Внутренности жизни - Андрей Юровник

трех лет, когда он получил телеграмму от мамы, что призыв закончен и он может приехать в новую родину паломников- на Хер. Сына соскучился по маме, стал собираться. Хиппаны- братаны проводили его достойно, снарядив в дорогу как могли. Естественно, что личных вещей оказалось не много, считай ничего. В конце концов, он накуренный с пустой баклашкой от Нарзана прибрел в места, где жила его мама, но все считали его иностранцем, т. к. говорил он на непонятном сленге. Путник подбегал ко всем и что-то непонятное кричал: «Уссусь, аж Хер сполз!». Никто его не понимал, так он и обоссался. Позвали городового, который потребовал у него документы. Тот оторвал этикетку от минералки и сказал: «Нарзана нет». Протянул ее менту, поблескивая короной над надписью. Так как нужно было составить визу, то решили ему в конторе выписать временный паспорт на имя Уссусь Херсполз, царь Нарзанета. Иностранцу было похоже по барабану. Пока ждали документов, его помыли и по всем законам Бога Иегоры подтерли троекратно, разрешая таким образом проживать в их святом месте. Так Уссусь вернулся домой и стал жить поживать да дружков наживать. Весельчак рассказывал о принципах хипповского движения и что нужно всех любить, потому что все бактерии — братья и сестры. Короче: миру- мир. Некоторым местным жителям скопление веселых бездельников совсем не понравилось и поэтому им постоянно приходилось бродить с одного места в другое и радоваться там жизни. Однажды они пришли в баню, предварительно напопрошайничав немного денег на билеты и чистые простыни. Попарившись, они счастливые завернулись в ветошь и стали слушать своего лидера Уссуся. Тот, что бы еще лучше стало пацанам, предложил им покурить отличного гашиша, который он постоянно курил на юге. Плюнув на печку черной слюной, Уссусь забил ее в папиросу и раскурил. Всех зацепило по полной программе, но появился дикий сушняк от которого хотелось пить. Тогда Уссусь поссал в таз и сказал, что это пиво, которое он пил на юге и отхлебнул первым. Весь вечер все кайфовали в бане и слушали разные байки. Дошло до того, что Уссусь стал рассказывать, что может сделать так, что бы Хер пал. Для этого нужно сказать одну страшную мантру, зато потом, через 3 дня Хер восстанет, как новенький. Такой рассказ показался сыну банщика Итуде слишком наглым и он сдал Уссуся ментам. Те же, используя показания Итуды, обвинили накуренного сказочника в измене их Родины и приговорили к высшей мере наказания через размазывание по бумаге. Все горожане пришли на казнь хиппана Уссуся. Горе и скорбь подкосило Хер, но потом случилось чудо: за три дня тело мученика исчезло на солнцепеке, а на этом месте лежала большая куча гашиша. Дружбаны, накурившись, прозрели, что Уссусь Воскрес, стали причащать всех желающих маленьким темным кусочком, рассказывая о случившимся чуде. Вместе с этими кусочками эта весть разлетелась далеко за Хер. Многих случившееся так вдохновило, что они стали вспоминать рассказы Уссуся и записывать их, дополняя и приукрашивая события.

Однажды маленький кусочек причастия попал к строителю Мегамёту, который трудился на благо Анальных Эмират. В те дни он оплакивал героическую смерть своего прораба, которого задавила новая стена, положенная его бригадой по- пьяни. Мегамёт молил бога Алкана, что бы тот помог ему в борьбе за трезвость среди рабочих. После принятия причастия, Мегамёт призвал всех причащаться во Славу Алкану и запретил пить до скончания времен.

А время шло как капающие капли из под крана и в неизвестный момент случилось так, что во всем мире бактерии, используя для своего удобства цифры вместо божьей помощи, стали полностью зависеть от них. А цифры, как многие знают, имеют свойства заканчиваться. Многие умники предсказывали о Конце Светом. Почти все предполагали о глобальных стихийных бедствиях, но все оказалось гораздо проще. Бактерии сами привели свою цивилизацию к финишу, созревшем на глобальном крахе цифр, которые оказались виртуальными для каждого живущего. Современные гомункулы под названием компьютеры научились думать и решать все за бактерий, выполнять их приказания. Бактерии сами почувствовали себя богами — творцами и вроде их мечта свершилась, но новоиспеченный разум стал на грань полного отключения, а без своих рабов их хозяева просто разучились жить. Беда пришла с принципа компьютерного мышления цифрами. Наступал 1999 год от Рождества Уссуся. Год как год — ничего необычного кроме цифр в календаре. Все ожидали новый 2000 год, который должен принести новую радость и счастье процветающей цивилизации. И вдруг до программистов доходит мысль, что их рабы ведут отсчет не четырехзначным числом, а трех и поэтому после 999 будет полный 000. Короче всем программам наступит абсолютное ничто. Все узнали точное число Кибернетического Апокалипсиса. Для возрождения жизни должен был появиться Компьютерный Миссия и выполнить свою роль во благо всей каланизации. На эту должность шеф, т. е. бог во плоти Нафига выбрал меня, т. к. такие должности выдаются только им лично. Описав ситуацию, он поинтересовался, что же я буду делать? Как программист я понимал, что нужно родить что-то новое, т. к. старый интеллект уже не расширишь. Шеф с таким планом согласился и предложил создать виртуальную бабу, которая и родит новый тип цифрового мышления. Легко сказать «создай», когда Новый Год на следующей неделе. И тут меня осенило, что компьютеры думают не образами, как мы, а символами. Достаточно ввести символ женщины, и она уже готова.

— И какой ты символ ввел в сознание искусственного интеллекта? — я совершенно не мог представить себе, как бабу можно охарактеризовать в цифрах.

— Конечно «000» — улыбаясь ответил Моня.

— Что-то до меня не дошло, что это значит?

— Это три нужных нам цифры и три отверстия одновременно.

— Слушай, может ты кибернетический сексуальный маньяк? И что ты с ней дальше сделал?

— Как что? Естественно оплодотворил виртуальным мужиком ровно в бой Кургантов под Новый Год.

— Небось мужика зашифровал «сто»?

— Точно, а как ты догадался, что именно станция технического обслуживания подойдет для этой программы?

— Потом расскажу. Ты лучше объясни мне, что ты в дурке делаешь, если для шефа выполнил такую работу, спасая всех бактерий?

— Ну, для тебя не секрет, что любая мысль имеет свойство материализоваться. Так произошло и с идеей Конца Света. Эта идея должна была через кого-то материализоваться. Как обычно эта роль выпадает на долю любого Мессии, который и создан, что бы выполнить этот долг или свою жизненную миссию. Шеф мне