Капитан Филибер - Андрей Валентинов

Душа-бабочка мчалась, несомая холодным зимним ветром, в сонме душ иных, столь же беззащитная и слепая, как и мириады когда-то живших, живущих и собирающихся жить.

Он бросил окурок в грязный затоптанный снег и шагнул навстречу черной горе.

Лабораторный журнал № 4

19 марта.

Запись одиннадцатая.

Честно дочитываю Журнал № 2, хотя полезного откровенно мало. Материал любопытный, но скорее для психолога, чем для того, кто готовится к «погружению». Чем дальше, тем больше Второй уходит от всякой конкретики, описывая исключительно собственные мысли и ощущения. Встречаются порой и суждения, с которыми я бы охотно поспорил, но не страницах журнала, а лично с автором. Последнее, увы, невозможно.

Одна запись сделана как будто специально для меня:

«В Q-реальности можно найти только себя самого. Это не „машина времени“. Глупо и смешно использовать „погружения“ для проведения научных экспериментов. С тем же успехом можно ставить опыты во сне. Историку советую забыть о своей профессии. Все мы теперь — только пациенты…»

Чуть ниже:

«…Раздражающий всякого нормального человека догматизм историков с их извечным заклинанием: „История не знает сослагательного наклонения…“»

Да уж… Рискну заметить, что опыты во сне ставятся уже много лет. Причем не только «хакерами» и последователями Джимми-Джона, но и представителями самой что ни на есть «официальной» науки. Насчет же догматизма… Проще всего присоединится к дружному хору критиков, обвиняющих моих коллег во всех смертных грехах, тем более «догматиков» и сам не выношу. Однако никто не судит об уровне науки по количеству плохих ученых. Историков же ругают обычно в тех случаях, когда не нравится История. В болезни обвиняют врача-диагноста.

Фраза насчет «сослагательного наклонения» историками употребляется крайне редко. Ее обожают политики (в России, скажем, Геннадий Зюганов, а в «позднем» СССР — Михаил Горбачев) и повторяющие их заклинания журналисты. Любой грамотный историк прекрасно знает, что суть его работы как раз и заключается в постоянной возне с «сослагательными». Изучая причину того или иного события, каждый раз видишь «боковые отростки», иногда весьма и весьма разветвленные.

Между прочим, столь критикуемые историки предприняли серьезный поиск автора помянутой фразы. Не нашли, однако выяснили, что среди «наших» этого умника нет. Натан Эйдельман, услышав в очередной раз про «сослагательное», заметил: «Ерунда! Даже смерть знает сослагательное наклонение!» Q-реальность свидетельствует, что он абсолютно прав.

Иное дело, «машина времени». Точнее, без кавычек — Машина Времени (МВ). Здесь Второй совершенно прав. Q-реальность — возможность весьма точной реконструкции прошлых эпох в человеческом сознании. Насколько точной — судить пока рано. Чтобы не распространяться больше на эту тему, замечу, что историки не слишком обрадуются появлению настоящей МВ. В этом случае наука История в ее нынешнем виде просто исчезнет, став чем-то средним между географией и этнографией. Не говоря уже о том, что МВ, мягко говоря, очень сильно изменит всю нашу жизнь. Не уверен, что к лучшему.

К «погружениям» в Q-реальность все это прямо не относится. Она вполне допускает эксперимент — в тех разумных пределах, как и всякая реальность. Мечников выпил сыворотку с холерными эмбрионами, что куда опаснее, чем проводить полевые исследования в «очень настоящем сне».

Исторический эксперимент в Q-реальности безопасен не только для Истории как таковой, но и для самого экспериментатора. В последние месяцы довелось прочитать немало популярной и художественной литературы о всяческих «янки при дворе», легко и с успехом меняющих Историю. Мои коллеги не обращают на эту писанину никакого внимания — и зря. Она не только исчерпывающе характеризует авторов и потенциальных читателей, но и может служить великолепным пособием по «технике безопасности» для будущих «хронолопилотов». Я им заранее сочувствую. Взяв за образец практически любую подобную книгу, они смогут прожить в Прошлом недолго — зато очень мучительно.

Материальное перемещение в чужое Время, особенно достаточно отдаленное (век-два) опасно само по себе. Первыми отважного «хронопилота» встретят местные микробы. Иных встречающих может не понадобиться.

Q-чип позволяет отчасти снять подобные проблемы и дотянуть до ближайшего усатого городового — или стражника с копьем наперевес.

