Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

- Никакого сравнения!

* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:

Спасибо товарищу Ельцину

За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

- Ничего, зато у тебя есть я!

* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

- Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

- Ну, папка, это же совсем другое дело!

- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

- Ну, папка, ты даешь!

- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает.

Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

- Потом мы с Сережей немножко погуляли.

- Ну а потом?!

- Потом он меня выебал.

- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

- Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос: