свч-печку и многое другое. А ведь это неправильно, без всех перечисленных приборов моя личная жизнь была бы намного сложнее. Неужели я когда-то сползала с дивана, чтобы переключить новости на кино? Сейчас даже страшно о таком подумать. А видеомагнитофон? Раньше приходилось лишь расстраиваться, когда я читала в газете про интересную передачу и понимала: она пойдет в то время, когда я буду занята. Теперь же я просто записываю ее и смотрю в удобный момент. И абсолютно не думаю о том дядечке, который изобрел чудо-технику. Право, как-то некрасиво.