Возьмем на вооружение схему, предложенную моим предшественником. Фаза «А» — снятие накопившихся за жизнь проблем, она же — возможность как следует «встряхнуться». Отчего бы и нет? Где мой пулемет «Вулкан»?

Одного пулемета, конечно, мало. Вот образец тщательной подготовки очередного «янки»:

«Сашка был хорош! Очевидно, он тоже задумался о своем предстоящем существовании.

Облаченный в белый костюм с жилеткой, белые кожаные туфли на пуговицах, в стетсоновской шляпе и с тростью, он выглядел этаким Чеховым Антоном Павловичем, излеченным от чахотки и вместо Сахалина побывавшем на каторге Новой Каледонии.

Приветствовав меня небрежным кивком, он счел нужным заметить:

— Свой путь земной пройдя до половины, я решил, что пора приобретать ПРИВЫЧКИ! Для начала — ни капли спиртного до захода солнца, ежедневно — свежее белье и рубашки, и никакого металла, кроме золота…

В подтверждение он продемонстрировал мне массивный, как кистень, брегет с репетицией, пригодную для удержания бультерьера цепь поперек пуза и перстень с бриллиантом каратов в десять.

— Недурно, — сказал я. — Совсем недурно. Только как насчет пистолета? Тяжеловат будет…

— Могу водить при себе телохранителей или сделать золотое напыление…

— Тоже выход. Однако это все для девочек. А в натуре соображения имеются?

— Натюрлих, яволь!..»

Между прочим, обояшка-«янки» собирается не много, не мало «переиграть» Гражданскую войну. В таком деле без цепи золотой поперек пуза, конечно, никак.

Прав, Первый, прав! Современная книга служит для сублимации, а не для пополнения запаса идей и знаний. У автора явно наблюдались проблемы со сменой белья.

Что касаемо соображений (которые «натюрлих, яволь!») то они у всех Сашек на диво однообразны. Если дело касается Гражданской войны, ее следует всенепременно «переиграть» и, конечно же, в пользу белых. Звон «сорока сороков» над Москвой, Антон Иванович Деникин в белом танке въезжает на Красную площадь, на броне — поручик Голицын и корнет Оболенский с автоматами «Абакан»…

Для подобных свершений требуются «янки» соответствующего калибра. Цепи на пузе недостаточно, надо быть еще чемпионом по восточным единоборствам, фехтованию и стендовой стрельбе, покорителем прекрасных дам… Что еще? Да! Изучить ниндзюцу по самоучителю с картинками (не шучу!). Герои, что с них взять?

Но и этого мало. Помянутый Сашка в кризисных ситуация действует так:

«…Мощным толчком бросил тело вверх, ухватился руками за горизонтальный сук, отходивший от древесного ствола не меньше, чем в трех метрах от земли. Качнулся, как на гимнастической перекладине, словно собирая крутануть „солнце“, но в точно рассчитанный не им, а его тренированным, знающим, что делать, телом момент разжал пальцы. В полете развернулся винтом на 180 градусов…»

«Не меньше, чем в трех метрах от земли…» Это уже не герой, это Гамадрила. С подобной фауной любую войну можно выиграть одной рукой. Лапой, в смысле. Развернуться винтом на 180 градусов прямо над Красной площадью…

В реальности же — даже в Q-реальности… Недолго бы протянула Гамадрила! Не помогли бы ни «тренированное, знающее, что делать, тело», ни пистолет с золотым напылением, ни даже пулемет «Вулкан». Не дотянула бы Гамадрила и до захода солнца, дабы хлебнуть мутного картофельного самогона. Натюрлих, яволь!

Все это, конечно, литература, фантастика. Но так думают и рассуждают не самые глупые люди. Неудивительно, что моих коллег-историков подобный подход к «сослагательности», мягко говоря, не слишком убеждает.

Я не собираюсь выигрывать Гражданскую войну.

Q-исследования: результаты и перспективы.

7. Изменения Q-реальности.

Прежде всего некоторые соображения, поневоле возникающие при изучении работы «Группы исследования физики сознания». Выше я неоднократно упоминал «подопытных» и «экспериментаторов». Исследования проводились не один год (возможно, идут и сейчас). С учетом того, что даже усовершенствованный Q-чип можно активизировать не более трех раз, причем с известным итогом, возникает вопрос о судьбе «подопытных». Даже если каждый «погружался» только один раз, его судьба все равно незавидна. Есть неподтвержденный рассказ о том, что была применена распространенная метода: на роль «кроликов» приглашались безработные из мегаполисов, которых заставляли давать подписку о неразглашении и «отсутствии претензий». Таковые действительно не предъявлялись.