Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.

Зять, заботливо и тактично:

– Мама, не отвлекайтесь…

Муж заподозрил жену в измене и нашел наемного убийцу.

– Запомни, – сказал он, – хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.

Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время раздается звонок.

– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.

На похоронах:

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач.

Как-то раз Моисеева с Трубачем поймали людоеды. «Нас ждет жаркий денек», – подумали они. «У нас на обед голубцы», – обрадовались людоеды.

Больной:

– Доктор, я умираю! Врач:

– Сейчас помогу.

Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Пересекая этот отрезок пути, он всякий раз трясется от страха. Как-то пожаловался своей жене.

Она ему советует:

– А ты как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Чего тебе надо?»

Так и сделал мужик. Идет вечером по кладбищу. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…

– Чего тебе надо? – испуганно спросил мужчина.

– Бума-а-ажку!!!

Идет как-то девушка поздно вечером по кладбищу. Ей страшно. Вдруг она видит какую-то женщину перед собой. Девица радостно присоединяется к женщине:

– Слава Богу, а то я так боялась одна идти!

– Я когда живая была, тоже боялась…

Сидит в комнате девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки по полу рассыпались, на стене напротив – здоровенное кровавое пятно. И говорит печально девочка:

– Эх, и ни хрена себе – чихнула.

Встречаются Вано и его брат после соревнований по водному поло.

– Послушай, Вано, почему ты не дал мяч Гоги?

– Так я же забил гол!

– Зато Гоги утонул.

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Навстречу им идет бабуля. Она заглядывает в коляску и ужасается:

– Господи, почему он у вас такой синенький?!

– Мертвенький, потому и синенький…

На похоронах таксиста спрашивают:

– Почему вы выбросили пассажира из салона на полном ходу? Неужели вам было не жалко человека?

– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену в лобешник. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать».

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.

– Папа, давай ее сожрем!

– Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?

Идут они дальше и встречают еще одну бабу, на сей раз худую-худую.

– Папа, давай хоть эту сожрем!

– Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.

– Папа, уж эту-то мы точно сожрем! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.

Два приведения ходят по старому дому. Вдруг что-то скрипнуло. В страхе одно приведение прижимается к другому.

– Ты что, веришь в сказки про живых?.. – спросило другое приведение.

В самолете.

– Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите направо – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого полета!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:

– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.

Самолет падает в воду. Всплывают двое.

– Я не понял: все улетели, а мы остались?

Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:

– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза, – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…

Звонок в морг:

– Извините, к вам наш дедушка не поступал?

– А какие у него особые приметы?

– Он у нас картавит…

– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Медсестра везет больного на каталке.

– Сестра, куда вы меня везете?

– В морг.

– Так я же жив!

– Врач сказал в морг – значит в морг.

– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!

– Че, того? Поимел, что ли?

– Да не..! Трактором переехал…

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».

На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:

– Контрольное захоронение!

Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:

– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.

Иван, в недоумении:

– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?

Гид разъясняет:

– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.

Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:

– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он все же упал с крыши.

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.

Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:

– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.

Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.

– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь?

– Да, я здесь, дорогой.

– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?

– И они тоже здесь.

– А где дочки мои – Розочка и Мария?

– Здесь, здесь.

– А где маленький Изя?

– Он тоже здесь.

Старый Рувим садится в постели и громко кричит:

– Так кто же остался в лавке?

К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:

– Так ты еще издеваться вздумал!

– Алло! Скорая?