Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

Вы должны прикладывать немалые усилия, чтобы защитить свой брак от постороннего вмешательства. Но даже и тогда вам не избежать конфликтов. В следующей главе мы расскажем вам, как преодолеть различные типы конфликтов, неизбежных в браке.

Глава 13. Шесть типов конфликтных ситуаций

Конфликт конфликту рознь. Для разных типов конфликтных ситуаций применимы различные правила. Если, например, один из вас возвращается домой поздно ночью, не позвонив и не предупредив, что задерживается, то наиболее подходящим разрешением конфликта станет признание им своей вины и извинение. А если вы не сошлись во мнениях по поводу того, в какой ресторан пойти на праздник, то никто ни у кого не должен вымаливать прощение, как за совершение тяжкого греха!

Как ни странно, мы сталкивались с супружескими парами, которые не понимают этого. Они считают, что в каждой конфликтной ситуации есть правые и виноватые. Вместо того чтобы разрешить возникшую проблему, они выясняют, кто из них прав, а кто виноват. Просто удивительно, как изобретательно отстаивает жена свою «правоту» в решении вопроса, где лучше провести отпуск! В большинстве случаев, когда сталкиваются интересы двух людей, нет правых и виноватых. Однако нередко от супругов можно услышать высказывания, напоминающие обвинительную речь прокурора в суде. В этой главе мы поможем вам разобраться, с каким типом конфликта вы имеете дело в данный момент. Тогда вам легче будет найти решение, устраивающее вас обоих и благотворно влияющее на ваши отношения. Вот самые распространенные причины семейных ссор (позже мы подробно остановимся на каждой из них):

• Неблаговидный поступок одного из супругов.

• Незрелость или слабость одного из супругов.

• Обида, которую никто не причинял.

• Несовпадение желаний.

• Противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи.

• Столкновение известных проблем с неизвестными.

Рассказывает доктор Клауд

В жизни перед каждым из нас открывается неограниченный простор возможностей совершать неблаговидные поступки, к разряду которых можно отнести: измену, несдержанность в выражении отрицательных эмоций, потерю контроля над собой, нетерпимость, осуждение, цинизм, растрату семейных денег (воровство), ложь, жульничество, придирчивость, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.д., стремление командовать другим, демонстративное выражение обиды (ругань или умоляющий тон), превышение полномочий, гордыню, себялюбие, жадность, ревность, зависть и высокое самомнение.

И когда один супруг согрешил против другого, налицо явное, а не вымышленное нарушение установленных норм. Виновный известен. В первую очередь рассмотрим отношение к происшедшему мужа (жены) человека, совершившего недостойный поступок. Даже самые лучшие люди могут, как говорит Библия, «лишиться славы Божьей». И первое, что следует сделать мужу или жене согрешившего супруга, это продемонстрировать такое же отношение, которое демонстрирует к грешникам Бог: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).

Джессика и Реджи пришли ко мне на консультацию, потому что жена обнаружила пристрастие мужа к разглядыванию порнографических картинок в Интернете. Поначалу ей стало очень обидно. У нее было ощущение, что ее предали. Потом она подумала, что, видимо, проблема кроется в ней самой, если муж интересуется фотографиями других женщин. Некоторое время она пребывала в панике. Но на одной из очередных консультаций она вдруг продемонстрировала небывалое великодушие.

— Какие чувства Вы испытываете в связи с произошедшим? — спросил я, зная, как сильно она была обижена, как тяжело переживала это предательство.

— Мне кажется, я больше не чувствую обиды, — сказала она.

— Как Вам это удалось? Она ответила:

— Я стала задумываться о состоянии мужа. Когда я увидела, в какую кабалу он попал и как ему тяжело, мне захотелось понять: что заставило его дойти до этого. Мне стало очень жаль Реджи. Я представила, как ему стыдно. Теперь я прошу Вас помочь ему понять, в чем кроется причина его поведения, и посоветовать, как устранить ее. Я отлично знаю, что и сама далека от совершенства. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы он продолжал этим заниматься, хотя мне кажется, что я начала понимать его.

Реджи заплакал. Продемонстрированное женой понимание очень сильно отличалось от всего, с чем он до этого сталкивался в жизни. Отношение жены было совсем не похоже на то, как он относился к себе сам. Он повернулся, обнял ее и, рыдая, произнес:

— Прости меня за то, что сделал тебе так больно.

С этого момента Реджи резко изменился. С огромным энтузиазмом он стал выполнять все мои предписания, страстно желая выздороветь. Он делал все возможное, чтобы не лишиться благодати, которой был удостоен. Мне вспомнился стих о благости Божьей, свидетельствующей о Его долготерпении, ведущем нас к покаянию (см. Рим. 2:4).

Джессика продемонстрировала два самых главных качества, которые, по Библии, и должен проявлять человек, сталкивающийся с греховностью своих близких: кротость и великодушие. Она не стала рассматривать проступок мужа с позиции собственного «превосходства». Как говорит Павел: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:1 -2).

Джессика не стала помыкать мужем и упрекать его в том, что это его проблема, а не ее. Перед Богом она поставила себя точно в такое же положение, как и Реджи, — положение грешника. Она признала, что тоже не была идеальной. Джессика одарила мужа таким же великодушием, каким Бог одарил ее. Она спокойно и смиренно возвратила мужу полученное от Бога. Это послужило толчком к раскаянию Реджи.

Но она не стала преуменьшать его грех. Для большинства людей это оказывается самым нелегким. Они думают так: раз уж мы проявляем великодушие и смирение, то не будем слишком строги к совершенному греху. Но, как сказал однажды мой друг: «Проявляйте мягкость к человеку, но жесткость к его поступкам».

Джессика так и поступила. Она не стала темнить, а прямо назвала грехом разглядывание скабрезных картинок в Интернете. Она честно призналась, что испытала сильную боль, что восприняла случившееся как предательство. Но она не пустила все на самотек. Джессика заняла беспристрастную позицию в соответствии со своими принципами и жизненными ценностями. Супругам следует придерживаться твердых взглядов, когда речь заходит о чем-то таком, что идет вразрез с их системой ценностей.

Порнография оскверняет такие нравственные критерии, как верность, честность, святость, любовь к Богу и любовь друг к другу.

Не преуменьшайте грехи супруга и просите его не преуменьшать ваши. В конечном итоге это окажется самым лучшим как для вас, так и для брака в целом. Сохраняйте непреклонную твердость в отношении к совершенному поступку. Но проявляйте мягкость к совершившему его человеку, ведь именно так Бог поступает по отношению к вам. Относитесь к греху, как Иисус Христос, не закрывая на него глаза, но проявляя великодушие к согрешившему.

1. Четко определите свое отношение к случившемуся. Не спешите выносить приговор. Не осуждайте согрешившего, не стыдите его. Не ставьте себя выше этого человека — обратите внимание на «бревно в собственном глазу». Поставьте себя в один ряд с супругом — ведь вы точно такой же грешник — и проявите милосердие.

2. Прямо и без обиняков начните разговор о неблаговидном поступке супруга. Сообщите ему, что все знаете. Дайте ему понять, что он поступил плохо. Если его поступок коснулся непосредственно вас, то открыто скажите ему, какие чувства испытываете в связи с этим. Расскажите о том, какую боль и обиду причинили его действия вам и тем, кто имеет к этому самое прямое отношение. Не клеймите его позором. Просто честно и искренне поставьте в известность о том, что происходит у вас в душе. Говорите лишь о себе: я чувствую, я ощущаю и т.д.