Почти попаданец (СИ) - "Olevka"

В комнату ввалились трое в форме, из линейного отдела. Оглядевшись вокруг, осмотрели троицу, со связанными стяжками руками.

Старший смены неодобрительно хмыкнул, покачал головой, подмигнул одному из задержанных и солидным баском произнёс:

— Так, что здесь происходит? Почему у вас люди со связанными руками? На каком основании? Кто разрешил самовольно производить задержание? Развязать немедленно! Этих троих в машину, а с вами потом разберемся! Кто старший?

— Сержант, а Вы ничего не забыли? Представиться, например? — поднялся я из-за стола.

Я был в гражданке, и принадлежность мою к органам правопорядка выдавала только шариковая ручка, которой собирался писать протокол.

— А ты ещё что за хрен с бугра? — зарычал сержант. — Сейчас огрею демократизатором, мигом будет тебе и представление, и интервью. В обезьянник захотел? Так мигом сейчас организуют статью за сопротивление полиции. И месяц в травматологии, с повреждениями разной степени тяжести! Да, кстати, а это у вас что?

Он углядел резиновую дубинку в руках дяди Коли.

— Несанкционированное использование спецсредств? Прокопенко, а ну, давай и этих в машину! Отвезем в участок, там разберёмся. А то недавно была пара сообщений, о разбойных нападениях на районе. Плюс насильное удержание гражданских лиц…

Два сопровождающих «полициянта» выдвинулись вперёд. Дядя Коля поудобнее перехватил дубинку. Его напарник начал приподниматься, принимая подобие боксерской стойки. Сидящий рядом владелец мастерской побледнел, и отодвинул подальше от себя монтировку. Молодой пацан, работник мастерской, сдвинулся в угол.

— Не так быстро, сержант! — гаркнул я, доставая из кармана удостоверение. — Капитан Климов, уголовный розыск, специальное подразделение!

И ткнул раскрытой книжечкой в морду сержанту. Тот, похоже, был не готов к такому повороту событий. И на пару мгновений завис в нерешительности. Этим нужно было срочно воспользоваться.

— Представьтесь по форме и докладывайте, что делали в зоне проведения спецоперации по поимке банды вымогателей. Это ведь не ваш маршрут патрулирования? Откуда узнали о происшествии, почему зашли на охраняемую территорию, кто отдал приказ освободить задержанных? Или хотите давать показания в отделе собственной безопасности? Сейчас прибудет опергруппа, они вам это обеспечат! Ну, я слушаю!

— Мы, это, случайно, — начал оправдываться толстяк. — Сообщил прохожий, что шум в гаражах, типа, драка. Мы и зашли отреагировать. Мы ж не знали, что тут свои. Глядим, люди какие-то связаны. А это не порядок, арестовывать ведь только органы имеют право. Мы все по закону! Но если тут…

— Фамилии и номера жетонов! — рявкнул я. — Завтра явитесь в управление, изложите все в письменном виде. Кто, где, когда, с кем, почём и почему. Семён Маркович, записывайте!

Пока я проверял у патрульных документы, Маркович тщательно записал номера и фамилии. Патруль бодро выскочил из дежурки, на улице взвизгнули шины резко стартовавшего автомобиля.

— Фух, еле успели, — вытер рукавом выступившую испарину дядя Коля. — Правильно я говорил, Барона это работа. Подсуетился, гад. Макак этих прикупил, для подстраховки. Видать, решил с помощью бандосов на Валеру наехать, бизнес его к рукам прибрать. И, вроде, давно не девяностые, а методы все те же.

Затем повернулся к окончательно приунывшей троице в «Адидасах» и сурово произнес:

— Все понятно, орлы помойные? Не канает тут ваша крыша! Теперь только чистосердечное признание и сотрудничество со следствием. Иначе плачет по вам троим максималка, за разбой. Статья 187 УК Украины, до пятнадцати лет с конфискацией. Ферштеен?

Заполнив по всей форме протоколы задержания, получив свидетельские показания и оформив изъятие вещдоков, запихнули незадачливых рекетиров на заднее сидение «Москвича» и сдали дежурному в отделение. Потом молчаливый Маркович отвёз меня домой и отправился обратно на дежурство. А я, наконец-то, поужинал. Мамин борщ был великолепен.

Семен Маркович, начинающий «папик»

Ночь прошла более-менее спокойно. А после смены подбросил до подъезда Николая и отправился домой.

