Фестиваль - Сергей Власов

– Спасибо, конечно, только при наличии таких апартаментов чего же мне теперь к вам ночевать проситься?

Львовна почувствовала в словах писателя некоторый, пусть и завуалированный, элемент издевки:

– Вот дура-то, – совсем тихо сказала она, – теперь, блин, и парня не пристрою, и кофе хрен дадут.

Сергей вернулся на свое место и уж совсем обреченно предположил:

– Ну, на сегодня все?

Львовна поняла, что может произойти перебор, однако, природная целеустремленность не дала согласиться полностью:

– Есть у меня к тебе еще одно дело, но я вижу, ты сегодня немножко переутомился.

– Немножко?!

Ловнеровская одним глотком высосала только что принесенную новую чашку и раскланялась.

– Ирина Львовна, у меня к вам тоже одна просьба имеется.

– Все-таки решил с кем-нибудь ко мне забуриться?

Сергей Сергеевич грустно посмотрел на старую знакомую:

– Нет. Не говорите никому, что у меня здесь шикарный кабинет.

– О чем ты говоришь?! Как говорили старые пираты: лопни мои глаза, если я что-нибудь где-нибудь скажу.

– Спасибо, Ирина Львовна.

На том и расстались.

Оставшись наедине, Сергей Сергеевич поздравил себя с окончанием первого рабочего дня в новом качестве и, выкурив сигарету, пошел домой.

Глава шестнадцатая

На следующее утро уже в 9.00 начались звонки. К десяти их количество приобрело признаки шквала, к одиннадцати девчонки, отвечавшие по всем трем телефонам, два из которых стояли на главном столе в кабинете и один в приемной уставшими голосами, замучившиеся объяснять, что руководства нет на месте, начали потихоньку ругаться матом.

Звонили все: артисты, писатели, бизнесмены, деятели шоу-бизнеса, просто какие-то деятели. Хотели одного – чтоб им назначили время аудиенции и объяснили, как проехать. По какому вопросу – никто ничего объяснить не мог или не хотел.

Флюсов с Райляном приехали одновременно в одиннадцать часов и сразу уединились в комнате отдыха. Анализ первого дня показал, что перспективы по авантюре господина Бизневского есть, а значит, и есть реальность того, что их творческие и организаторские затраты будут компенсированы.

Странности начались в двенадцать часов. Долго стучавшая и наконец вошедшая секретарша Светлана сообщила, что прибыл какой-то экстравагантный мужчина, назвавшийся сексологом и попросивший его принять.

– На предмет? – спросил Флюсов.

– Он не говорит, – объяснила Света.

– Света, давайте поразмышляем. Тебе сексолог нужен?

– Да вроде… как бы…

Вот и мне приблизительно также. Но я подозреваю, что он может понадобиться в любой момент Ивану Григорьевичу. А посему – зови.

– Что-что-что? При чем здесь я? – Райлян опять покраснел.

– Да ладно тебе, все равно, судя по всему, от этого придурка – раз уж он появился – уже не отвязаться. Сейчас я его так нагружу – он отсюда у меня полным импотентом выйдет.

– А-а, это другое дело.

Через секунду после легкого стука дверь отворилась, и в комнату вошел пучеглазый лысый человек крайне неприятной наружности. От него за километр несло парфюмом, причем, судя по всему, – женским.

– Здравствуйте, – произнес он картавя, – меня зовут Марк Захарович Вульф. Я – сексолог.

Очень приятно.

Друзья представились. Вульф сразу перешел к делу.

– Как однажды сказал один очень умный и бывалый человек, – загнусавил он, – чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. – Сексолог хитро поводил по сторонам глазами, достал из кармана солнцезащитные очки и надел их. – У меня это профессиональное, – объяснил он.

Приятели переглянулись. «Блин, да он совсем ненормальный», – подумал Флюсов. «Классный чувак, – решил Райлян. – Интересно, сколько метров он будет лететь после моего пинка?»

Вульф попросил разрешения присесть и получил его. Через секунду он продолжил:

– Если вы уделите мне десять-двенадцать минут вашего бесценного времени, я буду счастливейшим человеком на белом свете.

– Немного подумав, Флюсов кивнул. Ухватив наперевес свои сексуальные измышления, Марк Захарович пошел в атаку:

– Сегодня мне хотелось бы поговорить о звездах и их влиянии на сексуальную совместимость между полами. Разумеется, эстрадных звезд и паркетных полов это не коснется. – Ожидая реакции на свою идиотскую шутку, он опять поводил глазами и, не уловив ничего, продолжил: – Абсолютно понятно, что с разных точек земной поверхности видны разные участки звездного неба, и, следовательно, половая совместимость в разных странах – абсолютно разная. Именно в этом кроется причина многообразия в методах и позах у разных народов и территорий. К примеру, в Древнем Китае было известно около трех тысяч гармоничных общений особей, а также около семи тысяч не менее гармоничных поз. Правда, сейчас их количество сократилось и стало не больше двух-трех, но это – логичный результат эволюции китайцев.

