Воспитание сына - Дон Элиум

Чего ожидать к пятнадцати-шестнадцати годам. К этому времени многие мальчики-подростки уже выработали свою модель сексуальной активности. Не забывайте о том, что каждый мальчик развивается в своем собственном темпе, поэтому нет нужды волноваться, если ваш сын в этом возрасте больше интересуется компьютерами, нежели девочками. Нередко общество, в котором вращается мальчик, и семейные традиции определяют проявления его сексуальной активности: отрицает ли он сексуальное влечение, ограничивается фантазиями наедине с собой и мастурбацией, активностью во сне, петтингом, ухаживаниями или вступает в настоящие половые сношения.

Между пятнадцатью и шестнадцатью годами у большинства мальчиков гениталии достигают своего нормального, взрослого, размера. Вес приближается к тому, каким он будет у взрослого мужчины. Начинают расти волосы на лице, гениталиях, груди, руках и ногах. Эрекция теперь чаще бывает связана с эротическими или сексуальными стимулами — она может наступить во время танцев, объятий или прогулки и разговора с кем-то, кого мальчик находит привлекательным. «Грязные журналы» и картинки, реклама женского белья уже не так привлекают внимание. Мальчика теперь гораздо сильнее воспламеняет собственная фантазия и взаимоотношения в реальной жизни.

К шестнадцати-семнадцати годам сексуальный импульс становится характерным признаком повседневной жизни мальчика. Его возбуждает контакт с женщиной, эротические картины и романы, ритмичная музыка. Поллюции становятся реже, и некоторые мальчики проявляют сексуальную активность в отношении девочек. Особую важность приобретает общественная жизнь, где мальчик независим от родителей; стремление проявить свои таланты и способности и желание быть рядом с девочкой — вот на чем теперь сосредоточены все его силы. То, как он реагирует на свои сексуальные порывы, может варьироваться от одиноких фантазий при незначительности контактов с девочками или даже полном их отсутствии до удовольствия от ощущения ее руки в своей, петтинга и совокупления.

Однажды рано утром я обнаружил, что двигатель нашего «Фольксвагена» горячий. Потом наш шестнадцатилетний сын Мэтт спустился к завтраку с таким видом, как будто он не спал всю ночь. Но он заявил, что насчет машины ничего не знает. Я понял, что что-то происходит. В субботу я повез его пообедать в наше любимое местечко. И спросил там напрямую: «Где ты был вчера рано утром?» Я знал, что история должна быть интересной. Он всегда ездит на другой нашей машине, потому что не умеет пользоваться рукояткой, переключения передач, поэтому фольксвагеновский «жук» используется редко. Мэтт заколебался и что-то промямлил, а потом наконец раскололся. В три часа ночи он ездил к своей девочке, причем ехал 10 миль на первой передаче. Он влез в окно ее спальни на третьем этаже, сделал свое дело, сел обратно в «жучка», но не смог дать задний ход. Тогда он стал толкать машину до самой дороги, затем на первой передаче приехал домой, выключил двигатель, закатил машину на место и пробрался в свою комнату; было 5 утра. Должно быть, все это правда, и уж очень забавно. Он взял «жучка», потому что тот был припаркован под холмом, а не возле дома. Все, что я мог сказать: «Сын, ты один из самых решительных и изобретательных людей, которых я когда-либо знал, но, пожалуйста, впредь так не делай. Я ведь могу нечаянно стрельнуть в тебя, приняв за разбойника, или это сделает отец твоей девочки, обнаружив, что это ты, а не грабитель!»

С сыном в возрасте между тринадцатью и семнадцатью обязательно нужно поговорить о том, что такое беременность, как пользоваться контрацептивами, об опасности заражения и профилактике венерических заболеваний и СПИДа, особенно если проблему сексуальных отношений в беседе с ним вы затрагиваете впервые. Лучше всего, если такой разговор поведет отец. Многие родители совершают непростительную ошибку, полагая, что ко времени пубертата дети уже знают о сексе все, что им нужно знать. Однако их знания в лучшем случае обрывочны и чаще всего неточны. Самое важное, чему родители должны научить своих сыновей, — это быть внимательными к чувствам другого человека, уважительно относиться к слову «нет» и, как сказала своему сыну коллега супругов Гордон, «никогда не использовать свой пенис в качестве оружия против другого человека».

