Счастливое число Кошкиной (СИ) - Муар Лана

Кладу телефон к кассе, пытаясь соединить в голове увиденное и услышанное. Не стыкуется. Как и то, что Кошка с какого-то перепуга могла высвиснуть мой завтрак в помойку. Или все же могла? В памяти как по заказу всплыла первая встреча и брошенная девчонкой фраза:”Если не хочешь, выкинь”. Тогда я съел картошку и котлеты, а сегодня пошел гулять с Теклой. И, видимо, Кошка сделала вывод.

“Да, блядь! Я собаку выгуливал! Это же не означало, что не собираюсь есть ее батон! Дура!”

— Ой, спасибо! А в пакет можно заглянуть сейчас или там что-то интимненькое?

Оборачиваюсь к хихикающей Кошкиной, уже шуршащей оберткой, и вместо ответа спрашиваю в лоб:

— Кто выкинул твои шампуни-гели? Крис?

— Я, а что? — откусив кусочек шоколадки, все же заглядывает в пакет и после переводит удивленные глаза на меня. — А ты зачем купил? Мы же только про продукты договаривались.

— Мы договаривались, что ты будешь скидывать список того, что нужно купить! Закончился гель, напиши. Шампунь надо? Напиши. Что сложного?

— Прокладки тоже писать? — выгнув бровь, кивает, достает из заднего кармана телефон и что-то в нем быстро печатает. — Написала. Только не бери тампоны. У меня на них личная непереносимость.

Мой мобильный трямкнул входящим сообщением, и я, посмотрев на отправителя и текст, в котором первым словом фигурировали прокладки, окончательно вылетел из понимания происходящего.

— Это прикол что ли?

— Нет. Ты же сам сказал, чтобы я присылала, что нужно купить, — хлопнув ресницами, будто я идиот, девчонка раскрыла свою сумочку и показала мне два конвертика. — Вот. Последние. Хотела после работы заехать…

— Блядь, это какой-то пиздец! — выпалил я в сердцах, хватаясь за голову.

— Сам ты пиздец, — надула губы Кошка. — Извини, конечно, но ты сам предложил. Я не виновата, что у меня месячные идут. Хочешь внесем прокладки в список моих покупок? Я, кстати, могу и презервативы купить. Не обломаюсь. Надо?

— А-а-а!!!

Где и в какой вселенной со мной могло произойти такое, я не представлял, а девчонка на серьезных щах принялась уточнять мои предпочтения в контрацептивах. После первых вариаций — обычные, с ребрышками, с пупырышками, — моя челюсть полетела вниз, а на более экзотических — с усиками, — выпалил, чтобы не шокировать себя и подошедших клиентов такими обширными познаниями:

— На твой вкус! Я вообще против презиков, если что!

— Заметано. Но я все же куплю. Чтобы ты дрянь какую-нибудь не подцепил, — кивнула Кошка и нахмурилась, ткнув пальцем в область моего живота. — Денчик, а там у тебя сколько кубиков?

— Чего? — опешил я, кося вниз.

— Да просто понять никак не могу, — пуще прежнего нахмурилась девчонка. — Ты по гороскопу кто?

— Близнец.

— Ага. Близнец, значит. Тогда все понятно.

— Да что понятно!?

— Все! У вас с этой твоей "девушкой" — обозначив в воздухе кавычки пальцами, девчонка начала вещать тоном профессора, — разные агрегатные состояния.

— Чего?

— Того! Вот ты близнец. Значит воздух. А эта твоя Крыся кто?

— Вроде стрелец, — задумался я. — Или скорпион. Да какая к черту разница?

— Большая! Ты сам не видишь, что она — фригидная ледышка? Вы же вчера вместе спали, а я что-то не слышала криков и стонов. Значит что? Значит фригидка!

— Кошкина, блядь! Завязывай!

— А ты завязывай слюни на фригидку пускать. Я на нее сегодня смотрела и знаешь что? Тебе правда нравятся такие плоские жопы? С твоими-то кубиками?

— Да при чем тут мои кубики и Крис!? — взвыл я, потеряв не то что нить, а сам смысл и суть разговора.

— Пожалей девку, а, — неожиданно тихо попросила Кошка. — Она одних только трусов для тебя за ночь сколько перемеряла, а ты что?

— Что? — не понял я.

— На ее трусы пялишься, а тыришь мои.

— Да не брал я твои трусы! Не брал! — сорвался я в крик. — И я откупил тебе те, которые не брал. Закрыли тему! И гель тебе купил, и шампунь!

