Солги обо мне - Айя Субботина

так подумать, он ведь все равно прав - мне нужен этот вечер, нужна эта пауза в моих сумасшедших танцевальных буднях, чтобы выдохнуть и набраться сил. Завтра у меня только урок с моими малышами в балетной школе, и потом я планировала целый день валяться с книгой, пить чай и лечь спать часов в шесть, чтобы выспаться часов двенадцать - минимум. Даже моя абсолютно отбитая голова понимает, что отдых нужен, тем более накануне важного события, в которое придется вложиться все моральные ресурсы.

Я делаю пару красивых фото заката для своего Инстаграм. Пару снимков с оранжевыми бликами в бокале шампанского. Откушенную клубнику. Потрясающе сочный кокос, который выковыриваю ложкой прямо из скорлупки. Короче, делаю все те фоточки, которые вполне можно назвать «тупо похвасталась!». Но все равно, каждый раз, когда я собираюсь сделать что-то или съесть, и думаю, что для этого было бы здорово вот то и вот то - все нужное, как по мановению волшебной палочки, оказывается под рукой. Олег предусмотрел все, до мелочей. Даже маленькую коробочку с разноцветной подсыпкой, куда я с удовольствием макаю смоченную в шампанском клубнику. Теперь можно не сомневаться - я точно не первая женщина, которой он устраивает вот такое «вечернее рандеву».

Это ревность меня сейчас царапнула?

Прислушиваюсь к своим ощущениям. Наверное, будет глупо отрицать, что меня немного раздражает быть не особенной, а только «одной из», но это точно не ревность. Потому что…

Я снова вспоминаю тот вечер, холодные ступеньки и злой взгляд Меркурия, когда он вышел из лифта со здоровенной женской задницей на плече. И клубника во рту превращается в безвкусную мякоть, которую приходится запивать таким же безвкусным шампанским, чтобы хоть как-то проглотить.

Что я такое ревность, я хорошо знаю. И нет, у меня нет ревности к прошлому Олега. С другой стороны, я ведь не видела его с какой-то другой тёлкой, раздраженного, что испортила ему вечерне-трахательные кайфушки. Может, меня бы пробрало так, что та история с Меркурием лопнула бы как мыльный пузырь и испарилась из моей памяти.

На минуту мне даже хочется, чтобы что-то такое случилось… а потом мой телефон начинает пиликать сигналов входящего сообщения. Поглядываю на него и сначала думаю, что отвечу только когда уеду с пляжа. Мало ли что там за новости, хотя, скорее всего, какая-то очередная телефонная рассылка, а потом вспоминаю, что это может быть Олег. Он почему-то любит писать мне почти сразу, когда прощаемся. Уже сколько раз замечала - буквально, в первые минут пятнадцать, после того, как завезет меня домой, или пишет по какому-то пустячному поводу, или звонит, чтобы поболтать хотя бы пять минут. Если у него все настолько сложно на работе, будет просто свинство не ответить прямо сейчас. Тем более, после всего, что он для меня сделал.

Номер на экране телефона мне незнаком.

«Спам, - мысленно ворчу я.

Но когда пытаюсь смахнуть с экрана уведомление, палец как-то странно «плывет», и в открывшемся поле сообщения, появляется:«Я просто хочу тебя увидеть. Где и как? Мудак Меркурий».

Мое сердце, как воздушный шарик, стремительно наполняется кровью и разноцветными сердечками, раздувается, подступает к горлу и взрывается, разбрасывая вокруг невидимые ошметки конфетти.

Я столько раз представляла себе этот момент. Множество раз конструировал в воображении то случайную встречу, то вот такое сообщение посреди ночи или телефонный звонок с долгой паузой в трубке. Каждый раз, как обиженная маленькая девочка, бросала ему в лицо много грубых слов, упрекала за свои бессонные ночи и убитые ноги, за то, что превратил мое сердце в Черную дыру, за ту ужасную размалеванную тёлку, на которую он меня променял.

Но больше всего - за те его слова:«Ты ничего для меня не значишь, Венера. И никогда не будешь что-то значить».

Я «слышу» их абсолютно идеально четко, как будто он сказал их только что, а не два месяца назад. Сейчас даже кажется, что я буду помнить их вот такими до конца жизни, даже если меня разобьет старческое слабоумие и я начну забывать имена своих внуков.

Тянусь к телефону, чтобы перечитать сообщение еще раз, но одергиваю руку, потому что внутри что-то изо всех сил рвется наружу. Это - счастье. Такое огромное и горячее, что мне требуется время, чтобы взять себя в руки. Если прямо сейчас позволю себе слабость… сделаю какую-то глупость.

Хватаю лежащую рядом подушку и бросаю ее на телефон.

Каким-то непостижимым образом, но это работает - потихоньку отпускает, потихоньку снова холодеет в душе. Мозг медленно загоняет под лавку вылезшего непонятно откуда розового единорога. Того единственного, который пережил ночь резни, когда я беспощадно уничтожила каждого. Но, видимо, недостаточно беспощадно, раз остался вот этот - хромой, недобитый, с огромными печальными глазами.

«Два месяца, Вера» - на всякий случай напоминаю себе, когда взгляд тянется к подушке, под которой лежит оружие безапелляционного поражения, настроенное лично на меня.

Два месяца этот мужчина жил как хотел и развлекался как хотел. Пока я ночами выла в подушку - он… с какой-то толстозадой…

Мне все так же невыносимо больно даже думать об этом, но я снова беру себя в руки. Вспоминаю, какой сильной и мужественной была, когда после травмы позвоночника врачи каждый день решали - буду я ходить или на всю жизнь останусь в инвалидном кресле. Я не плакала тогда, ни единой слезы не проронила, потому что знала - никакое кресло никогда не будет определять мою судьбу. И если я решила, что встану на ноги и снова буду танцевать - значит, я это сделаю. Через полгода, через год или десять лет - это просто вопрос времени, но вопрос решенный.

А сейчас… Вдруг сломаюсь и побегу по первому щелчку, как собачонка? Только потому, что в его планах на вечер обнаружилась дыра и он вдруг вспомнил о моем существовании? Чтобы что? Проверить, не прокатит ли с сексом без обязательств на этот раз? Или чтобы снова сказать, что из всех пустых мест в его жизни, я - самое пустое? Интересно, как это вообще случилось? Ему было невыносимо скучно, не удалось никого схватить и затащить в свое логово для постельных утех, он начал листать телефонную книгу и наткнулся там на мое имя? Я что, подписана как «Безотказная рыдающая дура?» Или «Та, что бежит, роняя тапки?»

Моя внутренняя злая истерика - то, что нужно, чтобы справиться с растущим желанием написать ему что-то в ответ. Хотя бы послать известным маршрутом, не стесняясь в выражениях. Я заслужила маленький триумф. И точно знаю, что если поддамся искушению - мне станет легче. Потому что какое-то время я буду