Селфи на фоне дракона - Кристина Юраш

— А поконкретнее? — как можно деликатнее спросила я, — Я никому не расскажу…

Вампир помялся, достал стоптанные тапки, засунул в них тощие ноги в дырявых носках и пошлепал на кухню.

— У нас, вампиров, — начал он, шелестя какими-то бумагами и скрепя дверцами, — Особый метаболизм. То есть, мы можем раз в сто лет… А Белла думала, что каждую ночь… Вот, собственно и все. После того, как она ушла к оборотню и отсудила все мое имущество, для меня жизнь потеряла всякий смысл. Я перестал пить кровь, лежал и смотрел в потолок. Моя семья сначала пыталась привести меня в чувство, а потом махнула на меня рукой. Короче, долежался я до того, что совсем здоровьем ослаб. Опомнился, когда зашатался последний клык. И тогда я решил покончить жизнь самоубийством. Я уже пытался раньше так сделать, но Белла меня остановила. Так вот, решил я снова повторить свой подвиг и показаться людям. Достал свое почти новое пальто, накинул на голое тело и пошел в люди. Пришел я в парк, а там народ отдыхает. Все, думаю, сейчас оголюсь, и сюда налетят другие вампиры да уничтожат меня. Я дождался, когда солнышко из-за тучки появится, подошел к одной компании поближе, чтобы всем видно было, распахнул пальто и закрыл глаза. Они, увидев меня смеяться начали. Вот, думаю, люди невоспитанные пошли! Да что там смеяться. Ржать. Достали телефоны и стали меня фотографировать. Я обиделся и пошел к следующей скамейке. Там сидели какие-то пареньки… Короче, так я лишился последнего клыка… Но я не отчаивался. Я ходил и всем показывал, что мол я — вампир… В итоге кто-то вызвал полицию, и меня быстро определили на пятнадцать суток. Потом, разумеется, выпустили, пообещав, что еще раз и меня ждет принудительно лечение…

Пока Эдвард копался на кухне в поисках соломинки, я взяла какую-то бумажку с надписью «Извещение».

«Уважаемые кровососы и кровосиси!

В виду зафиксированных вспышек распространения заразных болезней кроваво-кусательным путем, просьба всем кровососателям пройти медицинскую комиссию. По поводу получения справки обращаться в кабинет № 666 Имперского Департамента Здравоохранения. Прием ведется с 00:00 до 00:15. Перерыв с 00:05 до 00:10. Инвалиды I группы (отсутствие более трех клыков) принимаются без очереди. С уважением Минздрав».

Это, они, конечно, здорово охарактеризовали гендерную принадлежность вампиров. Оправившись от первого приступа смеха, я решила почитать что-нибудь еще. Тут еще на обороте что-то написано. Видать, в целях экономии бумаги.

«Уважаемые кровососатели!

Информируем Вас об изменении в пенсионном законодательстве и увеличения пенсионного возраста. С завтрашнего дня пенсии по достижению преклонного возраста будут начисляться исключительно по достижению пятисотлетнего возраста. Напоминаем, что пересчет пенсии по инвалидности осуществляется только при наличии вещественных доказательств (принесенных клыков)».

Я прямо представляю, как в очереди сидят вампиры с мешочкам, в которых лежат выпавшие клыки. О! Дракула… Ты, оказывается, уже пенсионер… Тебя в троллейбусе бесплатно катать должны… По удостоверению…

— Простите, а шланг от пылесоса подойдет? — поинтересовался Эдвард, показывая похожий на слоновий хобот серый шланг. Интересно, где он в этом мире нашел розетку? Или пылесос остался у него еще с тех времен, когда он прибирался перед приходом Беллы?

— А ты не лопнешь, деточка? — заявила я, голосом из рекламы сока.

— Жаль… Вы не против, если я еще немного поищу… — Эдвард опять зашелестел какими-то бумагами и зазвенел бутылками.

— Были когда-то времена… — прокряхтел Эдвард откуда-то из кухни, — Ну, когда я только познакомился с Беллой… Я тогда готов был ее просто растерзать… Бывало часами стоял и смотрел, как она спит. Слюна висела до колен… Я тогда ей сказал, чтобы он держалась от меня подальше… Даже угрожал ей… Говорил, мол, убью тебя, а она ни в какую. В итоге жалею…

— Жалеете, что не убил? — оживилась я, такого в фильме не показывали…

— Особенно тяжко было, когда у нее критические дни были… — Эдвард умолк и сглотнул, — Пристрелите меня! Я не хочу знать, что ищет голодный беззубый упырь на помойке…

— Я, наверное, пойду… — сказала я, понимая, что, скорее всего поиски успехом не увенчаются…

Разочарованный Эдвард показался из кухни:

— Уже уходите… Жаль…

— Вы про мышей подумайте… Мышка — это не только ценный мех, но и пару миллилитров диетической, легкоусвояемой крови… — ободряюще сказала я, закрывая за собой дверь.