Не может быть! – Сергей Сергеевич сделал крайне заинтересованное лицо.

– Я вообще не понимаю, как такая низкорослая нация с нездоровым цветом большинства лиц может почти круглосуточно, с небольшими перерывами на работу заниматься этим самым… Ну я, разумеется, имел в виду секс. Кроме благоприятного расположения звезд на небе для повышения сексуального влечения в арсенале китайцев имеются: подогретая водка, рис, кимоно вместо одежды и главное – огромное количество палочек, сделанных в основном из бамбука и неотвратимо действующих на подсознание. Особенно популярны в народе Китая позы: «Сон крестьянина», «Взъерошенный дракон», «Скрипучая повозка» и, конечно же, «Гейша и ишак».

– Стоп! – не выдержал Флюсов. – На ишаке, я думаю, и закончим. Вы знаете, уважаемый, я тоже хочу сказать вам пару слов. Правда, в отличие от ваших это будет экспромтом. В преддверии наступления периода муссонных дождей никогда не стройте бамбуковых иллюзий.

– Не понял. – Вульф занервничал.

– Позвольте, я продолжу, – попросил Сергей Сергеевич. – Так вот, не стройте бамбуковых иллюзий. Лучше обменивайте свои пальмовые хижины на лодки из крепкого баобаба.

– Во класс! – Райлян больно хлопнул себя по ляжкам.

– И еще. – Сергей улыбнулся. – Ожидая начала песчаных бурь, наполняйте содержанием песочные часы.

Вульф, теперь уже абсолютно очумело, поводил глазами по сторонам и понял, что пора уходить.

В это время зазвонил телефон. «Как вовремя», – подумал Флюсов. Он молча протянул сексологу руку, и тот ее пожал.

– Алле… Здравствуйте… Я вас не знаю. – Сергей повесил трубку.

– Вульф ушел – Райлян тихо зааплодировал.

– Ну вот, Иван Григорьевич, я тебя поздравляю – началось. Львовна умеет держать слово, причем настолько, что мало не покажется никому. Хотя сваливать все на нее было бы, скорее всего, не совсем справедливо.

– Ты думаешь – это она?

– Ну, а кто?

Сергей стал нервно теребить шариковую ручку, лежащую на столе.

– Эх, забыл сексологу выдать что-нибудь из своих литературных мыслей по поводу секса вообще и женщин – в частности.

– У тебя и об этом есть?

– Конечно. Ну, например… Эмансипированных женщин не бывает, бывают шлюхи и бляди. Или… Вовремя дать – значит предвидеть. Или… Человек, имеющий одну жену, убежден, что знает о женщинах почти все; человек, имеющий кроме жены еще и восемь любовниц, абсолютно ни в чем не уверен.

Видя, как Райлян уже начал заниматься своим любимым занятием – краснеть, Сергей все же добил его:

– У тебя, Иван Григорьевич, вроде приятельница в МГУ учится? Есть у меня и про МГУ. Петр у Наташи был первый. Николай – второй. Александр – третий. Рамзес из общаги имени Лумумбы – восьмой. Людовик оттуда же – четырнадцатый. Он, кстати, и оказался последним. С исторического факультета МГУ Наташу выгнали за аморальное поведение.

– Это жестоко! – Ваня улыбнулся.

– Зато честно. – Сергей вскочил с кресла и пустился в пляс.

Зазвонил телефон.

– Привет, старина… нет, не удивлен… Ты же старый чекист. И много лет поешь в хоре ветеранов КГБ. Не ломай себе голову – это я пошутил. Хорошо, приезжай – буду рад тебя видеть. Да… девчонки есть. Адрес не говорю. Раз узнал телефон – узнаешь и все остальное. Хорошо…

– Кто это?!

– Это мой старый приятель, чекист – Дмитрий Григорьевич Савотин. Сегодня заедет.

– А нам это надо?

– Да кто ж его знает? Мы его с Гастарбайтером познакомим, на всякий случай – мало ли что.

Ваня обиделся:

– Да я эту кадровую шелупонь могу…

– Все! Остановись! Не раскрывай секретов профессии. Я – дурак. У меня из головы вылетело, что ты суперагент!

Ваня примирительно засопел.

– Слушай, Иван Григорьевич, пойди, пожалуйста, посмотри – все ли наши фемины на рабочих местах, а я тем временем сделаю пару звоночков.