Байки о любви, семье и теще - Сергей Романов

А вот подруга в профкоме работала. Льготными туристическими путевками народ миловала, мебельные гарнитуры между сотрудниками распределяла, за продвигающейся очередью на получение жилья следила. Словом, от своей деятельности не плохой навар имела помимо зарплаты. Даже умалишенный не решился бы поменять такую должность на самого идеального мужика.

Так вот. Подруга, которая все ещё владела оступившимся мужем, в один из вечеров явилась к своей обидчице и с порога заявила: мол, вот дорогая, с этого дня в качестве морального ущерба станешь помогать мне материально. Чтобы раз в неделю один продуктовый заказик выделялся. Бесплатно, конечно. Чтобы раз в год, чуть не рухнувшая семья, могла по льготной путевке отдохнуть на курорте. Да не дай Бог, если пострадавшая не будет извещена о поступлении на предприятие дефицитной мебели! Ну, и так, по мелочам, не забывать. Билетика на концерт или в театр, бесплатные талоны на питание, подарки к Новому году.

Подруга, думавшая что получила бесплатное удовольствие с чужим мужем, поначалу взъерепенилась:

- Ты не как меня шантажировать собралась?

- Да зачем же мне, обиженной и пострадавшей, тебя шантажировать? Не хочешь по-хорошему, то завтра же явлюсь в ваш профком и буду целый день там навзрыд слезы пускать. Успею и в администрации у директора поплакать и рассказать как профкомовские работники чужие семьи разбивают. Как ты думаешь, оставят после этого за тобой должность работника профкома? То-то...

И стала морально пострадавшая как сыр в масле кататься. Питалась хорошо и много, курорты посещала, ни одного дефицитного концерта и спектакля не пропускала. А потом как-то все резко закончилось. Потому что бывшая подруга, каким-то образом сумела охмурить своего неженатого начальника, председателя профкома, и уже через месяц благополучно вышла за него замуж. А чтобы наслаждаться всеми профкомовскими благами вовсе не обязательно было обоим в этот благодатном местечке работать. К тому же бывшая подруга ушла в декретный отпуск, и заботливый и всемогущий муж отправил её рожать в престижную здравницу.

Кому было предъявлять претензии о моральном ущербе. Тем более, что и муж все-таки решился уйти к другой. Ему-то что? Он беспартийным был...

2000 г.

НЕСОСТОЯВШАЯСЯ ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА

Новая соседка по коммунальной квартире Любка уже через неделю после вселения начала агрессивную атаку на чужого мужа. Парня слабого волей и морально неустойчивого. "Кофейку, Вадик? Или вот печеньица отпробуй! А может рюмочку коньяку? У меня дагестанский".

Вадик, словно губка впитывал заигрывающие взгляды наглой девки и не отказывался ни от кофе, ни от печенья, ни тем более от коньяка. Не отказался бы и от самой Любки, девки без стыда и совести. Не отказался бы, если бы не столкнулся с силами сдерживания в лице собственной жены. Ах, как она мешала налаживанию тесного контакта и взаимопонимания между соседями по коммунальной квартире!

А Клара, законная жена Вадима, сразу уразумела, что спасения мужа от греховного падения - дело рук только его жены. Потому Кларой тут же была выработана действенная коммунальная политика. Во-первых, ни в коем случае не оставлять морально неустойчивую парочку наедине. Во-вторых, скомпрометировать соперницу во что бы то ни стало. В-третьих, показать, кто на всем плацдарме коммунальной площади настоящий хозяин.

Пункт "А" требовал поступления производственными принципами: и Клара стала систематически опаздывать на работу, принуждая мужа первым уходить из квартиры. Возвращались они домой исключительно вместе.

Но Любка продолжала упорно дожидаться своего счастливого момента. И он настал. В одно из чудных воскресений Клара всыпала в кастрюлю с Любкиным грибным супом изрядную порцию слабительного.

Спектакль закрутился сразу после обеда, когда голубки о чем-то романтично болтали на кухне, прожигая друг друга наэлектризованными взглядами.

Мощный электрический разряд в Любкиной утробе открыл первое действие. И дальнейший разговор не получился только потому, что совратительница вынуждена была каждые пять минут посещать туалетную комнату, откуда до Вадькиных ушей долетали мощные раскаты грома и протяжные завывания противовоздушной сирены. В это время Вадька краснел и курил одну сигарету за другой. И Клара, пару раз появившись на кухне, уловила в его глазах искры раздражения и негодования. Наивная простота - он ещё на что-то надеялся! Как он плохо знал способности своей жены!

