К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

— Ну, была делегация?

— Была.

— Что смотрела?

— Все показал.

— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

— Конечно, все.

— Так они же за границей начнут раздувать!

— Да нехай клевещут!

Укр.

918 Выступает большевик перед колхозниками:

— …Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

— И долго нам так стоять раскорякой?

Чуваш.

919

— Послушай, мать, — сказал отец, — Я собираюсь выяснить, кем станет Бобби, когда вырастет.

И он положил на стол десятидолларовую купюру, символизирующую банкира, библию, означающую священнослужителя, и бутылку виски — символ лодыря и бездельника.

Мать и отец спрятались и стали наблюдать, что произойдет дальше.

Бобби, весело насвистывая, вошел в комнату и сразу же увидел все, что было на столе. Оглянувшись и видя, что за ним никто не наблюдает, он взял купюру, посмотрел ее на свет и водворил на место. Полистал библию и, снова оглянувшись, откупорил бутылку виски и понюхал ее содержимое. Затем быстро положил купюру в карман, взял библию под мышку, прихватил за горлышко бутылку виски и выскользнул из комнаты, продолжая насвистывать.

— Боже мой! — закричал отец. — Теперь я вижу, что он станет политиканом.

Амер.

920

Секретарь одной префектуры звонит по телефону:

— Черт бы вас побрал! Это не может так больше продолжаться! Обязали меня строить образцовый город, а потом все бросили. Кто у аппарата? Я жду разрешения строить уже шесть месяцев. Соедините меня с министром в Париже. Да неважно с кем, мне наплевать, хоть с Елисейским Дворцом… Алло? Какая-то банда несмышленышей! Кто у аппарата? Я звоню, чтобы строить образцовый город! Где находится этот хрен, который должен дать мне зеленый свет? Дерьмо! Кто у телефона?

— Это президент республики.

— Что?.. Президент?! А вы знаете, с кем вы говорите?

— Нет.

Секретарь облегченно вздохнул, и прежде чем повесить трубку, добавил:

— Тем лучше.

Франц.

921

Попали двое, Иван и Федя, в рай после праведно прожитой жизни. Гуляют, беседуют, знакомятся с раем. Однажды натыкаются на забор. Стало очень интересно узнать, а что за ним. Нашли щель в заборе, заглянули, увидели дом, в окнах которого мелькали силуэты молодых женщин, слышалась музыка. Из дома выходили красивые женщины и мужчины, уединялись в беседках, расположенных вокруг дома. Наши двое не удержались, окликнули одну пару и спросили, что это за дом и что там происходит.

— Так это же ад, где мы живем и наслаждаемся настоящей жизнью, — ответили те.

Озадаченные Иван с Федей обратились к Святому Петру с просьбой перейти из рая в ад. Долго отговаривал их Святой Петр от этой затеи, но Иван и Федя остались при своем мнении. Тогда Святой Петр передал их своим соседям. Иван с Федей приготовились направиться в тот заветный дом, но их грубо схватили и поволокли в преисподню жарить и мучить.

Те завопили:

— А как же тот ад?

— Дураки, то ведь наш адский агитпункт!

Рус.

922

Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

— Сожалею, однако вынужден вас оштрафовать.

— Сынку, — говорит ксендз, — со мной Бог, это он так управлял моим велосипедом.

— В таком случае вынужден удвоить штраф, потому что ездить вдвоем на велосипеде запрещено.

Польск.

923

Один прихожанин пришел к своему кюре:

— Я бы хотел заказать мессу в память о своей жене, но бесплатно.

— Но это невозможно, сын мой! У церкви много расходов.

Может быть, кто-нибудь из ваших родственников может вам помочь?

— У меня есть сестра, которая может заплатить, но она того… чуть-чуть свихнулась.

— Как свихнулась?

— Да, господин кюре. Она стала монахиней.

— Но как вы можете говорить такие вещи, сын мой! Это дар неба — быть религиозным человеком. Ваша сестра — это невеста Господа Бога, Иисуса Христа.

— Да, хорошо! Тогда устройте мессу, а счет пошлите моему будущему деверю.

Франц.

924

Свенсон играл в гольф.

— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.

— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес.

Швед.

925

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время проповеди.

— Да, святой отец, мне это тоже очень прискорбно. Но что я могу сделать, если у моего мужа привычка ходить во сне?

Швед.

926

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.

— Вы должны радоваться! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед всевышним.

Швейц.

927

Бедный человек обратился к Господу:

— Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.

— Хорошо, Дюран, — ответил Господь, — жди.

Прошло несколько тиражей, а Дюран ничего не выиграл.

— Да хозяин ли ты своему слову? — обратился Дюран к Богу.

— Но дай мне хоть один шанс! — раздраженно ответил Бог. — Купи хоть один лотерейный билет!

Франц.

КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК?

928

Иностранец спрашивает советского рабочего:

— Правда ли, что у вас плохо с мясом?

— Нет. Когда с мясом, то еще хорошо — вот без мяса плохо!

Сов.

929

Вход в здание КГБ ремонтируется. И на двери висит табличка: «Вход временно закрыт. Стучать по телефону».

Абхаз.

930

— Алло! Это Ки-Ги-Бу?

— Майор Петров слушает.

— Это говорит Израиль Циперович. УАбрамовича… Верхний Вал, 15, кв. 6, в подвале, в дровах, золото запрятано.

— Товарищ Циперович? Минуточку… Верхний Вал… Золото… Ту-ту-ту-ту…

Через три дня:

— Алло! Это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?

— Здоров.

— Ну так и шо? Таки были? И шо? Попилили?

— Попилили!

— И шо? Покололи?

— Покололи!

— Теперь ты на меня звони!..

Еврейск., укр.

931

Один руководитель британской разведки Интеллидженс сервис, как говорят, применял оригинальный способ отбора агентов для зарубежной резидентуры. Он приглашал кандидата в свой кабинет и оставлял его там одного под благовидным предлогом, намекнув при этом", что в ящиках его стола хранятся секретные документы. Вернувшись через некоторое время, он незаметно проверял, открывались ли ящики в его отсутствие. Если кандидат проявлял любопытство и заглянул в ящики, то руководитель объявлял ему о зачислении в свой штат без дальнейших проверок.

Англ.

932

Одессит переходит через границу.

— Стой, кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет…

Еврейск., укр, рус.

933

Вопрос армянскому радио:

— Верит ли наш Генеральный секретарь в Бога?

— По-видимому, да, ведь устроил же он великий пост.

Арм.

934

На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.

— Слушай, у тебя есть новый анекдот?

— Нет. А у тебя?

— Тоже нет.

— Да что же у нас за хреновое правительство!

Сов.

935

Вопросы из советских анкет:

«Где вы учились, а если нет, то где преподаете?» «Были ли осуждены, а если нет, то почему?»

Укр. (Д., США).

936

Армянское радио спрашивают:

— Какое впечатление на вас произвел XXII съезд партии?

— Хорош съезд, кончающийся выносом тела!