Этикет - Эмили Гост

Все более распространяющаяся тенденция к совместному проживанию нашла свое отражение в законодательной системе Соединенных Штатов, внеся дополнительные сложности в ту область права, которая и прежде была достаточно непростой. Поскольку объем данной книги не позволяет мне подробно останавливаться на юридической стороне совместного проживания, могу вам лишь порекомендовать обратиться к совету адвокатов по каждой из тех проблем, которые будут иметь к вам непосредственное отношение, как только вы съедетесь с вашим партнером. Дело здесь заключается еще и в том, что обстоятельства, имеющие юридическую силу сегодня, завтра могут существенно измениться; то, что законно в одном штате, может явиться поводом для возбуждения судебного дела в другом и т. д. Поэтому настоятельно советую вам получить компетентные разъяснения по следующему кругу проблем.

Заключение совместного договора об аренде дома или квартиры, где вы живете. Совместное приобретение права совладения на кооперативную квартиру или дом. Совместное приобретение автомобиля. Страхование жизни, жилья, автомобиля и т. п. Составление завещания, в которое включен ваш партнер. Определение финансовых отношений в том случае, если ваш союз будет расторгнут. Определение имущественных отношений в том случае, если ваш союз будет расторгнут.

Взаимоотношения с детьми, по отношению к которым вы выступали в качестве приемных родителей, и условия их содержания в том случае, если ваш союз будет расторгнут.

Коль скоро у вас нет ни детей, ни достаточно ценной собственности, вы можете решить, что совет адвоката вам ни к чему. И тем не менее, вы поступите разумнее, если все же с самого начала ваших отношений определите, что кому будет принадлежать в случае разрыва. Вы с вашим партнером сами можете выступить в роли нотариуса и составить простой договор, в котором будут перечислены все принадлежащие вам вещи: мебель, бытовые электроприборы, картины, книги, домашняя утварь, музыкальные инструменты, автомобиль, велосипеды, совместный банковский счет, квартира или дом. Когда такой договор будет составлен, его можно убрать подальше, как и завещание. Тем не менее, поверьте мне на слово составив такой документ, вы избавите себя от озлобления и враждебности, которые паре, начинающей совместную жизнь, кажутся просто невероятными. Тем не менее, в том случае, когда дело доходит до раздела имущества, как правило, избежать этих неприятных эмоций, к сожалению, мало кому удается.

Семейные визиты

Даже те родители, которые на расстоянии смирились с вашим решением о совместном проживании, могут растеряться, если вы вместе со своим партнером явитесь к ним с визитом. Родителям обычно бывает очень неловко, когда не состоящие в браке сын или дочь в их собственном доме делят с представителем противоположного пола спальню или кровать. Не ставьте их в неловкое положение. Фразы типа: «Так все поступают» или: «Не будьте лицемерами, вы же знаете, что мы живем вместе» не изменят позиции ваших родителей. У них есть в этой жизни своя мера ценностей, и они вполне имеют право дорожить моральными устоями в собственном доме. Если вы станете слишком жестко настаивать на том, что будете вместе ночевать в одной спальне, то рискуете утратить родительскую любовь и уважение и сделать ваш совместный визит в родительский дом последним. Поэтому, если вы все-таки не захотите проявить уважение к чувствам своих близких, вам лучше будет проводить день с ними, а ночевать в гостинице.

Если же родители решат приехать в гости к вам, ситуация становится диаметрально противоположной. Они знают, что, живя со своим избранником, вы, очевидно, делите с ним не только кухню. Поэтому, приняв ваше приглашение приехать и остаться у вас ночевать, они тем самым признают ваше право спать вместе с вашим партнером, и в таком случае обсуждать эту тему им не следует. Если же им трудно смириться с такой мыслью, тогда лучше вообще отклонить ваше приглашение, либо переночевать в ближайшей гостинице. В таком случае мама вполне может вам сказать: «Знаешь, мы с папой, пожалуй, переночуем в гостинице, а утром придем к завтраку».

