Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины - Роза Сябитова

Что делать?

Чтобы вырваться из «капкана надежды», женщине нужно попытаться посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны. Понятно, что готовых рецептов, годных на все случаи жизни, просто не существует. Все случаи индивидуальны.

Женщина не сразу понимает, что попала в коварную ловушку. Если любовница вовремя опомнится и поймет, что изменение ситуации зависит только от нее и она сама хозяйка своей жизни, то осознает свое право на нормальную жизнь и исключительно свою ответственность.

Очень незавидное положение у любовницы, которая взяла на себя роль жертвы. В таком случае женщина застревает в этой двойственной ситуации надолго. Она будет считать виноватыми всех вокруг, кроме себя. Она не способна увидеть все, как оно есть на самом деле. У женщины к тому же развивается комплекс неполноценности. Она боится остаться совсем одна, боится заводить новые романы и продолжает свой бег по замкнутому кругу надежды и разочарований, когда всего-то и нужно, что перевернуть страницу и забыть о неудачном романе. Эта безрезультатная надежда полностью замуровывает женщину. Она закрыта для новых отношений.

...

Совет: женщине придется освободиться от привычного стереотипного поведения. Для этого нужно:

1. Признать свою потребность в свободном мужчине. Проблема в том, что свободная женщина мало требует. Она привыкла заниматься самоотдачей, а ведь имеет полное право выбирать. Но она до того сузила рамки своих желаний, что ее требования к жизни и к счастью тоже замкнулись на неудачном романе. Для того чтобы это не произошло, надо:

2. Стать активной.

Кроме вас самой никто не будет заботиться о вашем счастье. Если сидеть и бездействовать, с унылым видом ожидая счастья, то вас подберет какой-нибудь очередной женатик, чтобы слегка утешить и навешать лапши на уши.

Даже не мечтайте, что, встречаясь с женатым мужчиной и храня ему верность, вы одновременно сможете устроить личную жизнь. Прошли те времена, когда мужчина боролся за женщину. Теперь личное счастье в ваших руках. Не стесняйтесь вашей женственности, пользуйтесь этим даром.

3. Вам совершенно нечего терять. Единственная ваша потеря – это несвободный мужчина, который держит вас на поводке. Все просто. Отказываясь от такого кавалера, вы сами обретаете свободу. Но если вы ничего не делаете для своего счастья, то прибавляете себе проблем. Вы начинаете терять время, и шансы на более широкий выбор свободных мужчин уменьшаются. Помните об этом.

...

Рекомендация

Роман с женатым мужчиной может быть хорошим и интересным, если он короткий, тогда он не успевает нанести женщине вред. Как только это дело затягивается, ничего, кроме вреда, он женщине не приносит. От таких отношений всегда страдает самооценка дамы. Женщина перестает себя любить, ошибочно полагая, что любовь подразумевает страдание. Любовь должна приносить счастье! Еще Аристотель сказал: «Надежда – это сон наяву». Вам пора проснуться и действовать! Свобода – ваш шанс на счастье, или вас ожидают отношения, которые я назвала любовным треугольником длиною в жизнь.

Любовный треугольник длиною в жизнь

Как бы странно это ни звучало, но «любовный треугольник длиною в жизнь» – самый умный из всех возможных. Он доказал это продолжительностью своего существования.

В таком треугольнике муж открыто сожительствует с другой женщиной и ничто в мире не заставит его прекратить это. Получается такой открытый всему миру безобразный любовный треугольник. Любовница и неверный муж наслаждаются жизнью, а жена страдает, теряет здоровье и саморазрушается как личность. Но как возмущен мужчина, когда сталкивается с фактом измены жены! Ведь это мужчинам положено, а женщинам ни-ни. Как бы ни протестовали мужчины, а у женщин тоже бывают и любовники, и необъяснимые поступки.

В первом варианте вершиной любовного треугольника является мужчина. Во втором – женщина. Давайте рассмотрим обе ситуации и поглядим, что происходит с женщиной в этих житейских ситуациях.

Начну с истории из одного письма.

«Здравствуйте, Роза! Мне почти 27 лет, разведена, детей, к сожалению, нет. Воспитывалась матерью-одиночкой, мне не знакома отцовская любовь, отчим унижал меня и обижал. Мама никогда не защищала, она боялась его потерять, т. к. она инвалид и не каждый здоровый мужчина готов жить с такой женщиной. Мой первый кавалер (на 9 лет старше), как оказалось, был женат, но узнала я об этом спустя 3 месяца, уже привыкнув. Для него я была «праздником, отдушиной».

