Мы попали в ад - Анатолий Сырдий

Выносливость: 12

Мана: 1 (30 единиц)

Уровень системы: 2. Степень взаимодействия с системой: 20% (дергающаяся личинка выжившего).

Карма: белая (100%).

Нормально так уровень подрос. О, и теперь он отображается в статусе!

Так, просмотрим логи.

Скучные уведомления о поднятии уровней скипнул. Надо будет позже распределить накопившиеся очки навыков и характеристик.

А новенького есть чего?

«Доступно расширение инвентаря. Текущее количество ячеек – 9. Объем одной ячейки – 3 кубических метра»

Понятно, значит за поднятие уровня даётся одна ячейка. Очень даже неплохо. К полтиннику так и вовсе можно будет изображать походной склад.

Теперь перейдем к сладкому – навыкам.

Спринтер стал четвертого уровня, дробящий удар – седьмого. Рев, показавший себя очень даже эффективным навыком, уже спасшим мою шкуру, прокачался до пятого уровня. Быстро, однако. Интересно, что влияет на развитие навыков? Частота применения или же против кого их используешь? Надо будет выяснить.

Также появилось два новых навыка. Ну-ка.

«Вы получили навык: Колющий удар. Обычный. Уровень: 2 (пассивный)»

«Удары колющего типа наносят дополнительный урон по цели. Применимо только для холодного оружия или заостренных предметов. Есть шанс нанесения критического урона»

«Вы получили навык: Чудовищная пасть. Необычный. Уровень:2 (Активный)»

«В борьбе с противником нет плохих способов. Удары в пах, глаза, броски через себя, заявление в полицию после щелбана или вызов старшего брата – можно всё. Вы же превзошли все перечисленное, в буквальном смысле загрызя оппонента.

За это вам присужден навык «Чудовищная пасть». Теперь любые укусы будут наносить трехкратный урон.

Фраза-активатор: ща в рот возьму.

Урон: текущий показатель урона, умноженный на 3».

– ЫЫЫЫЫЫЫ…. – злобно промычал я, не в силах сдержать эмоции. Троллинг системы не знает границ, а ведь ещё даже до вкладки с достижениями не добрался.

Но вынужден признать, абилка мощная. Никто не ожидает от тебя эпического куся, способного за раз хлебальник на ноль помножить.

Так, ладно, я ещё чего-то пропустил, кроме достижений? Хочется оставить нервную систему на них.

«Доступна лотерея. Перейти к розыгрышу можете на главном экране»

Ох, точно, а я и забыл! Ежедневная гача!

Открыв колесико, принялся его крутить, втихую молясь, чтобы выпало что-то нормальное.

В этот раз мне выпал зелененький сектор. Прям день необычностей какой-то. В руках материализовался небольшой сверток. Развернув его, увидел два розовых носка с кошачьими ушками. Это же баг, какой-то, да?

Описание порадовало не меньше…

«Носки истинной мурлыки. Необычное.

Милые и стильные носочки. Хорошо греют ноги, водонепроницаемые. Могут выдержать минимальный урон. При активации издают мурчание, подобное котам.

Фраза-активатор: пора теребить киску.

Общее количество запросов: без ограничений»

– Макс, отдай их мне, а?

Подняв взгляд на эту ходячую зоошизу, я даже обрадовался такому повороту событий. Первая мысль, пришедшая в голову после описания – сжечь это недоразумение в лунную ночь, прямо на перекрестке, хорошенько обоссав святой водой.

– Держи. Дарю.

– Спасибо, – почти дрожащими руками паренек сгреб мой невиданно щедрый дар.

– Только вот кажется, ты только что заслужил -100 к репутации у воооон того субъекта.

Говоря это, я показывал Вадиму на пушистого, который наблюдал за происходящим с исключительным презрением на морде. Ооо, ща начнется.

– Зефирчик! Прости! Но я трепетно отношусь ко всем животным…

Грызун изобразил на морде эмоцию «Ссал я на кошатников», швырнул в него зерно и демонстративно отвернулся. Выглядело это так, будто жена застала мужа в спальне с любовницей, когда он раскачивался на люстре и целился своим «фламинго» ей в промежность.

Оставив эту ненормальную парочку выяснять столь глубокие отношения, приступил к финальному аккорду сегодняшней викторины – достижения и очки. С последними проблем не возникло – влил везде по чуть-чуть. Очки навыков разделил между ревом, дробящим ударом и пастью – пусть будет. Ну а одно очко оставил про запас.

Давай, родная, жги! Че ты в этот раз придумала.

«Получено достижение: Антивозбудитель.

Мужская солидарность вам неведома. Преисполнившись решимости, вы нанесли ущерб резиновому воплощению фаллоса, тем самым доказав, что истинный любитель женщин.

Теперь все особи мужского пола, в пределах 10 метров, будут ощущать дискомфорт от нахождения рядом с вами, а их «прибор» не сможет «активироваться».

Не расстраивайтесь, даже в таком случае вы сможете наладить личную жизнь, пусть и не сразу.