Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

– Не поняла. Вы же мужчина вроде.

– У них все по-другому, – махнул рукой Глеб Станиславович. – Во время процесса мозгое… прошу прощения, ментально-репродуктивного контакта в мозгу зарождается идея. Я начинаю думать об инопланетянах. Сначала по чуть-чуть, изредка, потом все чаще и чаще. Потом – даже по ночам, напролет, без сна. А потом – вуаля!

– Что? Случается обострение?

– Оксана Владимировна. Какое обострение? – Глеб Станиславович посмотрел на доктора, как преподаватель на конституционально глупого студента. – Потом я САМ СТАНОВЛЮСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИНОМ! Вот так они и размножаются. А мне оно надо? Приходится ложиться к вам в больницу, на ментальный аборт.

– Еще один глупый вопрос, Глеб Станиславович. А что, быть инопланетянином так плохо? Неужто хуже, чем человеком? Космос, другие планеты, другие цивилизации…

– Оксана Владимировна! Я что, не знаю, как они там живут? Я же их разговоры сколько лет слушаю! Там, в космосе, тоже никакой жизни, еще хуже, чем у нас! Если уж они до ментального секса докатились, о чем тут говорить!

– Хорошо. И последний вопрос. Где лекарство-то нашли? Его же нет в свободной продаже.

– Мир не без добрых людей, доктор. Я тут пожаловался на свою проблему одной знакомой, она тоже здесь лечится. Та сразу просекла, чем можно помочь. Спрашивает – думается всякое дурацкое? Да, говорю, дурнее некуда. Она мне сразу ампулу. Сделай, говорит, полегчает. У меня, говорит, родня – через одного в израильской разведке. Так я кольнусь раз в месяц – и мне по фигу, чем они там занимаются, на кого работают. Пусть хоть на Гондурас, все какая-то прибавка к зарплате!

– Ладно, Глеб Станиславович, сейчас подберем вам лечение. Ампула, кстати, пригодится. Но не одна она, процесс ментального аборта – дело тонкое.

Спайдермен

Хорошо ребенку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твердо верит в Деда Мороза и боится Фредди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом все чаще приходится быть самому. И Фредди Крюгера он уже не боится. И даже в чем-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идет принципиально другим путем.

Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешел работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он ее в итоге и обрел. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарен очередной гениальной идеей, необязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.

Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный прием.

Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.

– Слезай (неопределенный артикль)!

– Идите (вектор направления)!

– Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!

– А ты сначала поймай, козел!

– А куда ты (вектор направления), денешься!

– Улечу (неопределенный артикль)!

Владислав Юрьевич подошел поближе:

– И давно он тут сидит?

– Час где-то, – отозвался старший лейтенант.

– А чего залез?

– Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?

– Ага! – донеслось сверху. – Сейчас яйца отложу и дальше полечу (вектор направления)!

– Он там заначку спрятал, – пояснил отиравшийся рядом паренек с хабитусом махрового торчка. – Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист (оценочное суждение)!

– Заначку? – оживился полицейский. – Героин?

– Да какой героин! – пренебрежительно отмахнулся торчок. – «Скорость».

– И что, он каждый раз туда за ней лазит? – удивился Владислав Юрьевич.

– Не-е, – покачал головой паренек. – Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел еще оттянуться – а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация (неопределенный артикль)!

Спайдермен тем временем извлек заначку и употребил ее по назначению. Подоспела бригада МЧС.

– Ну что, поможете снять орла? – спросил прибывших старший лейтенант.

– Разве что метким выстрелом, – отозвался командир. – У нас такой лестницы с собой нет.

– А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?

– Ага, чтобы спрыгнул – и рикошетом на орбиту. Тоже нет!

– (Неопределенный артикль)! – огорчился старший лейтенант.

Подошел санитар:

– Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?

– Зачем? – удивился старший лейтенант.

– Увидишь, – подмигнул санитар. – Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадет?

Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру.

– Только с предохранителя не снимай, – предупредил санитар.

– Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? – окликнул полицейский и сделал вид, что целится.

Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объему набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.

– Уй (неопределенный артикль)! – хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.

– Ответ неверный, – поднял палец санитар. – Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом еще раз жахнем!

Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову:

– Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я (неопределенный артикль) санитар каменных джунглей (указатель направления)!

– Все-все-все, уже слезаю! – донеслось сверху. – Все такие нервные (неопределенный артикль), уже и подискутировать нельзя!

Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул… и взял низкий старт. Финиш оказался в трех шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер – и бросился ему на шею.

– Халк, братан, спаси меня! – завопил он, болтая в воздухе ногами.

– Не надо фамильярностей, – строго ответил санитар. – Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести – станешь мне сыном. Ихтиандром.

– Ну что, кто забирать будет? – спросил лейтенант.

– Мы, – пожал плечами Владислав Юрьевич. – Отвезем в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат – тогда уже он весь ваш.

Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару:

– Я все понимаю: запас карман не трет. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?

– Для воспитательных целей, – важно пояснил санитар. – У тещи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь поделюсь?

– Да мои кошки вроде прилично себя ведут. Зато теща… А ДАВАЙ!

Инструкция

Хорошо иметь четкий алгоритм действий на случай какой-нибудь экстренной ситуации: пожар, землетрясение, внезапно свалившееся огромное богатство… Нет-нет, я не против импровизации и полета фантазии, но, как показывает практика, основа удачной импровизации – это подготовка. Иначе траектория полета фантазии будет сильно напоминать метания бешеного зайца по шоссе в час пик.

Людмила (назовем ее так) болеет много лет. И за все это время – ни одной добровольной госпитализации. Все с боем, погонями и кучей обсценных комплиментов экипажу подоспевшей барбухайки. И почти все вызовы – на завод: Людмила слишком ценный сотрудник, чтобы увольнять ее из-за всяких там иностранных разведок и происков коварных сионистов.

Начальник цеха, правда, долго держал обиду за последний эпизод. Ну надо же: обозвать чистокровного татарина шпионом пейсатым и жертвой неумелого обрезания! Когда Людмила выписалась из стационара и вернулась на работу, он заметил, что неплохо бы ей хоть как-то предупреждать коллег о близящемся обострении. Людмила извинилась, обещала подумать. Потом разговор понемногу забылся, и события вернулись в свое привычное рабочее русло.

Где-то через год начальника цеха вызвал к себе другой начальник. Вы знаете таких – их обычно набирают из отставных военных рангом не ниже подполковника и назначают главными по гражданской обороне. Работа непыльная: веди себе журнал инструктажа да наблюдай, как мирно дремлет конференц-зал во время очередной лекции про действия сотрудников предприятия во время ядерного взрыва. Хорошая зарплата, хорошая военная пенсия – что еще нужно, чтобы достойно встретить старость!