Превратности судьбы - Виктория Цветаева

которые мы и пожарили, с удовольствием их тут же закинув за себя. Потом пили кофе и разговаривали, говоря на нейтральные темы, в основном обсуждали предстоящие экзамены и старались не затрагивать больше тему Рустама, за что я была очень ей благодарна. Она отличалась от всех своей добротой, вниманием к ближнему, своей преданностью до последнего вздоха и, конечно же, умением прощать и не таить обиду, приняв меня, как близкую родную душу, несмотря на наши противоречивые взгляды на жизнь.

Оля пошла меня провожать на вокзал. На улице падал снежок, создавая предновогоднее сказочное настроение. И пусть на душе скребли кошки, я буду улыбаться всем горестям назло! Шли мы неспешно, прогуливаясь до вокзала, взявшись за руки. Посадив меня на автобус и помахав мне на прощание рукой, она побрела к себе зубрить свою античную литературу, а я поехала к себе в родные «пенаты». Уезжала я с тяжелым сердцем и не знала, что меня ждёт, когда я вернусь назад. Ощущение того, что уже ничего не будет, как прежде, плотно устоялось в моей голове. Если бы он любил меня, ещё была бы какая-то надежда на его возвращение ко мне, но он сказал, что не любит и никогда не любил, а это уже провал. Но я буду не я, если так легко сдамся! Не дождётся! Не позволю так с собой обращаться!

Впервые в моей жизни Новый год никак не тронул моего сердца. Самый мой любимый всегда и долгожданный праздник в этом году стал наказанием и мучением, в течение которого я вся извелась, подпрыгивая, как на иголках, и метаясь из стороны в сторону. Все мои мысли были сосредоточены на Рустаме. Что он делает? Где и с кем проводит свои ночи? То что он не скучает один, я была уверена, меняя одну безотказную шлюху на другую. Я ждала, что он позвонит, и боялась даже выйти из дома, чтобы не пропустить его звонок.

–Не дождалась…

Болью в сердце отозвались эти слова в моей голове, в очередной раз убедив меня, что я ему уже не нужна. А была ли вообще нужна? Судя по тому, что я услышала в нашу последнюю с ним встречу – нет, и никогда не была. Так девочка для траха и удовольствия. Конечно, не на одну ночь, но что это меняет? Ничего, по отношению ко мне уж точно. Я для него была всего лишь очередная девица в списке его побед…

Мама все дни ходила на меня поглядывала, но молчала, вопросов лишних не задавала, и я была ей благодарна за это. Видимо, я не создавала впечатление счастливого и довольного жизнью человека. Я не видела себя со стороны, но смотря на себя в зеркало, лицезрела только тень прежней радостной и цветущей девушки. Я хотела заставить себя хоть раз улыбнуться, и я улыбнулась, конечно, но в этой улыбке не было жизни, она была, как вымученная и неестественная. Все краски покинули меня, и моё лицо больше напоминало белую гипсовую маску, чем лик живого человека. Невозможно заставить себя радоваться или веселиться, если на душе поселилась тоска смертная.

Папа тоже чувствовал моё тяжёлое настроение, но по-мужски старался не подавать виду. Подходил как бы невзначай, приобнимал, целовал в щёчку, шутил, пытаясь меня развеселить. Временами у него это даже получалось, особенно я смеялась, когда он при своей худой комплекции пытался изображать толстого деда мороза, застрявшего в дымоходной трубе. Ну и конечно же приносил подарки от зайчика в виде конфет и мандаринок, а иногда почему-то и чашки пельменей.

Когда мне становилось совсем тоскливо, он силой заставлял меня одеться и тащил вместе с собой на улицу. Мы шли к старой конторе, взбирались на ее крышу, с которой начинался огромный сугроб, длинной в несколько сотен метров. Контора стояла на пригорке и, когда её заносило, образовывалось идеальное место для катания на санках. Там было всё село. Мы садились на большие самодельные санки, немножко разгонялись и неслись по этому склону со скоростью ветра, долетая до нефтебазы, а то и дальше, вылетая в сухой лог. Это было завораживающее, волшебное ощущение детства, которое позволяло ненадолго мне забыться.

Даже наша любимая традиция украшать ёлочку вместе с родителями не принесла мне никакой радости. Как я хотела создать с Рустамом семью, и вместе с нашими детьми наряжать эту зелёную красавицу. Полюбив его, я только об этом и мечтала, родить ему ребенка и не одного. До этого никогда не хотела детей, а здесь хочу и обязательно первого мальчика, похожего, как две капли воды на моего суженного, а я бы любовалась им, пока ждала любимого с работы. Несколько слезинок скатились по моим щекам, как свидетельство того, что этого уже никогда не будет, а я глупая идиотка, которая мечтала о невозможном. Теперь я понимаю, что любовь к детям приходит в тот момент, когда встретишь своего мужчину, и тогда желание родить от него само затопит твоё сердце без остатка. Вот вам и пример безответной любви в моём лице. Почему это случилось именно со мной? Как же это больно, и как мне это всё пережить, я не знала. Не верила в неё, думала со мной этого не случится, и это глупое чувство никогда не ранит моего сердца, но как я ошибалась. Мы не в силах это предотвратить, а тем более выбирать кого любить, а кого нет. И теперь мне только и остаётся, что ждать и надеяться на чудо, что он одумается и вернётся ко мне.

Так я и встретила новый две тысячи первый год. С детства я мечтала стать богатой и успешной. Каждый год в новогоднюю ночь я загадывала это одно и то же желание и была уверена, что когда-нибудь оно исполнится. Медленными шажочками, год от города я стремилась к его осуществлению, делая себя неотразимой и желанной для мужчин, покорительницей мужских сердец и богиню среди богинь. В этом году я впервые не просила об этом, загадав банальное желание: просто стать счастливой, любить самой и быть любимой достойным человеком, желательно не бедным, конечно. А если это будет Рустам, то лучше и быть не может!

Глава 23. Лариса.

Дома стены давили на меня и мне казалось, что я сижу в клетке, из которой нет ни одного выхода. Эта атмосфера сводила мою нервную систему с ума, действуя на меня удушающе, лишая кислорода мои лёгкие, от чего я задыхалась от нехватки воздуха. Третьего января, не выдержав такое давление, я вырвалась из дома и вернулась в город, где мне