Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

в дневник ответы на следующие вопросы. Есть ли у вас трудности с тем, чтобы покупать и продавать, жертвовать и тратить, занимать и одалживать, зарабатывать и копить, платить и возвращать долги, терять и просаживать, сдавать внаем и арендовать, принимать помощь и делиться? Ожидаете ли вы, что ваш партнер из любви к вам будет что-то делать для вас или дарить подарки? Ваши действия обусловлены изобилием или нехваткой?

Покажите ответы партнеру. Обращение с деньгами может подсказать, как вы относитесь к близости. Например, если вы любите получать все бесплатно, то в отношениях, вероятно, ожидаете от партнера выполнения обязательств, а сами не торопитесь их выполнять.

Для нарциссического эго важен статус. Это легкая добыча Мэдисон-авеню, Детройта, Голливуда, Парижа и Милана. Материальными благами люди пытаются компенсировать недополученные от родителей, от партнеров и от самих себя пять элементов любви. Автомобили, предназначение которых — перемещать нас в пространстве, стали статусными вещами, повышающими привлекательность обладателя. Одежда нужна, чтобы согреваться и защищаться от непогоды, но люди стремятся быть в тренде, чтобы привлекать внимание и производить впечатление высокого достатка.

Функциональные вещи приобрели новое значение, но истинная значимость исходит из души, от духовного «я». Осознанная жизнь не означает отказа от красивых вещей. Просто не стоит придавать им слишком большое значение. Сквозь мишуру надо уметь видеть реальные ценности: добродетель, честность, щедрость, безусловную любовь. Эти качества дарят нам радость от всего, чем мы обладаем, и делают нас более щедрыми.

Подумайте, что у вас есть и зачем вам это. Вспомните, как покупали свою машину, дом, одежду и прочее. Сравните тщательность, с которой вы выбирали эти вещи, и благотворительный фонд, в который вы жертвуете деньги. Обсудите это с партнером. Какой добродетели вам не хватает?

В целом нормально иметь внутренние противоречия в трех сферах: сексе, деньгах и еде. Можем ли мы сострадать себе в связи с ошибками, совершенными в этих сферах?

Я дарю тебе любовь, она дороже денег.

Уолт Уитмен

Угрозы и ревность

Партнер может усматривать угрозу вашим отношениям со стороны ваших друзей. Ради сохранения связи установку «Я свободен в выборе отношений» мы переформулируем на «Я свободен в выборе отношений, но должен учитывать реакцию партнера».

Попросите партнера оценить свой страх по шкале от одного до десяти. Если оценка будет пять или выше, вам лучше перестать делать то, что пугает партнера. Это ваш свободный выбор, основанный на сострадании и уважении к его чувствам. Если оценка ниже пяти, продолжайте делать то, что вам нравится, периодически проверяя реакцию партнера. В то же время партнер может работать над собой, посещая психолога или обсуждая проблему с вами или со своими друзьями.

Хранитель близости

Никто не заботится о сохранении и улучшении ваших отношений. Можете ли вы сами об этом позаботиться?

В детстве за нами присматривали взрослые. Но когда мы сами становимся взрослыми, нам приходится самим за собой присматривать. Теперь мы управляем отношениями, чтобы они не сбились с выбранного курса. Например, один партнер идет учиться, а другой больше работает. В таких ситуациях партнеры могут отдалиться друг от друга, и на этот случай есть простой способ, который заключается в том, чтобы перед любым новым проектом задумываться о том, как он может вас сблизить. Как правило, для этого требуются пять элементов любви и взаимообмен любого рода.

Скажем, один партнер хочет продолжить обучение, а другой соглашается больше работать и содержать обоих. Получается, что оба участвуют в совместном проекте, где каждый вкладывает свою долю. Это признание. Внимание — это когда работающий партнер интересуется учебой второго, а тот, кто учится, — работой первого. Признание — это объятия перед расставанием или при встрече. Принятие — это согласие с тем, что у каждого могут быть свои планы и что нужно отводить часы на совместное времяпрепровождение. Люди боятся обязательств перед другими, но даже не замечают, как нарушают обязательства перед собой. Мы нагружаем организм домашними и рабочими делами. В рамках этой практики подумайте: «Как продолжать выполнять свои обязанности, одновременно заботясь о себе?» Это не эгоизм, а элементарная забота.

7. Отпустить эго

Вы готовы к тому, что из вас выжмут все соки, сотрут, аннулируют, низведут до ничтожества? Если нет, вы не изменитесь.

Дэвид Лоуренс

Когда оба партнера заняты тем, что пытаются доказать свою правоту, отношениями правит эго. Если же оба стараются улучшить отношения, на первом месте у них оказывается сотрудничество. Эго, что переводится как «я», — главная преграда на пути к близости, суть которой состоит в «мы». В действительности не существует единого неделимого «я», все мы связаны и зависим друг от друга.

Словом «эго» обозначают средоточие сознательной, рациональной жизни. Эго выполняет полезную функцию, если помогает достигать жизненных целей. Здоровое эго делает нас справедливыми и внимательными свидетелями и ограждает нас от негативных установок. Здоровое эго оценивает вероятность опасности и выбирает оптимальный образ действий. Здоровое эго помогает принимать решения в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. А самое главное заключается в том, что здоровое эго допускает двойственность человеческой натуры: можно быть одновременно хорошим и плохим, близким и далеким, верным и предателем, справедливым и несправедливым, учтивым и грубым, удовлетворенным и нуждающимся. Здоровое эго — часть человека, примирившаяся со всеми его аспектами, даже самыми неприятными, и, несмотря на это, сохранившая способность любить.

К счастью, здоровое эго пробуждает в окружающих пять элементов любви. Смело демонстрируя, кто вы есть на самом деле, вы привлекаете к себе внимание. Если принимать себя, гордиться собой и в то же время признавать свои ошибки, вероятность быть принятым только возрастает. Демонстрируя щедрость, сострадание и искренность, проще получить признание. Предлагайте другим свою привязанность и заботу, и вам ответят взаимностью. Ваши уверенные действия, очерченные четкими границами и проникнутые уважением к правам окружающих, обеспечат свободу быть собой.

Эго (средоточие сознательной, рациональной жизни) функционирует нормально, если помогает человеку достигать поставленных целей. Дисфункциональное (невротическое) эго отвлекает от целей и саботирует их достижение. За каждым неврозом стоит неосознанный и неразрешенный страх. Под невротизмом подразумевается бессмысленное использование устаревшего и неэффективного способа защититься от этого страха. Некоторые люди демонстрируют на работе здоровое эго, а дома выпускают наружу невротичного внутреннего ребенка. Рассмотрим пример подобной двойственности на примере жизни Эдны Сью. Утром она приезжает на работу в банк, подчиненные и коллеги приветствуют ее с уважением и симпатией. Эдна работает главным специалистом по кредитованию. Весь день она одобряет или отклоняет прошения о займах на основании объективных данных,