— А мне твой понравился, — мечтательно закатила глаза Кошка, снова сбивая меня сменой градусов. — Можно я им иногда буду пользоваться? Такой аромат, м-м-м-м… Так сколько у тебя кубиков?

— Кошка, отъебись, а. Сколько ни есть, все мои.

— А потрогать дашь?

— Нет!

— Ну и дурак, — сморщила носик и захохотала. — Люблюнькаю, когда ты такой.

— Какой?

— Вреднючий. Спасибо за кошколадку, Денчик.

Изобразила воздушный поцелуй и пошла к пивным кранам, расплываясь в широкой улыбке.

— Дёмчик! Привет, лапулечка! А у тебя сколько кубиков на прессе?

— Привет, Ангелочек, — захохотал парень, облокачиваясь на стойку. — С какой целью интересуешься?

— Социологическое исследование о влиянии пива на количество кубиков пресса, — не моргнув, выдала Кошка. — Тем, у кого меньше четырех, пиво не продаю.

— Да? — хмыкнул парень, задрал край футболки и подмигнул. — Считай, красотка.

— Вау! — протянула девчонка и позвала меня, — Денчик, ты только посмотри какая красота! Дёмчик, ты просто бог! Аполлон! А богам у нас положено самое лучшее пиво. Темненькое, светленькое?

— На твой вкус, Ангелочек.

— Тогда темное, — выбрала Кошка и промурлыкала, показав парню что-то на телефоне. — Дём, а кто красивее? Она или я?

— Ты, конечно, — хмыкнул Дёмчик. — Без сомнений.

— Ты мой лапуся! Орешки будешь?

Я схватил оставленный без присмотра телефон Кошки и ошалело уставился на фотографию Анджелины Джоли. Думал, что увижу Крис, и охренел от того, что увидел не ее.

— Эй, парниша, — включил быка-защитника Демочка, — манерам не учили? Так я могу объяснить.

— Дёмчик, не трогай моего наставника, — нахмурилась Кошка. Погрозила парню пальцем и приобняла меня за талию. — Денчик хороший. Просто ему с утра очень хотелось вкусненького, а его накормили сельдереем. Прикинь?

— Мерзость, — понимающе скривился парень. — У меня бывшая эту дрянь жрала. Слава богу разбежались.

— Вот! — поддакнула Кошка. — Я ему тоже говорю, что нормальные девушки таким парня кормить не будут. Ты вот мне скажи, Дёмчик, если бы я тебе предложила на выбор запеченную курицу или сельдерей, ты бы что выбрал?

— Конечно курицу.

— Кошка, завязывай, — пробурчал я, высвобождаясь из ее рук. — Работать кто будет?

— Я, — кивнула девчонка. Вскинула ладонь к виску и подмигнула парню. — Строгий пипец, но я его люблюнькаю ужас как.

Моя башка взорвалась и отказалась воспринимать происходящее адекватно, списав все на гормональные бури и прочую ересь во время месячных. Только Кошка, видимо, не просто вошла в раж, а понеслась со скоростью локомотива и останавливаться не собиралась. Каждому желающему попить пива втирала про свой социологический эксперимент и даже записывала количество насчитанных ею кубиков на салфетке. И, блядь, на это мракобесие чуть не толпами повалили, казавшиеся раньше адекватными, парни. Задирали футболки или рубахи, получали свое пиво и мурлыкающую улыбочку и громко ржали, когда двоих Кошка развернула, сказав, что они не прошли пресс-код. Правда потом все же смилостивилась. И выдала безалкогольное, показав на меня. Типа она стажер и все претензии не к ней.

— Завязывай, стрелочница, — пробурчал я, налив неудачникам вискарь за счет заведения.

— Покажи свои кубики и я завяжу, — усмехнулась она.

— Обойдешься.

— Как хочешь, — фыркнула и полезла на стойку.

И почему в этот момент я жопой почувствовал, что надвигается полный пиздец и лучше было показать девчонке эти блядские кубики? Наверное потому, что она громко свистнула и крикнула:

— Девчонки! Голосование за самый классный пресс объявляется открытым!

28. Кубики. Слюнки. Сучка. POV. Геля.

Внутренняя стервочка потерла ладошки в предвкушении, когда в ответ на мой призыв раздались счастливые визги.

— Кошка, даже не думай. Фил тебя убьёт за такое.

Совунчик попытался меня остановить, только я, повторяя его маневр с привлечением внимания, ударила в рынду и поскакала к сцене со своими записями — зря что ли мальчиков заголяться заставляла?