Схрон. Дневник выживальщика. Книга 6. Культурная столица - Александр Сергеевич Шишковчук

Командир кивнул. Я с одним из веганов метнулся к «Союзу». Подсвечивая зажигалками, мы быстро разыскали приметный ящик и с трудом отволокли его к костру. И чего он такой тяжелый? Алекс ввел комбинацию на кодовом замке. Пшшшшш! Повалил дымок, крышка отъехала в сторону, изнутри полилось бело-изумрудное свечение.

По толпе веганов пронесся изумленный вздох.

— Ниче се, наххуй! — проборматал качок Тоха. — А че, братва, мож курнем ща? Как вы на это смотрите?

Блять, тупой качок! Ну нафига он, блин, влез? Я-то думал отщипнуть кусочек космических шышуль, когда все заснут.

— Да конечно, угощайтесь, ребята! — с улыбкой сказал Михаил.

Я с тревогой посмотрел на Иннокентия. Дождешься от него, блин, поощрения за службу, как же…

Но командир задумчиво наклонился к ящику и вытащил здоровый пакет в вакуумной упаковке. В нем переливались всеми цветами радуги искрящиеся соцветия.

— Воины, — сказал он с дрожью в голосе, — и уважаемые космонавты! Мы нашли то, что искали. Наш великий предводитель Белый Брахма отблагодарит вас! Через пару дней, если на то будет воля Великого Подсолнуха, мы вернемся в поселение. Но с нами чужаки — доблестные воины и космонавты, которые ни разу там не бывали. Брахма с благодарностью примет и их, но чтобы они стали нашими братьями нужно провести обряд!

Иннокентий потряс над головой пакетом.

— Обряд! Обряд! — радостно загалдели веганы, потрясая копьями и луками.

Легалайз достал из-под плаща странную трубку, похожую на бараний рог. Еще двое веганов повесили над костром маленький котелок и стали варить в нем какие-то травки. Иннокентий аккуратно разрезал пакет и вытащил шишку величиной с кулак. Над зимним лесом поплыл неземной восхитительный аромат.

Я с интересом следил за этими приготовлениями. Что еще, блин, за обряд? Надеюсь, ничего противоестественного… одно радует, судя по всему, мы сейчас попробуем супер-шишки из космоса!

Неожиданно Тоха встал с бревна и шагнул к Иннокентию.

— Погоди, еще не готово! — сказал командир.

— Да я, это самое, спросить только хотел… — сказал бычара. — А че, нам завтра весь день чели идти-то?

— Все верно, боец.

— Пешком?

— Нет, в плацкартном вагоне поедем! Отойди, не мешай! — буркнул Иннокентий, продолжая разламывать шишку на маленькие кусочки.

— Да не, я чо, прост спросить хотел. Нам чо, и космонавтов на себе тащить и этого деда?

— Да, боец, и ты потащишь, как миленький. Наши гости не могут пока ходить, они много времени провели в невесомости.

— Ыы… — приуныл качок. — Я ж к тому, что мне ж калории нужны будут, а мы жрали какой-то суп седня. Даж без мяса. Как я пойду? Еще и ящик, сука, тащить?

Я увидел, как Иннокентий побагровел от такой наглости, но, как ни странно, справился с собой. Сказал:

— Боец. Ты, безусловно, прав. Лишний вес нам ни к чему. Ящик мы не потащим. А вот содержимое надо переложить. Я видел у тебя какой-то чемоданчик. Он тяжелый?

— Да не, вродь, не очень, а чо? — спросил бык.

— Доставай! — приказал командир.

Качок, нехотя, вытащил из сумки свой чемоданчик. Из-за которого, кстати, и началась вся канитель.

— Во, э…

— Вытряхивай!

— А как? У меня и ключа нету…

— Что внутри?

— Я хуй его знает, бля буду…

— Зачем же ты его таскаешь с собой, дубина?

— Дык, это, бля… мне ж сказали, типа, глаз не спускать.