На улицах было безлюдно, но на душе было все равно неспокойно. «Говорил, мол, убью тебя…» Странное чувство смутной догадки стало закрадываться в мою душу. Ну не станет нормальный мужик угрожать просто так беззащитной девушке. Пусть даже с чувством юмора, которого он, как ни прискорбно, не понимает. Пусть даже ради того, чтобы поднять чувство собственной важности. Ладно, подумаю об этом завтра.

Я шла, пытаясь понять, куда я вообще забрела. Эх, мне бы GPS навигатор.

«Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни!» — тихонько пропела совесть. Совесть, а ты — молодец! Так будет намного веселее идти.

Из подворотни появился какой-то странный мужик, одетый явно не по сезону, в длинном пальто и шляпе, и быстрым темпом пошел ко мне.

— Не проходи мимо, красавица! Джек Потрошитель! — сказал он, а в его руке что-то блестнуло.

Правильно говорят самоучители по женской самообороне, что в случае чего девушке нужно бежать в хорошо освещенное место. Но это явно не для того, чтобы получше рассмотреть насильника и убийцу. Очевидно, существует вероятность, что при хорошем освещении у маньяка просто отпадетвсе желание маньячить при виде неземной красоты потенциальной жертвы. Так я и сделала. Недалеко тускло горел фонарь, куда я и устремилась с грацией бегемотика.

Маньяк, разумеется, побежал за мной, ничуть не сбавляя темп.

— Товарищ Джек Петушитель, давайте считать нашу встречу ошибкой? — сглатывая, сказала я, глядя на темную фигуру, которая медленно, но верно приближалась ко мне.

Но маньяк отступать не планировал. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу… Я попятилась, понимая, что дела принимают серьезный оборот.

Маньяк стал медленно подходить ко мне… Я поняла, что бежать некуда… И тут он ломанулся на меня. Я зажмурила глаза и поняла, что вполне ожидаемого удара ножом не последовало. Осторожно открыв глаза. Маньяка и след простыл, а у меня в руках была новенькая красивая визитка в форме ножа. Бумажная, но выглядела она очень правдоподобно.

«Салон красоты „Джек Потрошитель“. Постоянным клиентам скидки! Мы сделаем Вас красивыми! 100 % закрашивание седины!» — в этот момент я прокашлялась, проклиная столь эффективный маркетинг. На обороте визитки были сразу три адреса. Прачечная и магазин нового нижнего белья. Я так понимаю, на случай, если не отстирается… А чуть ниже «Товары для самообороны».

Прошло еще минут пять, пока я смогла успокоиться. Я еще раз взглянула на визитку, которую после пережитого, рука не поднималась выбросить, и подумала, что, слава Богу, в нашем мире до такого еще не додумались. Не нужно подавать идею… Я посмотрела, какая сволочь делает такие визитки. Гномья типография. Адрес: Улица Подземная, 5-а. Художественная нарезка — Страд Алец. Тираж 1000 экземпляров. Теперь я поняла, почему именно с такой фамилией идут работать в типографию. Еще бы! Это тебе не снежинки резать. Но главное здесь — тираж. Да с таким маркетингом и таким тиражом можно перегнать по кассовым сборам единственный работающий в радиусе двадцати километров платный биотуалет во время празднования Дня Города.

Немного придя в себя, я решила продолжить свой нелегкий путь домой. В голове пролетела мысль о том, что зря я отказалась от любезно предложенной кареты. Кстати, Его Величество, наверняка сейчас переживает за меня. И каковым же будет его разочарование, если я доберусь до дома Джио живой. Ну что ж, дадим судьбе еще один шанс.

Кстати, почему на улицах я еще не встретила ни одного стражника? Полная безалаберность! Кто будет защищать бедных жителей от разгула организованной и неорганизованной преступности?

И тут я услышала цокот копыт и шум колес. Причем звук приближался очень быстро! На том конце улицы мелькнуло две кареты, которые с нехилым таким заносом развернулись и понеслись наперегонки. «Стритрейсеры» — промелькнуло у меня в голове. От греха подальше, быстро оценив ширину улочки, и сообразив, что втроем мы тут ну никак не разминемся, я бросилась к какой-то двери и вжалась в нее что есть силы. Кареты пролетели мимо. Либо я так усердно вжималась лицом в дверь, либо дверь была покрашена, но я прилипла. С трудом отодравшись от нее, я увидела маленькую бумажечку с едва разборчивой надписью: «Осторожно, окрашено». Короче, я влипла. Интересно, какого я сейчас цвета? «Зеленого!» — подсказала совесть.