Необходимо дать мальчикам понять, как вы относитесь к его сексуальной жизни. Большинство из нас предпочло бы, чтобы сын сначала стал совсем взрослым, а уж потом вступал в половые контакты. И нужно, чтобы он знал о наших взглядах на этот вопрос. Однако как бы родители ни старались, они могут проконтролировать далеко не все. Но мы можем (и должны!) рассказать сыну об опасностях, которые таит в себе раннее начало половой жизни. Мы вправе сказать ему о том, что мы надеемся на его благоразумие и на то, что он начнет половую жизнь, став несколько старше. Но нас не будет рядом с ним в стоящем автомобиле, пустой квартире или на вечеринке, где он примет окончательное решение. Если же с ним случится что-либо серьезное и ему потребуется наша помощь, он должен знать, что мы его по-прежнему любим, несмотря ни на что, и всегда готовы помочь ему всем, что в наших силах.

В некоторых исследованиях говорится, что мужчины достигают пика своих сексуальных возможностей к концу второго — началу третьего десятилетия жизни. По поводу того, насколько это утверждение верно, до сих пор ведутся дискуссии. И тем не менее сексуальное влечение в юности у мужчин очень сильно и всецело занимает мысли молодого человека. Сексуальность наших сыновей в век высоких технологий — проблема особой сложности. Когда период отрочества был короче и люди вступали в брак в довольно молодом возрасте, их сексуальные потребности находили довольно простой выход на поприще законного брака. Теперь же, когда супружество обычно откладывается до тридцатилетия, интимная близость становится составной частью ухаживания. Все шире распространяющаяся практика совместной жизни до заключения брака добавит еще не один седой волос нашим родителям. У этой проблемы нет однозначного решения, но она предъявляет серьезные требования к тому, чтобы родители оставались открыты для диалога со своими повзрослевшими сыновьями, чтобы дети это чувствовали. Просто нам самим нужно всегда помнить о том, как мы думали и что испытывали перед лицом страсти и смятения в свои отроческие годы.

Хорошо сказал об этом шестнадцатилетний Абе: «Я думал, что постиг жизнь до конца, и точно знал, что буду делать в большинстве ситуаций. Я распланировал всю свою жизнь. А потом я взял у приятеля машину, чтобы поехать на свидание. В ней заднее сиденье раскладывается и становится очень просторно. Я встретился с той, которая мне нравилась, и она, кажется, любила меня. Мы закончили на десятом этаже гаражной стоянки, использовав разложенное сиденье вместо спальни. Окна были затемнены, и никто не мог заглянуть внутрь машины. Произошло то, чего я никак не собирался делать, пока стану старше. Поэтому сейчас я испытываю некоторое смятение, но я знаю, что уже никогда не буду смотреть на вещи так, как раньше. В этом слишком много удовольствия. Я не говорю, что я собираюсь сходить с ума или совсем взбеситься. Я просто понял, что принял слишком много решений в отношении некоторых элементов жизни раньше, чем познал их. Сейчас многое приходится переоценивать, но я не спешу делать какие-либо опрометчивые выводы».

Мальчик в возрасте «господина Нахала» стремится к самоидентификации и индивидуализации. Его постоянно бросает от сильного ощущения «Я есть!» к неуверенному — «Кто же есть я, черт побери?» От решения этой дилеммы зависит вся жизнь мальчика-подростка. То, кто он есть, гораздо в большей степени влияет на выбор им направления, чем имеющиеся у него таланты и навыки. Его личная сущность спрятана глубоко в его душе.

С мальчиком, который ищет свою душу, тяжело жить рядом. На него нельзя положиться, потому что его взгляды и убеждения меняются каждый день. Это может раздражать родителей, и поэтому нужно дать сыну понять, как его поведение влияет на нас. Ключевым моментом такой обратной связи должны стать доброта и принятие, отсутствие осуждения. Мы можем не соглашаться с ним: расхождение наших мнений лишь поможет ему прояснить свою позицию. Если же мы начнем осуждать его убеждения либо критиковать их как неправильные или незрелые, это только задержит его продвижение к ясности и усилит противостояние, которое бывает неизбежным в эти годы самопознания и самоисследования. Очень часто принимают и усваивают родительские ценности и глубинные убеждения именно те сыновья, которым позволяли свободно исследовать мир, иметь свои собственные представления об этом мире и взгляды на жизненные проблемы. Содержание споров меняется, но от того, как мы обращаемся и общаемся друг с другом, зависит сохранение отношений между родителями и сыном среди хаоса разногласий.