Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка - Александр Васютин

Как не сломать нормальную систему питания?

Представления родителей о том — сколько и когда должен есть ребенок, очень часто совершенно фантастические, основанные на рекомендациях «лучших собаководов». Как показал опыт все диеты, все режимы кормления, которые были придуманы для детей в 20‑м столетии учеными, оказались неадекватными. Ребенок не так испорчен, как эти высоколобые. И природа, если ей не мешать, сама все расставит по своим местам.

Ученые Престон Макленден и Френсис Симсарьян провели эксперимент с ее ребенком. Они решили узнать: какой режим установит сам себе ребенок, находящийся на грудном вскармливании, если его кормить, как только покажется, что он голоден. По мере того, как у матери прибывало молоко, ребенок просыпался для кормления все чаще и чаще — до 10 раз в сутки. Когда ему исполнилось две недели, он перешел на 6–7 разовое кормление. А к 10-ти недельному возрасту ему требовалось только 4‑х разовое питание. Этот эксперимент ясно говорит о том, что если ребенка не принуждать к определенному ритму, он все равно приходит к наиболее оптимальному для его организма ритму кормления.

Инстинкт самосохранения и инстинкт развития заставят ребенка съесть ровно столько, сколько ему требуется для нормального развития. Поэтому НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не заставляй своего ребенка обязательно съесть то, что тебе хочется, чтобы он съел.

Во–вторых, у каждого человека есть вкусовые предпочтения, которые основаны на потребностях его уникального организма. Если у взрослых эти вкусовые предпочтения чаще всего уже полностью извращены и никакого отношения к естеству не имеют, то у ребенка они связаны с потребностями его организма.

Когда тебе было около года, мы называли тебя «яблочной плодожоркой», столько ты ел яблок. И мы понимали, что это связано с какой–то настоятельной потребностью организма и с радостью тебе их давали. Но через некоторое время ты перестал их есть, опять же без всякого принуждения с нашей стороны.

А вот твой двоюродный дядя терпеть не может лук. Стоит ему съесть что–то, содержащее хоть совсем мизерные дозы лука, то его выворачивает наизнанку. Оказалось, что его матери во время беременности почему–то втемяшилось, что надо есть как можно больше лука.

Идущий по прямой дороге всегда опередит

бегущего, что сбился с пути.

Ф. Бэкон

Редко у кого из детей хороший (с точки зрения родителей) аппетит. У них НОРМАЛЬНЫЙ аппетит, заложенный природой. И если ребенок не ел столько, сколько считали нужным его родители, то зачастую все кончалось руганью. Если же он ел все, что предлагали родители, то его хвалили.

Едой любовь не заменить!

Дети, которые чувствуют себя заброшенными и одинокими, воспринимают родительские призывы поесть часто лишь как средство для успокоения самих родителей и как скрытую угрозу дополнительного лишения любви. Ребенок может очень по разному относиться к такому «вымогательству» родителей: он может из упрямства отказываться от пищи, он может есть маленькими порциями и всегда с уговорами и, наконец, он может пассивно смириться с перекармливанием родителями — вплоть до ожирения. Ребенок вынужден подчиняться этому «шантажу» для того, чтобы к нему относились хорошо.

Например, однажды папе пришлось лечить 14-ти летнюю девочку, которая весила 90 килограммов. И выяснилось, что в возрасте 3 лет она очень плохо ела. А мама (кстати, врач по специальности) зная, что ребенок обязательно должен съесть свою дневную норму, чуть ли не насильно ее кормила. А девочка, так или иначе, отказывалась.

И вот однажды, во время безуспешной попытки накормить дочь, мать бросила ложку и зарыдала: «Ну почему ты так плохо ешь? Горе–то какое!» И с тех пор девочка стала есть! Она поняла, что мама не шутит, что если она из–за ее нежелания есть так расстраивается, то значит она делает что–то очень плохое. Ведь «родители плохого не посоветуют»!

Поэтому ребенка ни в коем случае нельзя кормить насильно, нельзя его подкупать, чтобы он чего–либо поел. Механизм детского питания так же тонок, как устройство часов. Стоит перекрутить завод, как часы перестают работать.

Как поддержать естественную саморегуляцию пищевого поведения?

