Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Зарина Некрасова

Если ваше мелкое чудо (вище) отстояло-таки право на самостоятельность (точнее, вы в разумных пределах позволили его отстоять), то домашняя междоусобица взрослый—ребёнок

Время почемучек

К нам подбежала собачонка и залаяла.

— А она на всех лает?

— На всех.

— И на хозяйку лает?

— Лает.

— А почему наш Том на хозяйку не мяукает? (А действительно почему? А?)

Два забавных вопроса «Засем?» и «Посему?» дошколята могут задавать бесконечно.

Собственно, вы слышали их и раньше, и отвечали на них. Но (обращали внимание?) сами-то ответы малыша интересовали не очень. Был скорее вопрос ради вопроса: словно ваш карапузик вслух фиксировал какой-то конкретный новый факт. Они часто повторяют одно и то же «почему» по поводу одного и того же стишка — и так столько раз, сколько вы будете его читать.

Ну а теперь пришло время разложить факты (и старые, и новые) по полочкам. Проникнуть в суть, понять не только внешнюю, но и внутреннюю связь явлений, вещей и событий. Настырные «Почему?», требующие нашего ответа, — верный знак, что представление ребёнка о мире и о себе наконец-то из разрозненных кусочков складываются в целостную картину. Она ещё не полная и по-детски наивная, но она уже есть!

Идём с Ариной по тротуару, с двух сторон — деревья. «Это лес! Мы пошли в лес!»—говорит вдруг она. «Какой же лес? Лес— это когда много деревьев и домов нет, — уточняю я, — посмотри, там, за забором—дома». «Да, — говорит Арина, — дома стоят за лесом».

Дети не очень разбираются в причинно-следственных отношениях. «Идём мы по пустыне… вдруг банка сметаны лежит… жарко», «Солнце на небе, потому что день пришёл..» Поначалу малыш замечает самый важный для него факт: день — и делает свои выводы, пусть нелепые, но не высмеивайте его. Да, детки ещё во многом не разбираются, но наблюдают, замечают — учатся.

Сейчас ваша задача очень проста: не препятствовать любопытному носику соваться везде и всюду и отвечать на все вопросы, которые так и сыплются из вашего карапуза.

А если не сыплются? Тогда что-то тут не то и есть серьёзный повод задуматься, а не в вас ли причина. Может быть, вы так старательно воспитывали своего ребёнка, что теперь он просто опасается лишний раз обратиться к вам? (Например, зачитывали Большую Советскую Энциклопедию.)

Если он не спрашивает — начинайте спрашивать его сами: «Что выше, этот дом или голубятня?», «Почему нам жарко?», «Как ты думаешь, куда ползёт эта улитка?», «Знаешь, в кого превратится головастик?», «А что мы увидим за тем поворотом?» Позвольте ему активно наблюдать и сочинять, проявлять инициативу и не бояться независимо (то есть без испуга, весело и самостоятельно) исследовать мир.

Он предложил вам поиграть в прятки? Кричите «ура» и играйте. Он рвётся сам «поколдовать» и превратить снег в воду, а потом его раскрасить? Ну что ж, сегодня вам ещё раз придется мыть полы. Только не забудьте и его пристроить к уборке.

Если он (наконец-то!) обрушил на вас град вопросов — значит, вы всё сделали правильно.

Практикум для почемучек

· Между прочим, дети и сами могут добывать знания (с вашей помощью, конечно). Есть книги, диафильмы, кассеты, где написано и сказано «почему». А пока малыш будет просвещаться, вы успеете отдохнуть и… продолжить. Пусть теперь он ответит вам на ваши «почему». Он будет так горд, что вы обращаетесь к нему за помощью, что может просветить вас! Дети гордятся, когда сами могут чему-то научить взрослых.

· Не отвечайте на все вопросы. Предложите ему подумать и слушайте.

