Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке - Кевин Леман

Это наше общество и это наши корни; именно так все и было. Религиозные советы подвергали критике голливудские фильмы. Даже если вы лично не родились и не выросли в подобном обществе, в нем выросли ваши мамы и папы, и именно благодаря им до вас дошли некоторые из этих запретов.

Лоретта Лайон, легендарная певица кантри, которой сейчас вот уже больше шестидесяти, призналась:

«Когда я вышла замуж, я даже не знала, что такое беременность. Я была на пятом месяце беременности, когда отправилась к доктору, и он сообщил мне:

— У вас будет ребенок.

Я ответила:

— Да не может быть. Откуда?

Да-да. Он сказал:

— Но вы же замужем?

— Ну да.

Он спросил:

— Ну вы же спите со своим мужем?

— Ну да.

— У вас будет ребенок, Лоретта, вы уж мне поверьте.

Так и случилось».

Наша культура за последние два поколения проделала долгий-долгий путь и достигла такого момента, когда секс стал чем-то совсем уж открытым — гораздо более открытым, чем могли хоть когда-то представить себе наши бабушки и дедушки. И это повлекло за собой в некотором смысле позитивные, но иногда и крайне негативные последствия.

В то время как некоторые церкви и синагоги упорно трудились над тем, чтобы обратиться к этой новой сексуальной открытости, многие все же продолжали оставаться в старых добрых пятидесятых. Просто спросите себя: когда в последний раз ваш пастор или раввин объявил о начале восьминедельных семинаров по книге Песня Песней или даже хотя бы решился на то, чтобы проповедовать единственную проповедь о сексе? Мне приходится регулярно проповедовать в некоторых крупнейших церквях нашей страны, и я ни разу не слышал о том, чтобы кто-то решился откровенно обсуждать секс на церковной территории. Этого просто не происходило. Даже сейчас, в начале двадцать первого века, мы никак не можем представить себе, что церковь и секс могли бы быть совместимыми понятиями.

И вот что интересно: когда я поднимаю эту тему в церкви и в связи с этим даю людям разрешение обсуждать секс вслух, задавая о нем самые разные вопросы, их просто невозможно остановить. И домой им идти как-то совсем не хочется. И это те же самые люди, которые ругают пастора за то, что он позволяет себе проповедовать на целых три минуты дольше обычного!

Время от времени мне приходится сталкиваться с женщинами, которые пытаются воспользоваться религией в качестве извинения за попытку избежать необходимости быть сексуально доступными для своих мужей.

— Мне бы не хотелось бросаться в крайности, — как-то сказала мне одна из женщин.

— Какие, например? — спросил я.

— Ну, например, позиция сверху. Это же просто неестественно.

Да, у некоторых людей существует такой вот ограниченный взгляд на секс. Они думают, что секс предназначен исключительно для воспроизведения потомства. Большинство людей, читающих эту книгу, вероятно, не разделяет подобную точку зрения. Если бы это было иначе, вы бы отбросили ее в сторону давным-давно! Но, быть может, время от времени вы все же склоняетесь на эту сторону религиозных весов.

Пастор Стивен Шамбак предлагает замечательный пасторский совет всем тем из вас, кто обеспокоен, что ваша сексуальная экспрессивность в браке способна каким-то образом оскорбить вашего пастора. Он говорит: «Вы, вероятно, не до конца осведомлены о том, что ваш служитель может одобрить, а что нет. Вас может несказанно шокировать осознание того, насколько широки пределы сексуальной свободы, которой, по его убеждению, Библия позволяет наслаждаться мужу и жене».

А чего вы ожидаете от вашего пастора? Вы что, хотите, чтобы он вышел перед церковью со списком наиболее приемлемых к применению «штучек»? «Глубокий французский поцелуй? Замечательная идея. Оральный секс — что ж, это тоже ничего. Заниматься этим при свете? А как же иначе? Кроме всего прочего, Бог создал свет, Он же создал секс, так почему бы не объединить эти две составляющие воедино? Сливки с клубникой? Что ж, если только вы не сидите на трибуне центрального корта Уимблдона, то почему бы и нет?»

Представили? Так вот, этого не произойдет.

С самых первых дней основания христианства сексуальный опыт между мужем и женой можно определить как нечто стоящее «вне ограничений» в его креативности и наслаждении. В иудаизме, например, каждой замужней женщине гарантированы три фундаментальных права: еда, одежда и сексуальное выражение (называемое «онах»). Бог призывает нас не примешивать к этому третью личность, но только двоих взрослых, наделенных практически неограниченной свободой с возможностью использовать все доступные способы и методы при условии, что никому из них не будет нанесен ущерб или унижение. И что эти двое действуют с максимально возможной чувствительностью и любовью.

