Игры и приколы для нетрезвой компании - Сборник

Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!

Сидит рыбак, удит рыбу... Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет.

Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется непоследней!

На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.

– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

– Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

– А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка.

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица...

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

Экзамен по правоведению. Профессор:

– Приведите пример мошенничества. Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор:

– Почему? Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:

– Расскажите о медведях. Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах...

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи...

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!

С новосельем

С новосельем поздравляем,Всего лучшего желаем!Чтобы пол не провалился,Не рассыпалась стена,Чтобы двери не скрипели,Были целы три окна!Чтобы дети в дом спешилиС радостью, с охотоюИ муж был хороший,С ласкою, с заботою!Чтоб родные приходили,Чтоб подарки приносили,Чтоб дипломы обмывалиИ нас в гости приглашали.Чтоб звенело в доме счастьеИ царил уют, покой,Чтоб не знали вы ненастьяИ судьбы иной, другой.

Вот настал и ваш черед.Мы пришли на новосельеПосмотреть ваши владенья —Принимай, честной народ!Вот хоромы так хоромы,Все, что надо для души:Кухня, ванна с туалетом,Ну и комнаты при этом —Хочешь – стой, а хошь – пляши!Хоть катись по ним ты бокомС поворотом и с прискоком.Кто же может запретитьЗдесь тебе роскошно жить?Чтобы двери не ломалисьИ полы не рассыхались,Ванна мыла, печь варила,Чтоб тепло в квартире было,Ну-ка, добрая хозяйка,Нам бокалы наполняй-ка.Чашу доброго винаВыпьем, братцы, мы до дна.

Сколько радости, весельяВ этот ясный зимний день.Не умрешь ты от безделья,И не стукнет в двери лень.Тут все нужно делать срочно:Надо стул, диван купить,Туалет наладить срочно,Чтоб к соседям не ходить.Нужно полки в нише сладить,Дюбеля наколотить,Шифоньер в углу поставить,Батарею удлинить.Ничего – все постепенноДоведешь ты до ума,А пока одновременноВыпьем рюмочку вина.

Поднимаю чашу яЗа процветанье дома вашего,За то, что мне открыты двери,И лица ваши, и сердца,За то, что вы меня согрелиГостеприимством у крыльца,За доброе вино и речи,За вызванный в душе прилив...За тех детей, что мне навстречуБегут, ладошки раскрылив.

Шумит ли вьюга за окном,Листва ли пышная играет,Всегда нас этот милый домС большим радушьем принимает.И потому желаем мы,Чтоб никогда не наступалоВ углах беды,В сердцах зимыИ все в нем радостью дышало.Цвети и здравствуй, добрый дом,Мы за тебя сегодня пьем!

Благословен да будет этот дом,Дом, где себя я чувствую как дома,За праздничным иль будничным столом,За разговором и за книжным томом —Благословен да будет каждый дом,Дом, где себя я чувствовал как дома!Да будет полон также дом и мойМоих друзей сердечных голосами,Живых, ушедших, вечных и поройВ дом занесенных разными ветрами —Да будет полон также дом и мойМоих друзей сердечных голосами!

Профессиональные