Когда семья настроена против вашего решения

Если после того как вы расскажете родителям о ваших чувствах и причинах, побуждающих вас жить вместе с любимым человеком, они, тем не менее, не одобрят ваше решение, вы вправе поступить по-своему. (Я имею в виду тот случай, когда вы достигли совершеннолетия и сами можете себя содержать.) Родителям следует сдерживать гнев и враждебность, которые отражают глубину их обиды, вам же ни в коем случае не стоит платить им той же монетой. Если вы позволите себе несдержанность, всякие отношения между вами могут прерваться, и обе стороны лишатся, возможно, одной из самых больших радостей жизни общения родителей со взрослыми детьми. Продолжайте оказывать отцу и матери знаки внимания звоните им время от времени, пишите письма, поздравляйте с днями рождения и другими праздниками. Время и постоянные проявления вашей к ним любви, возможно, позволят им изменить свое отношение к происходящему.

Совместная жизнь людей зрелого и старшего возраста

В настоящее время в Соединенных Штатах все больше людей зрелого возраста решаются на совместную жизнь не только потому, что возросла продолжительность самой жизни, но и вследствие поздних разводов. Действительно, самое значительное увеличение разводов зарегистрировано у супругов, которым перевалило за сорок. Многие из этих разведенных или овдовевших людей вступают в близкие отношения, предпочитая браку совместную жизнь.

Финансовые преимущества

До последнего времени финансовые преимущества для совместно проживающих пар при выплате пособий социального обеспечения были гораздо более значительными, чем для супругов, живущих в браке. Однако существующие правила меняются настолько быстро, что я не взяла бы на себя смелость делать по этому поводу какие бы то ни было обобщения. Кроме того, многие одинокие люди среднего и пожилого возраста помимо выплат по линии социального обеспечения получают пенсии, доходы от капиталовложений, сбережений, полученного наследства и т. п., которые позволяют им вести такую жизнь, которая им нравится. Традиционная «охота» за богатой вдовой или состоятельным вдовцом сейчас совсем не столь популярное занятие, как раньше, поскольку теперь возникла альтернатива семейно-брачным отношениям.

Когда люди средних лет решают поселиться вместе, доходы женщины остаются в ее распоряжении, а то, что получает мужчина, расходуется так, как он считает нужным. При этом они выделяют из своих средств заранее обговоренную сумму на общие нужды. Поскольку в большинстве случаев у каждого из партнеров есть свое жилье, они переезжают в одну квартиру, а вторую сдают внаем. Продают освобождающиеся квартиры редко, поскольку умудренные жизненным опытом люди прекрасно понимают, что раньше или позже новые отношения могут расстроиться. За несколько десятков лет самостоятельной жизни уже накоплено все необходимое для ведения домашнего хозяйства, поэтому тратиться на то, чтобы обзаводиться всем заново, таким парам не нужно. Материальные проблемы они продолжают решать точно так же, как и раньше; им даже завещания не приходится переписывать.

Самое важное изменение, представляющее собой основное преимущество, состоит в том, что они перестают быть одинокими. Без массы хлопот, связанных со вступлением в брак, люди получают возможность обрести друг друга, и на смену долгим часам одиночества приходит радость общения.

Любовь бывает прекрасна и в зрелом возрасте, хотя молодежь, считающая себя единственным обладателем бесценного дара, нередко стремится попросту игнорировать это обстоятельство.

Трудности

Партнеры среднего и старшего возраста, решившие жить вместе, могут столкнуться в этом вопросе с непониманием со стороны своих детей: «Мама, да как же ты могла?», «Отец, что же люди-то говорить станут?». Такой реакции даже следует ожидать от молодых людей, которым порой трудно признать за своими родителями право на собственный взгляд на жизнь, хотя, к счастью, не все представители молодого поколения страдают подобным эгоизмом.

Пути Господни неисповедимы, жизнь подчас движется по спирали и ставит родителей в такое же положение, как в свое время их детей, вынуждая искать объяснения тех же поступков, которые несколько лет назад были совершены их сыном или дочерью. Когда ваши объяснения убедительны все в порядке. Если же дети начинают резко противиться вашему решению, не следует полагать, что вы должны расторгнуть ваши отношения с партнером в угоду детям; в конце концов, это ведь ваша жизнь, а не их. Поэтому лучше будет, если вы претворите ваши совместные планы в жизнь в надежде на то, что со временем острые углы в ваших отношениях сгладятся. Мне хотелось бы дать вам тот же совет, который выше я уже предлагала вашим детям: не позволяйте гневу разрушить ваши отношения. Продолжайте регулярно встречаться, созваниваться и писать детям письма.