Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

того, ученые подтвердили, что изменение самочувствия в течение дня коррелирует с моментами понимания и непонимания со стороны окружающих{10}.

Исследование с использованием визуализации мозга дало дополнительные количественные сведения о важности выбора партнера через понимание. На снимках видно, что чувство понимания активировало участки мозга, отвечающие за вознаграждение и социальные связи, в то время как чувство непонимания — области, связанные с негативным влиянием{11}. Это подтверждается выводами многих исследований о том, что ощущение понимания, особенно в конфликтной ситуации, помогает не разочароваться в отношениях. По мнению ученых, это происходит потому, что понимание со стороны партнера воспринимается как его вклад в отношения{12}.

Опять же, в доказательном анализе того, почему акт выбора партнера так важен для установления сердечных отношений, встречается слово «вклад». Каждый хочет чувствовать себя достойным чужого вклада, достаточно привлекательным, чтобы его добивались. И лучший способ показать это — акт выбора.

Бездеятельная любовь

Любовь без подтверждений — это бездеятельная любовь, спящая, неподвижная, инертная. Акт выбора действует как средство передачи наших внутренних чувств. Это инструмент для выражения нашей любви друг к другу. Моя идея не нова, но я не считаю любовь чувством. Это не существительное, а глагол. Это не только ваши чувства к партнеру, но и потребность их выражать. Акт выбора переводит эмоции на единственный понятный партнеру язык любви. Один мой клиент, Зак, никак не мог понять, почему акт выбора так важен. Он считал, что его чувств к жене достаточно. Он ведь женился на ней, значит, любит ее — какие еще нужны подтверждения? Наконец, устав от безнадежных объяснений, я спросил:

— Зак, вы любите свою жену?

— Да, разумеется, — ответил он таким тоном, как будто это был очень глупый вопрос.

— И откуда ей об этом знать? — спросил я.

— Ну, оттуда, что я чувствую к ней любовь, — снова сказал он так, будто разговаривает с умственно отсталым.

— Это приятное чувство, не так ли? — сказал я. — Но только для вас. Оно у вас внутри, но как она может о нем узнать, если вы его не выражаете таким образом, чтобы она увидела, поняла и почувствовала это?

Выбор, травмы и ключевые вопросы

Просьбы об исцелении — то, что дает нам почувствовать себя любимыми на самом деле, хотя это и не сразу очевидно. Эти просьбы исходят от частей «я», травмированных в детстве или в предыдущих отношениях и желающих исцелиться в отношениях с нынешним партнером. Просьбы поступают в форме вопросов, описанных в главе 5. Я в безопасности? Меня любят? Я нужен? Достаточно ли я хорош? Это основа человеческого опыта, и ответы на эти вопросы определяют, кто мы есть и кем не являемся. Например, я в опасности или нет? Достоин любви или нет? Отрицательные ответы на один или несколько вопросов наносят травму. Ключевые вопросы и старые раны, несомненно, связаны с нашим желанием и нашей потребностью быть любимыми. Практика выбора дает ответы на ключевые вопросы и залечивает старые раны.

Этот подход я использовал в работе с Имкой и Митчеллом. На первой консультации я сказал Митчеллу, что Имка не чувствует его выбор. Проблема была не в том, что он не убирает в квартире или не может купить билет на бродвейский спектакль. Она не чувствовала, что важна для него. Расспросив Имку о ее детстве, я выяснил, что ее отец эмоционально отсутствовал в ее жизни. Он много работал, и семья ни в чем не нуждалась, но дети для него были не на первом месте.

Имка усвоила, что недостойна отцовской любви, поэтому всю жизнь подсознательно искала подтверждения собственной ценности. Ее ключевой вопрос: «Имею ли я значение?» Митчелл вел себя как отец Имки: сам того не желая, он демонстрировал, что она для него не важна, когда пренебрегал мелочами.

Я подробно рассказывал об акте выбора, работа продвигалась, и, казалось, Митчелл понимает меня. Однажды он сказал:

— Теперь до меня дошло, почему мелочи так важны для нее. Я обращался с ней так же, как ее отец, а я не хотел бы быть похожим на него, уж поверьте.

С этого момента стало очевидно, что делать дальше: Митчеллу нужно было настроиться на потребности жены, прислушиваться к ее просьбам и выполнять их путем скромных актов выбора. Но потом выяснилось, что, хотя Митчелл уловил суть выбора и понял, как это важно для Имки, на практике у него ничего не получается. Она все больше расстраивалась — то от его попыток, то от их отсутствия. В конце концов, она сказала:

— Митчелл, мне начинает казаться, что ты не хочешь ничего делать из того, о чем я прошу.

Становилось очевидно, что у них любовное эмбарго.

Любовное эмбарго

Эмбарго — это запрет на торговлю между двумя странами. В любовном эмбарго запрещается «товарообмен» в паре. Товары — это акты выбора, комплименты, доверие, понимание, нежные прикосновения, внимание, сочувствие и эмпатия.

Мне не нравится сводить любовь к корыстным понятиям, но людям свойственно вести счет. Небольшой дисбаланс терпим, если есть вероятность, что позже он исчезнет. Но когда счет уже давно неравный, и один из партнеров постоянно вкладывается, ничего не получая взамен, устанавливается любовное эмбарго. Партнеры отгораживаются друг от друга, вооружаются и начинают торговаться: сначала ты выбери меня, тогда я выберу тебя.

Митчелл с Имкой зашли в тупик любовного эмбарго. Это было не сразу очевидно, поскольку скрывалось за хвастовством Митчелла и его неспособностью выражать свои чувства. Когда его спрашивали об отношениях, он отвечал: «Да все в порядке! Я вообще не понимаю, зачем мы здесь. Я счастлив в браке. А у нее какие-то проблемы».