Возможно и даже, скорее всего, очевидно, вам доводилось слышать и другие мнения. Некоторые из так называемых христианских лидеров взяли на себя смелость провозгласить себя патрулем сексуальной морали для христианских церквей. У меня нет проблем, когда подобного рода лидеры опираются на Библию, которая совершенно недвусмысленно запрещает проституцию, любые виды секса вне брака, гомосексуализм и тому подобное. Но на территории брака до тех пор, пока ни у кого из партнеров не возникает чувство, что им причиняют боль, библейские запреты хранят гробовую тишину.

ДРУЖЕСКИЕ ЗАПРЕТЫ

Некоторых женщин пугает мысль о том, что скажут их подруги. «Групповое мышление» может оказаться для представителей женской половины человечества довольно тяжелой ношей. «О, Эмми, я не верю, что Боб осмелился тебя об этом хотя бы попросить! Моему Джорджу подобного рода извращения даже в голову никогда не могли прийти! Ах ты, бедняжечка, хочешь, закажу для тебя латте?»

Для начала следует сказать, что вы не обязаны обсуждать ваши сексуальные дела ни с кем, за исключением, пожалуй, профессиональных консультантов. Вы хотите проблем? Что ж, для мужчины это может оказаться самым эффективным из всех возможных «выключателей». Если вы решитесь обсудить сексуальные вопросы с кем-то, кроме него, он может воспринять это как акт супружеской неверности, ни больше ни меньше, особенно в том случае, если вы обсуждаете это с кем-то из его родственников.

Во-вторых, в отношении тех женщин, которые кажутся запуганными согласием или несогласием их подруг, Шамбак дает следующий совет:

Давайте предположим, что ваши подруги составили длинный список сексуальных удовольствий, которые они никогда, ни при каких обстоятельствах не захотят предложить своим мужьям. Скажите, как вам кажется, для них это нечто такое, чем они могли бы гордиться, или же это вопиющий, эгоистичный, близорукий стыд?

В результате своего искаженного чувства женского «достоинства» они в большинстве случаев выходят замуж за неудовлетворенных, ограниченных мужчин. Но ваша глубочайшая любовь к мужу никогда не позволит ему пережить то, что приходится переживать им.

Если вам в голову приходили подобные мысли, поразмышляйте об этом, но обдумайте все до конца: «Да, мои подруги наверняка доставили бы мне массу хлопот, если бы узнали о том, на что я готова пойти ради мужа. Но ведь их мужья наверняка многое бы отдали за то, чтобы их жены пожелали обращаться с ними так, как я обращаюсь со своим мужем, получая при этом ни с чем не сравнимое удовольствие!»

Если вас все еще волнует то, что подумают люди, когда узнают, чем вы двое занимаетесь, просто никому не говорите!

Никому не нужно об этом знать! Не позволяйте всем тем, кто находится за пределами вашей спальни, воровать и умалять то удовольствие и близость, которые вы создаете за закрытыми дверями собственной спальни. Выкиньте их из своей постели, и, в то время когда вы занимаетесь любовью со своим супругом, выбросьте их всех из головы. Сосредоточьтесь исключительно на том, чтобы доставить своему супругу максимально возможное удовольствие.

ЛИЧНЫЕ ЗАПРЕТЫ

Еще одним огромным запрещающим фактором сексуального удовольствия я бы назвал смущение. Быть может, ваш муж хочет, чтобы вы исполнили перед ним стриптиз, или ваша жена просит вас почитать ей стихи или спеть. Одна часть вас искренне желает предоставить супругу это «угощение», но, с другой стороны, вы чувствуете унижение и подавленность от одной мысли об этом и просто не можете заставить себя сделать это.

Или по крайней мере вам кажется, что не можете. Истина такова, что когда вы цепляетесь за что-то, что не имеет в своем основании моральных принципов или не является лично для вас чем-то отвратительным или унизительным, вы обворовываете своего супруга. Когда ваш партнер женился на вас (ваша партнерша вышла за вас замуж), то он или она по праву ожидали, что вы двое сможете в полноте насладиться сексуальной близостью и получить удовольствие. Одно дело, если вы испытываете смущение, но совершенно другое, если вы позволяете этому смущению обворовывать вашего супруга в его сексуальном удовольствии, спонтанности и наслаждении.