Дочковедение для пап - Найджел Латта

Другой ключевой момент при установлении семейных правил для подростков – то, что эти правила должны быть заранее оговорены. Если вы безо всяких обсуждений попросту взвалите на дочь ворох своих правил, то, скорее всего, это вызовет у нее желание тут же пойти и нарушить их. Некоторых родителей беспокоит идея оговаривать правила со своими детьми. Они боятся, что, если позволить крестьянам участвовать в законодательной деятельности, те навяжут им кучу идиотских и абсолютно неблагоразумных законов, но на самом деле это не так. Большинство детей считают установленные родителями правила вполне обоснованными. Большинство четырнадцатилетних девочек понимают, что правило, позволяющее им до поздней ночи болтаться бог знает где, будет не только неблагоразумным, но и нереалистичным.

Помимо всего прочего, вам в любом случае придется постоянно менять правила по мере того, как ваша дочь будет расти. Правило, абсолютно разумное для двенадцатилетней девочки, в семнадцатилетнем возрасте может показаться ей полным бредом. Ориентиры будут постоянно смещаться, поэтому вы должны позаботиться о том, чтобы семейные правила подстраивались.

«И что ты мне сделаешь?»

В какой-то момент ваша дочь наверняка задаст вам этот вопрос. Может быть, она не станет произносить его вслух, а всего лишь прокрутит у себя в голове, но так или иначе этот вопрос будет задан. Его задают все дети. Он отмечает важную границу на их жизненном пути, а также начало нового, как правило, самого хаотического этапа в жизни вашей семьи. С этого момента вам будет довольно сложно определиться, кто кем командует. Если быть честными, какое-то время у власти не будет никого. Нет, конечно, будут какие-то выражения протеста и предложения переговоров, как правило, с обеих сторон, но вам никуда не деться от факта, что с какого-то момента количество власти, сосредоточенной у вас в руках, начнет уменьшаться, в то время как ваша дочь по-прежнему не будет до конца готова принять полную и осознанную ответственность за свою жизнь.

Если вы вступаете в пору ее подросткового возраста, считая, что действительно можете контролировать что-либо из нижеперечисленного, то ваши действия основываются на серьезном нежелании признавать очевидное:

• учеба;

• курение;

• алкоголь и наркотики;

• выбор друзей и подруг;

• сексуальная жизнь;

• выбор сексуального партнера (или сексуальной партнерши, если на то пошло);

• музыка, которую она слушает;

• одежда, которую она носит;

• места, которые она посещает.

На все эти вещи вы можете оказывать влияние – на какие-то больше, на какие-то меньше, но ни одну из них вы не сможете контролировать. Время, когда вы распоряжались жизнью дочери, прошло и больше не вернется. Слово, на котором вам теперь следует сосредоточить свое внимание, – это «влияние», поскольку других вариантов у вас не осталось. Как правило, родителям сложнее всего принять эту новую реальность, но если они не в состоянии этого сделать, ситуация становится катастрофической. Если вы стремитесь к контролю, то почти наверняка потерпите поражение. И даже если вам как-либо удастся контролировать вашу дочь, это не принесет ей ничего хорошего: ей не нужно, чтобы ее контролировали, ей нужно, чтобы на нее влияли.

Однако это вовсе не означает, что ваше участие в ее жизни отныне автоматически сводится к роли пассивного наблюдателя, – думать так было бы ошибкой. Ей необходимо ваше активное участие и помощь в обустройстве ее жизни. Просто не надо считать, будто вы можете ее контролировать.

Это не так.

Не пытайтесь стать ее другом

Это очень важный момент. Папа у вашей дочери только один, и если она всегда сможет завести себе новых друзей, то завести нового папу она не может. По моему опыту, для мам такая задача обычно оказывается более сложной. Некоторые мамы делают колоссальную ошибку, думая, что если они построят с дочерью взаимоотношения, которые будут больше похожи на дружеские, то дочь станет более откровенно рассказывать обо всем, происходящем в ее жизни.

Ага, как же.

Если вы пытаетесь подружиться со своей дочерью, вы лишаете ее самого важного ресурса, который у нее есть в этом мире: ее родителя. Друзья, как правило, поддерживают вас в том, что вы думаете, родители же постоянно вмешиваются в вашу жизнь и ставят перед вами трудные задачи. Когда это необходимо, родители делают выговор, в то время как подружки только хихикают.

Кроме того, вы все равно никогда не сможете стать ее другом. Родитель, пытающийся подружиться с собственным ребенком, это все равно что самый унылый ботан, пытающийся подружиться с самым крутым чуваком в школе. Они используют вас по полной программе, а потом над вами же и посмеются за вашей спиной.

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, пытаясь подружиться с дочкой, потому что это дает вам чувство близости. Возможно, таким образом вам даже удастся избежать множества конфликтов, что создаст абсолютно ложное впечатление, будто у вас все хорошо. Однако, по моему скромному мнению, такое впечатление всегда будет ложным, поскольку действительно дружеские отношения связывают ее с друзьями и подругами, а с вами это всегда будет просто нечто странное и непонятное.

Вы ей не друг. Вы – ее отец.

Ну ладно, ладно… так что мне делать-то конкретно?

Вполне закономерный вопрос. Хватит всех этих общих фраз, неопределенностей и прелюдий – перейдем наконец к острому вопросу насчет того, что именно вам следует делать, чтобы выполнять свои нелегкие родительские обязанности. Хотя вы действительно больше не можете контролировать свою дочь, вы по-прежнему способны оказывать немалое влияние на ее жизнь. Чтобы этого добиться, вам следует выстроить с ней систему отношений, предполагающую ожидание награды, если она выполняет ваши требования, либо наказания, если она им противится. На этих принципах устроен наш мир, так что пора вам познакомить с ними и вашу дочь. Правительство не может нас контролировать, однако многое из того, что оно может сделать, заставляет нас тщательно взвешивать свои возможности и продумывать свои действия.

Все, что от вас требуется, – это выстроить контекст, и пускай она сама решает, что ей с ним делать. Это тонкое, но невероятно важное различие. Вы не можете ее контролировать, но вы можете контролировать обширное пространство, в котором она существует.

Вот ваши действия, разбитые на три простых шага.

1. Определите свои границы и придерживайтесь их. Я уже говорил об этом в предыдущей главе, но повторю, поскольку фундаментально важно, чтобы вы как следует это поняли. Вашей дочери нужны границы, даже если она их не желает, поэтому очертите их. Именно в этот момент появляются семейные правила. Как вы помните, эти правила должны быть простыми, опираться на здравый смысл и быть оговоренными и