Найди себя - Мария Викторовна Степанова

что я очень долго оправляюсь после нее. Почему я так подвержена внешнему влиянию, хотя и стараюсь быть независимой от этой пустой болтовни? Это же бредово слушать тех, кто никакого отношения ко мне не имеет и не знает, кто я, но при этом я внимаю их словам, они заходят глубоко внутрь меня и остаются там, я стараюсь их выгнать, но не знаю как. С., ты мне поможешь? Или мне справиться одной?

Порой у меня создается ощущение, что чем больше я разговариваю с тобою здесь, тем меньше тебя в моей жизни. Вокруг меня сотни людей, и лишь некоторые из них таят в себе частичку твоего совершенства. Или мне это только кажется?

С., а я совершенна? Аххаха. Странно об этом так спрашивать, как будто я навязываюсь на комплименты и поглаживания. Но иногда это так необходимо, хотя я понимаю… я все понимаю. Справляться одной сложно, поэтому я у тебя и спрашиваю совета, а ты все молчишь. Я смотрю тебе в глаза, а ты лишь грустно улыбаешься. Мы становимся сильными лишь тогда, когда понимаем, что одни и можем преодолеть этот этап.

Ливень за окном, я бегу на балкон забирать сохнущие вещи детей, ведь уже понятно, что они давно вымокли. Ты сидишь на диване, снимаешь на телефон и смеешься, я вторю тебе, вытаскивая также надувного крокодила, уверяя, что ему также нельзя оставаться под дождем.

Мы сидим около костра, он приятно потрескивает, создавая ту самую атмосферу, которую я так люблю. Ты играешь на гитаре, а мы стараемся подпевать, хотя это уже никому не надо. Все и так слишком идеально.

Я просто умоляю, чтобы не рассказывали страшилки, ведь мне безумно страшно. А ты с друзьями и под веселый смех пытаетесь убрать мои руки от ушей и вливаете туда новую порцию рассказов о женщине с красными глазами. А потом нам уже всем страшно, и мы жмемся друг к другу.

Я восхищена и просто поражена величием Хофбурга, ты идешь рядом с широко открытыми глазами, я так рада, что ты смог встать рано, чтобы подарить мне это непередаваемое чувство наслаждения прекрасным.

Мы лежим, а над нами звезды. Такая тишина. Я разглядываю небо, полностью усыпанное этими осколками белого фарфора. Я чувствую твое тело, твое дыхание. Мягкую, сочную и свежую траву под собой.

Столько чудесного есть в голове, для этого не надо смотреть на картинки, для этого не надо открывать фотоальбом. Все есть внутри. Внутри моего сознания. И ты там тоже есть. С., будь со мной всегда рядом. Я же не прошу много. Мне хочется с тобой смеяться и бежать по полю в ранний час, стремясь успеть посмотреть изумительный рассвет, хочется лежать на сене и вдыхать его запах, чувствуя то блаженство, о котором все так много пишут. Мне хочется совершать необдуманные поступки, а потом небольшой стыд скрывать за безудержным смехом, а после исследовать все новое и новое, где всегда будет место радости и взрывающимся эмоциям.

С., я понимаю, что я могу, но мне не так хорошо, когда я все это переживаю только одна, мне хочется делиться с тобой этим теплом, чтобы мы вместе были окутаны воспоминаниями и благодарностью за все.

В природе ничто не пропадает, кроме самой природы.

©Андрей Крыжановский

Почему если я хочу вспомнить что-то яркое, веселое, где я была такой, как я желаю, я вспоминаю именно моменты жизни из леса?

Как бы я не привыкла к городу, но здесь люди все равно не настоящие, они скрываются за своей работой, делами, обязанностями. Надевают дорогие костюмы, красятся, подводят стрелки, лишь бы другие увидели именно их образ, такой, как они хотят сами.

Приезжаешь в лес. И все, вы одинаковы. Здесь нет туши и помады, здесь нет выпендрежных тачек с их не менее заносчивыми водителями.

Ты моешь руки через раз, потому что в этом нет необходимости. Паритесь все вместе в бане, а потом забегаете в реку с безумным ором и плещетесь там, крича друг на друга, что не стоит этого делать, но все же продолжаете. Но потом нет обиды ни на кого, вы все равны. И каждый недоволен тем, что его палатка протекла от ночного дождя, а он проснулся в воде.

Песни вечером у костра. Все качаются в такт, напевая до ужаса знакомую мелодию. Не почитать книгу, не посидеть в телефоне. Все только здесь и сейчас, ничего другого не дано. Ты отходишь от яркого огня, который так тебя грел и оказываешься наедине со звездами. Весь мир у твоих ног, никто другой его не отберет и не обгонит тебя. Сотни людей уже остались где-то там, позади, где-то в другом мире, другой вселенной.

Шелест листьев и яркая луна с длинной дорожкой на озере, по которой можно пройтись, главное – захотеть. А на утро снова будет день, снова яркий, полный эмоций и созерцания себя снаружи и внутри.

Это мой лес, моя стихия, именно здесь я чувствую себя собой.

2019

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.

©Иоганн В. Гёте

Мы так скучали по родным, когда были маленькие, не хотели их покидать, куда-то уезжать надолго, так странно вспоминать это сейчас, когда я уже давно не дома, когда до него многие километры. Я совсем одна в этом большом суровом городе, вокруг столько лиц, столько незнакомых мне людей, помогут ли они, если понадобится? Стоит ли у них просить помощи или нужно рассчитывать только на себя? Только на себя.

Я вспоминаю лица мамы, папы, дедушки. Они для меня встают ясными образами и вновь исчезают, растворяясь в человеческом потоке. Их заменяют сотни чужих, тысячи похожих и в то же время других людей. И лишь С. перед моими глазами остается довольно четко, он улыбается мне и машет рукой, а я отвечаю ему тем же. Как-то меняется сознание с возрастом, нам становится неинтересны некоторые вещи, от которых в детстве мы просто фанатели.

Я маленькая, стою на остановке, провожая маму. Она тоже улыбается, машет мне рукой, все отдаляясь и отдаляясь от меня в уезжающем автобусе. Целый месяц, целый безумно длинный месяц я не смогу к ней прикоснуться, с ней поговорить. Хотя объятий у нас особо и нет, но само ее присутствие рядом вселяло в меня уверенность. Я разворачиваюсь, а на глазах у меня слезы. Как же так? С кем я осталась, вроде знакомы все вокруг, но одновременно так далеки от моей души, что мне нет покоя. Засыпая, я думала о ней, гуляя, я вспоминала ее слова.

И вот оно настоящее. Прошла неделя,