— Зевс, инструмент! — приказал Иннокентий. — Вскрыть чемодан.

Подошел бородатый здоровый веган с монтажкой в руках. Тоха отдал ему чемодан. Бамс! Бамс! Замки слетели в две секунды. Все с любопытством уставились на содержимое.

Первым начал смеяться командир. За ним дружно захохотали зеленые. Стало смешно и мне. Только Тоха недоумевал:

— Че смешного? Это ж бабки, нахуй, для серьезных людей!

— Ох, ты точно тронутый… — командир утер слезу и вернулся к бошкам. — Ничего, скоро Великий Подсолнух это исправит… В костер это дерьмо!

Веганы принялись со смехом кидать в огонь толстые пачки стодолларовых банкнот. Пламя жадно набросилось, вспыхнуло синим. Тоха мычал, бегая за ними. Космонавты смотрели со скромным интересом за этой мизансценой. Мне тоже было немного жаль этих бабок. Ведь они могли бы быть мои. Я бы построил на них новый мега-Схрон. Но сейчас, конечно, глупо об этом думать. И только Байден наблюдал за своими горящими президентами на банкнотах со странным блеском в глазах. Что он, блин, задумал интересно?

— Отлично, прекрасно! — похвалил Иннокентий. — Спасибо, боец за новую упаковку для нашего груза!

Он переложил пакеты с космическими бохами в чемодан, закрыл его и подвязал стяжками, чтоб не раскрывался. Качок вздыхал, чуть не плача.

— Назначаю тебя ответственным за хранение. — Командир передал качку чемодан.

— О, спасибо! Гы! У меня не пропадет, отвечаю!

Блять, какой же он тупой…

— Так, воины, все готово для обряда?

— Да, командир!

Один из сектантов снял котелок, другой подставил кружку и налил содержимое. Проворный Легалайз протянул командиру странную трубку. Тот сноровисто затромбовал ее космо-шишками, взял кружку с дымящимся варевом.

— Начинаем! — провозгласил он.

Веганы начали притопывать и хлопать в ладоши. Иннокентий выкрикивал загадочные слова:

— Спулае! Мулае!

Наверно, какая-то мантра этих гребаных сектантов.

— Нигаваючипикичи мулае! — хором подпевали веганы.

— Шулилугулилу мулае!

— Аис хосаниг со бан мае!

Командир веганов подошел ко мне и протянул стакан и трубку. Я взял, не очень понимаю, что надо делать. Иннокентий кивнул сперва на трубку, потом на стакан. Ага, затянуться, потом запить… а потом что? Голой рукой главный веган взял горящий уголек из костра и положил в трубку.

— Спулае! Мулае! — пели сектанты.

Я от души затянулся. В легкие проник космически чистый аромат. Подержав секунд пять, я выдохнул и сделал глоток из кружки. Что за гадость? Меня аж передернуло. Я показал большой палец и быстро передал все качку. Тот тоже втянул дым из бараньего рога и глотнул непонятной бодяги. Мне стало забавно от того, как перекосился его ебальник. Иннокентий направился к космонавтам, забрав чашку и трубку.

Я посмотрел на качка. Тот дико вращал шарами, вцепившись в чемодан. Мне стало как-то вдруг легко и весело. Все приобрело насыщенные тона, как в мультике. Веганы зелеными эльфами скакали вокруг костра и пели свою дурацкую песню.

— Спулае, мулае! Нигаваючипикичи мулае!

Черт, я кажется, начал понимать ее смысл. Что-то про… В ушах зазвенело. Елки вокруг закружились и вдруг стали будто растворяться. В ярком свете. Меня прошиб пот.

— Ыыыыыы! — орал рядом качок. — Че за хуйня?! Ыыыыыы!

«Бля, походу, не стоило так сильно затягиваться! Ну, здравствуй, Бледный!» — мелькнула запоздалая мысль.

Я чувствовал, что куда-то проваливаюсь. Картинка с елками и веганами почти растворилась в загадочном свете, как