Лучший способ решить любую проблему детского питания именно в том, что ничего не надо делать. Один известный педиатр, когда ему надо было дать понять родителям, что не надо беспокоиться за питание ребенка, что природа сама его заставит поесть тогда, когда его организму нужны будут питательные вещества, заводил разговор о домашней собаке.

В самом деле, ведь никому не придет в голову беспокоиться о том, что собака отказалась от еды. Мы знаем, что она вполне может быть не голодна. А когда проголодается, сама поест. То же самое отношение должно быть к ребенку. Если в поведении ребенка, отказывающегося от еды, нет следов апатии, и он достаточно активен, мы должны начисто забыть о проблеме питания.

Если же кормить его «по науке» и не прикладывать к груди, пока не настанет назначенное время, то он из–за этого начинает есть поспешно, не испытывая насыщения, переедает и отрыгивает пищу. Этот тип поведения является ответом младенца на незащищенные, нарушенные отношения с матерью. Предполагают, что таким образом закладывается основа для позднейшего развития тенденций к захвату, зависти и ревности.

Уход за ребенком должен быть организован по принципу саморегуляции (особенно первые 6–10 недель жизни): он сам должен устанавливать ритм кормления и сна. И если ему захочется поесть ночью — его обязательно надо накормить. Свободный режим необходим для пользы ребенка, с одной стороны, и для удобства родителей — с другой. Режим экономит силы и время и позволяет свободно освободиться от ночного кормления, когда ребенок будет к этому готов.

Письмо двадцать пятое, в котором мы расскажем тебе о развивающей силе общения твоего ребенка не только с тобой

Ребенок может развиваться психически и психологически только в том случае, если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Это значит, что ты должен позволить своему ребенку «таскать каштаны из огня» самому, то есть не монополизировать общение с ним.

Очень важно, чтобы ребенок с младенческой поры соприкасался с людьми кроме своей семьи. Нельзя держать его под стеклянным колпаком. Понятно, что от них будут идти некие влияния, которые ему в этом возрасте трудно «переварить». И нужно внимательно следить за этим процессом и в нужный момент ограничить его.

Он должен общаться с себе подобными (я имею в виду подобными по возрасту) и другими взрослыми. Если же ребенок все время находится под строгим наблюдением родителей, не общаясь с детьми или же другими взрослыми людьми, то он может казаться развитым не по возрасту, но при этом будет оставаться дитем.

Все, что ты, сынок, будешь делать для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь очень важное значение для его будущего общения со сверстниками. Если ребенок скован в общении с родителями, то вполне возможно, что ему будет плохо и в общении с друзьями.

Если ты замучил его нравоучениями, пусть даже невольно, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить с ними отношения. И, наоборот, если ты слишком мягок и ласков со своим ребенком, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников.

В совершенного тигру некуда вонзить когти!»

Лао — дзы

Но это общение научит его легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха в общении с посторонними людьми, когда настанет это время. В этом плане очень хорошую роль может сыграть воспитательница в детском садике.

Но ребенка ни в коем случае нельзя отдавать в ясли! И только после двух лет его можно отдать в детский садик. Но все–таки лучше будет, если он будет жить в непосредственном и постоянном контакте с мамой до 3 лет. Только после этого мать может выйти на работу. У ребенка до 2 лет по теории объектных отношений диагностируется шизоидные реакции. Мама рядом — она хорошая, мамы нет — она плохая.

Доказано, что для ребенка до 2–3 лет уход матери куда–либо (пусть только на пол–часа) воспринимается как ее СМЕРТЬ! Представь себе: каково ему, когда он каждый день переживает смерть матери и ее воскрешение? Какие уродства характера, какие страхи это может посеять в душе?

Заключение

Родители — артисты на семейной сцене. На них из темноты зрительного зала внимательно смотрят заинтересованные глаза будущих артистов. И, как обычно это бывает, им кажется, что будь они на месте родителей, то они сыграли бы эту сцену намного лучше, что в игре родителей много натянутости, искусственности и необязательного. Поэтому прости нас за то, что мы сделали (или тебе показалось, что сделали) те или иные ошибки в твоем воспитании. А может быть тебе «из глубины зрительного зала» это только показалось. И ты, когда начнешь воспитывать своих детей, поймешь нас.