Как управлять собой, делом и судьбой. Психология управления в действии. - Михаил Ефимович Литвак

Как же добиться радости? Есть два пути: один путь – приспособить к себе мир, переделав его и перевоспитав всех людей. Это путь в никуда. По нему идут все невротики. Они готовы переделать всех и вся, но только не себя.

Второй путь – приспособиться к миру и переделать себя. Это путь здоровья. Можно избегать холода, жары, поднятия тяжестей, а можно закаляться, тренироваться и получать удовлетворение от тех же факторов. Можно отгородиться от людей и не испытывать их «уколов», а можно обучиться технике общения и получать радость от него.

Из практики Татьяны Солдатовой

Как ни странно, но утверждение, что радость нельзя вызвать произвольно, приводит к парадоксальному практическому выводу: необходимо проводить обучающие программы по достижению радости. Конечно, мы не называем их школами радости или тренингами наслаждения (хотя в личностной психологии это присутствует, и замечательная книга «Тренинг наслаждения» и сам тренинг, разработанный В. Г. Ромеком, подтверждают эффективность таких действий). Но радость – действительно побочный продукт в правильно организованной деятельности. Только мы выделяем два аспекта: во-первых, важно, что именно правильной деятельности, вовторых – закономерный продукт, а не только побочный. Деятельностные тренинги и программы (команды, продаж, переговоров, общения с клиентом и т. д.), в которых оттачиваются навыки, проявляется творчество, выстраиваются алгоритмы грамотного достижения целей, позволяют участникам установить и зафиксировать в сознании связь «деятельность – радость».

Например, навыки эффективного общения с клиентом или партнером дают понимание, что другого человека не переделать (хотя так хочется, чтобы все клиенты были идеальными, а партнеры – понимающими). И тогда появляется хорошая новость – можно изменить себя. Научиться строить контакты так, чтобы стать Профессионалом, гением общения. Кто такой профессиональный переговорщик в любой сфере человеческой жизни? Человек, умеющий понять потребности другого человека, его возможности, а также (что едва ли не важнее!) – свои. И банальная техника из учебника продаж С o В (Свойства товара или предложения переводятся в Выгоду клиента) становится озарением, а умение это использовать – источником радости. Главное, дать своему сознанию запомнить эту связь. И больше не надо манипулировать, давить, «впаривать», доказывать. Это добавляет радости. Что и требовалось доказать.

4.2.3. Связь между интересом и радостью

«Делу – время, а потехе – час» – гласит народная мудрость. В Библии четко указано соотношение труда и отдыха – 6:1. Шесть дней надо с интересом работать и один день с радостью отдыхать.

К чему же приводит ситуация, когда личность питается одним интересом? Перед вами рассказ моего 26-летнего пациента Б.

«В детстве меня часто пугали дядьками, тетками, цыганами и пр. Кроме того, родители нередко скандалили друг с другом. Я боялся оставаться один в квартире. В результате развились страхи, которые не позволяли посещать детский коллектив, лечиться в санатории. В школу пошел с удовольствием. Но и там отношения не сложились. Уже в первом классе возник конфликт, когда после глупого доноса моей соседки по парте мальчишки меня жестоко и унизительно избили. Это полностью изолировало меня от коллектива. Из этой истории я вынес глубокое убеждение: жизнь устроена несправедливо.

С детьми не дружил, но очень много времени проводил с отцом. Лет с десяти мы систематически занимались английским языком и спортом. Был установлен строгий режим: после школы – в лес за Дон, тренировки, затем домой – английский язык, вечером – уроки. Такой режим позволил мне за полгода выучить английский язык, стать крепким, подтянутым, приобрести иммунитет к простудным заболеваниям.

Примерно в одиннадцать лет появились навязчивые движения. Родители обращались за помощью к врачам, знахарям, пытались насильно сдерживать навязчивые движения, но от этого они становились еще более выраженными.

С возрастом занятия с отцом становились все серьезней и углубленней. Кроме английского языка я изучал немецкий и французский, стал заниматься философией по английской книге Рассела «История западной философии». Я всегда чувствовал недостаток в друзьях-сверстниках, но общего языка с ними найти не мог. Мне просто не о чем было с ними говорить. Когда они играли в фантики, я читал Шопенгауэра. Если я пытался что-то им рассказать, они крутили у виска пальцем или просто смеялись надо мной. И, конечно, я тянулся к людям взрослым. С детских лет у меня появилась такая черта, как безусловное предпочтение старости молодости. Моими друзьями были преподаватели университета, научные работники, поэты. Однако взрослые люди не могут быть друзьями ребенка. Всегда остается какая-то приниженность. Своих однокашников иногда начинал презирать, даже ненавидеть. Меня не покидало чувство глухого недовольства собой и окружающими.

Мое отношение к женщинам во многом совпадало с моим отношением к сверстникам. Отец всегда был для меня примером, и сравнение его с другими родственниками, в основном женского пола, всегда было не в их пользу. И если воспитанием детей заниматься интересно, то воспитанием женщин не только не интересно, но и вредно для психического здоровья. Все идет от ясного понимания сути моих разногласий и конфликтов с женским полом. Беда все та же – мои интересы, которые, как я считаю, чужды им. Я чувствую, что обречен на одиночество, это меня не радует, но соглашаться на суррогат не хочу. Образование, данное мне отцом, заставляет смотреть на жизнь глазами человека честного, принципиального, бескомпромиссного. Жизнь оказалась совсем не такой, какой я ее представлял себе по книгам. Это вызывает у меня сильный протест. Людям, старающимся как-то изловчиться, пролезть, обвести всех вокруг пальца, обмануть, я высказываю в лицо все, что о них думаю. Это приносит мне много неприятностей, но еще более укрепляет неприязнь к миру бездуховных личностей. Этот разлад между внутренним и внешним миром длится уже долго, острота несколько притупилась, но я ощущаю безысходность и тоску».

Обратите здесь внимание на порочный круг: Б. жил только интересом и не получал радости от общения с друзьями. И чем больше он занимался, тем больше в своем развитии отрывался от сверстников и, следовательно, тем меньше у него было шансов приобрести товарищей и испытать радость общения. Результат – глубокая депрессия. Вот еще современные истории из бизнеса.

Из практики Татьяны Солдатовой

Среди руководителей не так уж редко встречаются типажи с комплексом своей «избранности», закрученные в порочный круг разрыва между интересом, холодным и острым как скальпель исследователя-препаратора, и живой, но хлопотной радостью человеческого общения. У многих из них в детстве было опережающее интеллектуальное развитие, которое становилось предметом гордости и заботы родителей. Кто-то из родителей, мать или отец, иногда дедушка или бабушка, становились другом – наперсником, заменяя собой равное общение со сверстниками. Или они