Игрушечный мир. Отдохнем по-взрослому (СИ) - Владимир Тимофеев

В общем, посмотрел на циферки в сообщении и задумался. Пять с половиной тысяч секто – это вам не хухры-мухры. И никакой товарищ подполковник тут не поможет – я в «дембельских» списках не значусь, выкручиваться придется самостоятельно.

Наличности у меня в наличии (каламбурчик, однако) только тысяча двести – хотел на десять дней растянуть и чтобы осталось еще, но, видать, не судьба. Отпускные я два дня назад получил. На банковском счете и пяти сотен не наберется. Ближайший аванс в следующем месяце, да и то, если на секто переводить, меньше трехсот получается. В общем, сидеть тебе, Андрей Николаевич, в долговой яме. Пока либо сам не расплатишься, либо кто другой не внесет за тебя нужную сумму. Стыдоба, одним словом. Позор на весь департамент, если не на всю Москонию. Так, блин, и видишь заголовки местных газет. «Нетрезвый турист разгромил пляжный отель», «Пьяный хам оказался гражданином Синеговии», «Москонцы за мебель не платят», «Русслийская мафия запугивает отельеров», «Мафиозные разборки в курортном бизнесе. Кровавый передел не за горами».

В общем, чувствую, попал я конкретно. И на бабки, и вообще. И сакраментальный вопрос «Что делать?» встает передо мной как лист перед… в полный рост, одним словом… А, кстати, на что мне позавчера Пётр Сергеевич намекал, когда спрашивал, хочу ли я подзаработать маленько?

«Ага. Ага… Ага… Понял – надо вступать в товарно-денежные отношения. Окунаться, так сказать, в рыночную стихию…»

– у этих денежка точно водится. Впрочем, пипишки тоже сойдут, хоть и прижимистые они, гады. На безрыбье ведь, сами понимаете, что камбала, что рак, всё едино. А еще я, кажется, догадываюсь, кто будет выступать моим, хм, «спонсором». Но действовать надо быстро. Так что… «Вперед, господа мушкетеры! Нас ждут великие дела! Куй железо, не отходя от кассы! Но пассаран! Где наша не пропадала!»

С этими приятными мыслями, вдохновленный открывающейся перспективой, я направился «на встречу с судьбой», то бишь в ресторан, обдумывая по дороге детали предстоящей финансовой авантюры.

До ресторана я добрел минуты за две, благо, располагался он совсем рядом. На открытой веранде, окруженный невысоким, увитым какой-то «ползучей» растительностью заборчиком. Метрах в тридцати от входа стояла Жанна, скрестив ноги и уперев руки в бока. Стояла она вполоборота ко мне и внимательно разглядывала возвышающийся на забором стенд с голограммами.

– Что смотрим? – поинтересовался я, подойдя к любимой.

– Что так долго? – ответно поинтересовалась Жанна.

– Ну, так получилось.

– Нашел, что искал?

– Неа, – развел я руками. – Не нашел.

– Жаль, – констатировала жена. – Ладно, потом вместе поищем. Ты, кстати, на вопрос так и не ответил.

– Какой?

– Что так долго? – повторила супруга.

– Извини. Я неидеален.

Жанна повернулась и с интересом посмотрела на меня.

– Неидеален? Это как?

– Ну, как, как. Идеальный мужчина никогда не опаздывает на свидание с любимой женщиной.

– Это точно, – тут же подтвердила МОЯ любимая женщина. – А впрочем…

Она ненадолго задумалась, а потом выдала. То, что я никак не ожидал от нее услышать.

– Идеальный мужчина. Да кому он нафиг нужен?! Каждая любит Своего Раздолбая! И вообще, каждая женщина при выборе мужчины должна помнить одно: алкоголизм, кобелизм и идиотизм – неизлечимы.

Несколько ошарашенный подобным признанием, я почесал за ухом и стал выяснять подробности:

– Хм, и… к какой категории я отношусь?

– Ну, пить ты вроде не пьешь. В связях, порочащих тебя, замечен не был. Так что, увы, остается третий вариант.

– Короче, идиот, – подытожил я с нарочитой грустью.

– Шучу, Андрюша, шучу, – рассмеялась Жанна. – Ты просто раздолбай… МОЙ раздолбай, – уточнила она через секунду.

После этих слов я не то чтобы расцвел или там возгордился, но уж плечи расправил точно. Ну да, раздолбай. Зато не идиот как… э-э… некоторые.

– Так что смотрим-то? – вновь спросил я жену, указывая на стенд. – Раздолбаям ведь тоже интересно.

– Да, – неопределенно махнула рукой моя благоверная. – Это интерактивное меню. Они его каждый вечер вывешивают. Типа, вчера была ханьченьская кухня, завтра бабайская, послезавтра…

– А сегодня какая? – перебил я супругу.

– Ты не поверишь. Сегодня – русслийская.