· Пользуйтесь методом Сократа и задавайте наводящие вопросы, чтоб, отвечая на них, ребёнок сам нашёл ответ. (Например, почему вокруг так много растёт одуванчиков, хотя никто их не сажает.) Иногда бывает так: задан вопрос, а ответа на него вы не знаете. Например, четырехлетний Лёня спросил меня: «Если Бог хороший, то почему бывает зло?»

Что делать? Если вы скажете честно: «пока я не знаю точно», «мне надо подумать», «давай поговорим об этом сегодня вечером…»—ваш авторитет из-за этого не пострадает. Расскажите о чём-то другом, тоже интересном. А на досуге найдите ответ на тот «коварный» вопрос. Думать полезно не только маленьким. Кстати, детям полезно знать, что есть вопросы, на которые нет ответов. («И может быть, ты, мой малыш, когда вырастешь, сможешь найти на него ответ».)

Всё успеть во что бы то ни стало

— Мам, включи в ванной свет!

— Зачем?

— Язык помою. На языке у меня паутина, а пауки ещё не завелись.

Внутри каждого ребёнка сидит пружинка под названием «инициатива» и раскручивает его с утра до вечера. Попробуйте посчитать, что успевает ребёнок придумать и реализовать за каких-нибудь несколько часов. (Порисовала, поела и покормила кукол, поиграла с собакой в мячик, упала-поплакала, сделала зарядку, помыла с мамой пол, половила рыбок в тазике с водой и там же растворила пачку мела, снова помыла всем этим пол и удивилась, какой он разноцветный… Сколько времени прошло? Правильно, всего два часа.)

И в каждое дело ребёнок погружается с головой. Раньше его легко можно было отвлечь, «переключить» на новое дело.

Теперь же он жаждет осуществить то, что сам замыслил, причём действует упорно и целенаправленно.

Родители, конечно, могут притормозить своё чадо, но, если его действительно что-то интересует и ему хочется это сделать, он будет повторять попытки снова и снова.

Если детка задумала научиться зашнуровывать свои ботинки или укладывать баночки «по росту», постарайтесь ему не мешать. Дети прекрасно чувствуют, какие новые действия надо им освоить и какие новые способности приобрести. Повторяя одно и то же снова и снова, они оттачивают своё умение, а заодно учатся намеренно и целенаправленно добиваться результата.

Отнеситесь с уважением к его занятиям.

Практикум

Увлечь за собою и не поссориться

Иногда, правда, это легче сказать, чем сделать. Вам пора отправляться в детский сад, а дочке приспичило примерять новое платье. Самый лучший способ настоять на своём — не спорить. Просто срочно включитесь в игру.

Игры для переключения внимания:

· «Жужжалка». С жужжанием «подлетаете» к малышу, говорите: «Ж-Ж-здравствуй, друг-пчёлка… ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…» Ребёнок присоединится. Пусть жужжит, когда будет одеваться, и т. п.

· Начинайте негромко напевать весёлую песенку, где есть движения, и показывайте их: «мишка с куклой громко топают, громко топают, раз, два, три. И в ладоши звонко хлопают, звонко хлопают, посмотри».

· Игра «Я — кукла» (робот, машинка, паровоз…). Вы сейчас не мама/не папа, а то, чем ребёнок может поиграть. Вас можно куда-то увести, просто нажав на кнопку. Такое счастье — покомандовать родителем — они никогда не упустят.

Три «само» и без вины виноватый

В лесу. Тишина, покой, птички щебечут. Папа говорит:

— Какая красота… неописуемая. Сынок подхватывает:

— А я под деревом пописал. Теперь ещё красотее будет.

Не так давно ребёнок осознал собственное «Я» и в жизнь его вошли три «само»: самонаблюдение, самоконтроль и самонаказание.

Это очень важный момент, на который стоит обратить внимание.

Малышу от 3 до 5–6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами — ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл — он не хочет быть проигравшим! — это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако те самые «само…» (в данном случае, самонаблюдение и самоконтроль) теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но всё равно хочу» заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

«Что за глупости, — скажете вы, — иметь желание и осуществить желание — совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И — нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.