Словом, акт компрометации соперницы проходил по составленному ранее плану, без сучка и задоринки. Оставалось нанести последний удар - мощный и сокрушающий.

Когда Любка в очередной раз кинулась к дверце сортира, та оказалась запертой изнутри. Клара, прочно оседлав унитаз, читала занимательный детектив. Любкины мольбы о помощи не возымели понимания. Клара отвечала: "Я тоже какать хочу!"

Единственным Любкиным спасением была собственная комната с какой-нибудь объемной посудиной, готовой сойти за "ночную вазу". Но не тут-то было! Комната оказалась запертой на ключ, который хитрая Любка всегда оставляла в замочной скважине с наружной стороны двери. На этот раз ключа в замке не оказалось.

Торжественный раскат "кремлевских курантов" в Любкином животе известил, что времени на удержание практически не осталось. Несостоявшаяся обольстительница снова повисла на ручке туалетной двери. Она уже не обращала внимания на Вадьку, плакала, стучала в дверь кулаками. И все свершилось...

Вадька, зажав нос двумя пальцами и с высокоподнятой головой, стараясь не глядеть, перешагнул через смазливую соседку и скрылся в собственной комнате. Через несколько секунд дверь туалета распахнулась и через поверженную соперницу перешагнула Клара - настоящая хозяйка положения. Перешагнула торжественно и молча.

2000 г.

ИЗ ПРОБИРКИ ЛИ?

У одного мужика жена забеременела. А по всем правилам медицинской науки - не могла она забрюхатить. Потому как тремя годами раньше на приеме у врачей выяснилось, что причина бесплодия скрывается именно в нем, мужике. Так когда, неверная, нагуляла? Супруг, недаром что был незаурядным математиком, покумекал, сверился с календарем, отбросил два с половиной месяца и выяснил: аккурат в те дни, когда случилась измена, он был в длительной командировке. На курсах по переподготовке руководящих кадров.

Честно сказать, ему очень хотелось ребенка. Но не чужого. И он тут же встал на дыбы:

- Изменяла?

- Боже упаси! Как тебе могло такое в голову прийти!

- А с какой стати живот разнесло? Ветром надуло?

- А вот и надуло! - ответила супруга и понеслась к подружке, знакомому гинекологу.

Ничего не скрывая рассказала все как есть. Да, было дело: пока муж усовершенствовался, легла она под смазливого мужика, но не удовольствия ради, а роди продолжения потомства. Плакала навзрыд и просила:

- Миленькая, родненькая, ну придумай какое-нибудь научное обоснование, чтобы мой благоверный поверил. А то ведь аборта требует!

Что ни говори, а любила она своего мужа. Но и ребеночка ей очень хотелось.

- Тащи своего благоверного ко мне, - решительно сказала подруга-гинеколог.

На другой день разъяренный супруг сидел перед врачом, ожидая выдумок о непорочном зачатии.

- Только не надо фантазировать на счет моего собственного исцеления. Сразу предупредил он.

- А никто и не собирается фантазировать, - спокойно улыбнулась врач, Вам приходилось что-нибудь слышать об искусственном оплодотворении?

- Дети из пробирки?

- Вы угадали - пока из пробирки. В Москве уже существует более двух десятков банков, где консервируют и хранят донорскую сперму и яйцеклетку. Специально для тех семей, где муж или жена неспособны самостоятельно оплодотворяться. Так вот, ваша супруга обратилась к нам три месяца назад, и мы, учитывая, что возраст для родов у неё уже критический, дали ей направление в Московский центр матери и ребенка, где ей и ввели донорскую сперму. Как вы сами убедились, операция по оплодотворению прошла успешно и результат на лицо. То есть на животе. Кстати, вот её предродовая карточка. В ней все записано. Желаете посмотреть?

От такого заявления у мужика на лбу пот выступил, гнев сменился удивлением:

- Да я верю вам, доктор. - Отодвинул он от себя карточку, - Но почему она сама мне ничего не сказала?

- Во-первых не верила, что все получится. А, во-вторых, хотела вам сделать сюрприз. Знаете ли, мы, женщины, не всегда руководствуемся логикой.

- А донор, кто? Как он выглядит? Не больной, случаем? - забеспокоился супруг.

- Ну что вы! Имя человека, который сдал сперму, я вам, конечно, назвать не смогу. Вся сперма в банках консервации обезличена. Знаю только, что донором становится не каждый желающий. И главными условиями при сдаче являются внешность и здоровье.

Мужик окончательно опьянел от счастья, расплылся в улыбке:

- Доктор, дорогая. Мы вас век помнить будем! - соскочил со стула, - Я сейчас за коньяком, конфетками и цветами сбегаю. Шесть секунд!