Я мучилась, но не могла уйти, так как очень его любила. Он для меня был и мужчиной, и отцом, которого у меня не было. С ним я чувствовала свою ценность, была любимой и желанной, когда он был рядом, то для него существовала только я. Мы культурно и разнообразно отдыхали: кино, театры, кафе, рестораны, ночные клубы, выставки… Материально он мне не помогал, оплачивал только совместное времяпровождение. Держало еще и то, что меня это частично устраивало. Потом я поняла, что меня затягивает и я не могу вырваться, а менять он ничего не хочет. Я приняла решение вырваться! Поменять в своей жизни все! Получила диплом, сменила работу и улетела в Москву. Там встретила молодого мужчину, моего ровесника. Он казался перспективным, надежным, влюбленным. Я была влюблена, но не любила, даже сама удивлялась. Начали жить вместе. Подали заявление в ЗАГС. Оплатили свадьбу сами. А после свадьбы началось: скандалы, оскорбления и упреки со стороны мужа и его родителей.

Я похудела, практически ничего себе не покупала – все в дом. За год сделали ремонт, обставили мебелью, купили технику, жить бы… Он стал меня отпихивать, а однажды жестоко избил, издевался 3 часа, перебил и порвал все в моей дамской сумочке. Утром я еле сбежала и со временем подала на развод. И опять в моей жизни появляется ОН, мужчина моей мечты, но… женатый.

Женатый мужчина окружил заботой, теплом и вниманием. Казалось, он знает, что мне нужно. Постоянные слова любви. Моя душа «пела», «распускались крылья» за спиной. Я ожила и расцвела. Спустя полгода со времени знакомства в душе стали подниматься вопросы, на которые сложно было найти ответ. Однажды я пыталась порвать, но не смогла. Я Любила! Я боюсь убивать Любовь! Боюсь остаться одна. Безумно хочу малыша! Вижу достойного мужчину! Даже готова сама воспитывать ребенка, лишь бы от Любимого! Но Любимый моих желаний не разделяет, меня это больно ранит. Я страдаю. Как-то он приехал ко мне «поговорить», выпивший, он молча меня обнимал, в глазах слезы… уезжая, оставил письмо. Я боялась читать. Слова резали ножом. Там написано, что он устал, устал врать, устал причинять боль… Считает, что я не понимаю, как ему тяжело. Я на эмоциях села и написала ему ответ (ответив на каждую фразу), но это я сделала для себя, чтобы прийти в себя от шока. Вот она – правда жизни. Я знаю, что проблема во мне. Мне не знакома отцовская любовь, не знакома братская любовь, меня предал друг, меня унижали и предавали любимые мужчины! Я пережила много боли, но я хочу любить и быть любимой!!! Своим письмом я не ищу жалости. Я хочу донести, что мы не падшие женщины, не воровки и не злодейки. Мы нормальные, добрые, наивные, доверчивые, нежные и ранимые. Этим пользуются не только мужчины, но и их жены. Я искренне считаю, что благодаря мне сохранился брак у моего первого женатого мужчины. Между прочим, и он так считает. Спасибо, что прочли мое письмо!»

Комментарии: Возникает вопрос: что заставляет женщину терпеть такую несправедливость? Нам известно, что в определенных обстоятельствах человек смиряется даже с таким положением вещей. Чаще всего такая ситуация наблюдается, когда женщина:

• безнадежно любит мужа;

• ей некуда идти;

• ей уже все равно. Она уничтожена морально, слишком много унижений;

• муж не уходит и не выгоняет ее, помогает материально, заботится о ней и о детях. Она уже потеряла квалификацию, полностью «одомашнилась» и не представляет, как будет жить самостоятельно.

В любом случае женщину охватывает паника при мысли, что ей придется столкнуться с трудностями внешнего мира без поддержки мужа.

Когда женщина оказывается в такой ситуации, это страшно и жестоко со стороны мужа, ведь он полностью подавил волю жены. Психология связана с физиологией, и женщина, несомненно, начинает заболевать. Жизнь ее похожа на пытку, к которой она привыкла. Сердечная боль и обида переходят в состояние хронического внутреннего разлада.

Можно ли восхищаться таким терпением? Скорее, нужно сожалеть, что некоторые женщины до сих пор не поняли, что «жить и терпеть» – это вовсе не жизнь, а дорога в клинику. Не думаю, что в такой ситуации мужчина позволит вытирать о себя ноги много лет. И кто в этом случае назовет его мужчиной?

Самое интересное, что западная эмансипация призывает женщин ни в коем случае не жертвовать чем-либо ради мужчины, ради мужа, и находит большие плюсы в стабильном адюльтере как для женщины, так и для мужчины. Например, западные психологи считают, что длительный устойчивый адюльтер не наносит вреда основной первичной семье, детям. Между любящими складываются дружеские партнерские отношения, своего рода вторичный брачный «полусоюз». Они получают от своих отношений недостающие в основном браке компоненты.