И, едва открыл дверь, в нос ударил запах гари. Ворвавшись на кухню, где и был эпицентр задымления, замер на месте. Картинка, как говорится, маслом.

Я уже привык к тому, что Аунали ходит по дому голой. И даже не слишком возбуждаюсь уже по этому поводу. Но теперь передо мной был буквально кадр из порнофильма.

Ну, а как это ещё назвать? Посреди кухни стояла чернокожая красотка, одетая только в кухонный фартук и одну перчатку, для доставания противня из духовки. Этой перчаткой она держала сковородку, на которой что-то чернело и дымилось. Кажется, это были останки нескольких яиц.

Так и оказалось. Из самых лучших побуждений, квартирантка решила поджарить к моему приходу яишницу. По её утверждению, рецепт высмотрела в интернете. Ну, что может быть проще яишницы? Зажечь газ (у меня электроподжиг). Поставить на газ сковородку. Разбить на неё яйца. Посолить. Дождаться готовности. Все?

Ну да. Правда, про такие мелочи, как «налить на сковороду масла», «подобрать силу газа», «не отходить, чтобы контролировать процесс», в интернете, видимо, сказать забыли.

Так что из комнаты она выскочила, только когда дым проник через закрытую дверь. Нацепила варежку, выхватила сковородку с огня, и теперь стояла в нерешительности. Не зная, что предпринять с испорченным продуктом.

В общем, придя в себя, посмеялись над приключением. Отобрал у неё сковороду, выключил газ, выбросил угольки в мусор, поставил сковородку отмокать и открыл настежь форточку, для проветривания.

Красотка выглядела расстроенной. Особенно сокрушалась о порче продуктов. Пришлось пообещать, что проведу с ней краткие курсы по кулинарии. А затем вынул из кармана её «зарплату» за вчерашний день.

Она равнодушно пожала плечами: мол, ей все равно эти деньги тратить некуда. А сейчас нужно новую еду готовить. Тут я и сказал, «а не отправиться ли нам, вместо надоевших макарон, съесть пиццу»?

И изрядно повеселился, когда она распереживалась: а хватит ли у неё денег (и это после того, как только за вчера получила больше двух тысяч!) на такой дорогой продукт?

Хлопнул её по голой спине и велел одеваться. А сам собрал все её «гонорары» и пошёл прогревать двигатель.

Конечно, в каждом заведении готовят разные типы пиццы. На твёрдой плоской подложке (Римская) и на мягком пироге, вроде ватрушки (Неаполитанская). Вроде бы классической, «итальянской», считается первая. Её как раз и готовят в пиццерии при нашем магазине. Туда я и отвез начинающую кулинарку. Если не понравится, поедем в расположенный неподалёку «Буфет», где делают другой тип этого блюда, на мягком пирожке. А ещё можно заказать доставку, в том же «Чипполино». Даже ехать никуда не нужно, на дом привезут, горячую.

Сам я пиццу не заказывал уже давно. Не то, чтобы слишком дорого, зарплаты бы хватило. Она ведь по праву считается пищей «бедных» студентов. Но отдавать почти сотню гривен за кусок теста, смазанный кетчупом и покрытый расплавленным сыром, под которым скрываются кусочки разных типов колбас… Честно говоря, жаба давит. Или привычка к экономии. Но сегодня другой случай.

В пиццерии надолго застыли перед меню. Что же выбрать? Названий было около десятка. От банальной «Маргариты» до всякой экзотики с морепродуктами. Выбрал что-то среднее: с курицей и ананасами. А что, оригинальное сочетание.

Девочка на рецепшене пробила чек и попросила погулять минут сорок. Так что опять отправились в торговый зал. На этот раз уже более подробно познакомил квартирантку с ценами, ассортиментом, своими предпочтениями. Предупредив, что она всегда может выбирать продукты на свой вкус, исходя из бюджета. Включая готовые продукты. Взяли и пива, и чего покрепче. Ну, и печенек разного вида. И загрузили в багажник.

А потом сидели в пиццерии, поедая дольки здоровенной, сантиметров пятьдесят в диаметре, пиццы. Запивая томатным соком. Вкус оказался оригинальным, но вполне съедобным. В следующий раз договорились попробовать что-то ещё. А она пообещала пока не экспериментировать с кулинарией, а заказывать еду у профессионалов.