Шанс на смерть - Алекса Ву

прекратилось только тогда, когда мы уехали от сюда с родителями, а что стало с ней я не знаю.

— Я даже не знаю, что сказать, — ответил Иван.

— Ничего не говори, это было и на этом всё, — сухо ответила я. Через пару минут уже возвратилась Клава и я задала вопрос, который стал беспокоить меня, — тётя Клава, а что случилось с Дианой?

— А я всё думала, что ты не спросишь, — ответила она и продолжила, — Диана пропала. Её никто не мог найти уже более десятка лет, она пропала ещё до того, как ты уехала, неужели не помнишь? — спросила она меня.

— Нет, не помню… Но сейчас то её нашли? — спросила я в ответ.

— Да, нашли, жаль только, что не живую. На самом деле, мы до сих пор не можем понять, она ли это. Труп уже полуразложившийся. Его нашли лесники, он лежал в канаве, недалеко от кладбища. Там обычно росли разные травы, может просто оступилась в темноте. Никто её особо не искал, никому это было не нужно…

— Нам уже ехать пора, — сказал Иван, — до свидания, тётя Клава, — попрощался он и вышел из-за стола.

— Да, до свидания, тётя Клава, мы пошли, — ответили хором я и Лев.

Клава не стала нас удерживать. Попрощалась и выпроводила вон. А мы же направились к машине, сели и уехали обратно в город, оставив это место далеко позади.

Эпилог

Неужели мой психиатр оказался прав? Неужели все то, что я пережила, пока была в коме — реальность…

День уу месяц уу год уу — день, когда я умерла… Это день, когда случилась авария и когда я поняла, что этот мир покинула, не только моя сестра…

Когда она умерла, я не чувствовала в себе тяги к жизни, да и самого понятия жизни не существовало. Я просто "была". Каждый день проходил однообразно. Вставала по утрам и до самого вечера день проносился в мгновение.

Хотя на душе и было пусто, но в голове — никогда. Каждый раз, когда я оставалась одна, наедине с собой, мой мозг постоянно придумывал истории. Это могли быть и безлюдные встречи, и смертельные ловушки. Со временем я привыкала к этим мыслям, но чем больше их становилось, тем больше я старалась думать, о чем угодно, лишь бы не оставаться в пустоте.

Все это продолжалось на протяжении многих лет, до этого самого момента.

День хх месяц хх год хх — день, когда я умерла. Вы думаете, что я сумасшедшая, что я снова начну вам рассказывать про то, как мне плохо, но это не так. Просто у меня есть душа и она болела, сейчас же она не болит и не мучает меня своими стонами…

Со дня поездки в деревню прошел целый месяц. Все это время я осмысливал произошедшее и не могла понять… Как? Как вышло так, что я лишь через десяток лет я до сих пор оставалось той забитой, маленькой, мертвой девочкой. Почему до этих пор все предпочитали избегать этого? И даже я сама… Почему мне потребовалось впасть в кому, чтобы мой собственный мозг помог мне справиться с этим? Хотя раньше он поступал совсем иначе… Почему?

Это вопросы, на которые мы, к сожалению, не сможем дать ответ даже пот пытками, но все вы прекрасно его знаете.

Так вот, прошел месяц с той поездки. Я отчислилась с факультета журналистики и поступила на психологический. Теперь мне не так интересно было изучать эмоции других, когда я сама стала испытывать их и теперь мне интересна их природа уже на собственном примере.

Братья уехали обратно домой, я же вернулась в общежитие. Мы частенько созваниваемся и болтаем на различные темы. Но мы не когда не затрагивали тот случай, это было не нужно и не важно никому, кроме меня. А у меня ещё остался один вопрос, как я думаю и у вас. Кому я в итоге помогла? Все эти истории были без особого начала и конца, и каждая не давала полностью осознать происходящее, но одно я поняла точно, это произошло недавно, когда я думала об всем. Я думаю, что вы уже догадались, что я хочу сказать, но я произнесу это. Я помогала самой себе. Все это было выдумкой моего воображения, а значит никаких людей не существовало, хотя мы и убедились в обратном. А это значит, что я помогала себе и тем, кто уже давно мертв, но я очень хотела бы им помочь. Хотя этого и не произошло в реальности, но все же, в глубине души, я считаю, что помогла им. И себе, в том числе. Это стало отправной точкой к тому, чтобы наконец похоронить ту себя и возродиться новым, свежим человеком.

День хх — это день моей смерти и день моего нового рождения.

Больше книг на сайте — Knigoed.net