– О как! – восхитился я. – Ну-ка, ну-ка, поглядим, чем тут нас потчевать собираются.

Ткнув пальцем в одну из иконок, я развернул меню (пока еще не кулинарное, а просто с настройками), указал язык, день, ввел номер комнаты, пароль… короче, уже через двадцать секунд мне предложили сделать заказ. То бишь выбрать блюда, которые должны приготовить специально для нас в течение ближайших пятнадцати минут. Да, жаль, конечно, что ужин здесь не «свейский стол», а так называемый «а ля карте», да еще и напитки за отдельную плату. Причем немалую, раза в три дороже, чем в любой придорожной забегаловке. Однако деваться некуда, придется платить – не всухомятку же еду поглощать. Хотя… точно, в следующий раз я напитки с собой прихвачу, бутылку там с водой или сока пакет – авось не отнимут. Их ведь, главное, спрятать получше, тогда прокатит. Наверное.

«Так, и что тут у нас имеется? Картинки вроде ничего».

– Там еще рецепты указаны, – добавила Жанна, следя за моими телодвижениями.

– Посмотрим, посмотрим, – пробормотал я, нажимая на картинку с суповой тарелкой. – Во, блин! Рыйбный суп с… с чем?!

– Рыйбный суп с говениной, – прочитала жена.

Я озадаченно покрутил головой.

– Н-да. Что-то мне не хочется этой… говенины.

– Мне тоже, – усмехнулась супруга.

– Ладно. Что дальше? Так… сувлык. Хм, а это чего за хреновина?

– Шашлык, наверное. Ты рецепт посмотри, может, понятней станет.

– Хорошо, смотрим.

Тычу пальцем в строку «способ приготовления», читаю:

– Сувлык. Разрежьте мясо свинины в среду. Размера куб и разместить их в уксусе ибо час. Брызните смесь наверху в то время как пробуя их в не-палке пан или гриле… Блин, не понял!

– Я тоже. Давай дальше.

На пару с женой мы принялись по очереди тыкать в гигантский «планшет». С каждым разом всё больше и больше охреневая от выкрутасов дословного перевода. Впрочем, минут через пять Жанне всё это надоело. Отстранив меня от стенда, она коснулась пальцем панели и переключила языковой режим, поясняя:

– Попробуем на глинике прочитать.

Супруга оказалась права. На глинике и впрямь всё стало более-менее понятно. Я выбрал себе пельмени (которые равиоли) и рыбное филе с картошкой, а Жанна ограничилась одним салатом.

– Фигуру блюдешь? – подколол я ее.

На уловку моя красавица не поддалась.

– Нажираться на ночь вредно, – назидательно произнесла она, добавив со значением. – Это я тебе как доктор говорю.

– Не. Я, если вечером не наемся, сил лишусь. А потом всю ночь храпеть буду.

Жена хмыкнула, но дальше пикироваться не стала.

– Из чего хоть салат? Надеюсь, не фасоль с мюслями? – спросил я ее еще через пару секунд.

– Нет, не фасоль. Огурцы, помидоры, редис, оливки… карамболь.

Я заржал.

– Что? Карамболь? Они чего, собираются шары бильярдные в салат накрошить?

– Карамболь здесь – это не разновидность бильярда, а фрукт, – терпеливо пояснила моя умная женушка. – Учи матчасть, Андрюша. Не игрой единой жив человек.

– Виноват, исправлюсь. Пить, кстати, что будем?

Жанна задумчиво посмотрела на экран-стенд.

– Я, пожалуй, сок закажу. Яблочный.

– А я…

– Только, прошу тебя, пиво не бери, – внезапно перебила меня супруга. – Оно тут по восемь секто полпинты.

Я тяжко вздохнул.

– Хорошо. Тогда я тоже – сок.

– Нет, лучше воду возьми. Она дешевле… в два раза.

– Хорошо, буду дуть воду, – согласился я. – Но только не «Оборжоми».

Глава 33. Оборжоми

С минеральной водой «Оборжоми» пять лет назад приключилась одна весьма занимательная история.

В тот год на Великой Грызунии началась какая-то буча. Очень для всех непонятная, поскольку уже почти два века эта провинциальная планетка числилась ассоциированным членом нашей Синеговии. То есть получала все положенные ей как русслийской планете плюшки и пряники, но ни за оборону не отвечала, ни налогов в казну не платила – только членские взносы. Чисто символические, да и то не всегда. В принципе, ничего страшного в этом не было. Считаете себя, господа грызунцы, равнее равных – мы не в претензии. Выращивайте потихоньку свои мандарины, давите виноград в чанах, водичку в бутылочки разливайте, танцуйте брутальные танцы, развивайте искусство хорового пения, застолья там всякие… Вы, главное, в политику большую не лезьте и под ногами не путайтесь, когда припрет. И тогда всё будет у вас хорошо.