Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии - Наталья Краснова

с врачом и сказала, что подумаю. И не соврала. Я подумала. Изучила все материалы об этих процедурах, какие нашла, и спросила у Ксюши, которая (а я и не сомневалась) уже делала эту процедуру.

– Наташ, это какая-то разводня. Я обколола себе всю вагину и эту точку G, сама знать не знаю, где она находится, – честно начала рассказывать Ксюша. – Спрашиваю у мужа, стало ли лучше. Он говорит: мне норм.

– Ну вот…

– Дак а че «ну вот»! Ему и так было норм. Ему всегда норм. А я как вагинальный оргазм не испытывала, так и не испытываю. Как у меня эта точка ни была чувствительной, так и осталось все!

И это логично. Если у женщины нет нервных окончаний в какой-то зоне, уколы гиалуронки не повысят чувствительность. Гиалуроновая кислота может исправить какой-то визуальный дефект, если вы комплексуете, увлажнить или уплотнить какой-то участок вашего организма. Но волшебным образом подарить чувствительность там, где ее никогда не было, гиалуронка не может. Не забываем про эффект плацебо: если женщина обколола себе всю вульву и вагину инъекциями и поверила в то, что сейчас при сексе кончит, она действительно может расслабиться и получить долгожданный оргазм. А может и не получить, если будет сильно ждать и напрягаться.

Единственный вариант косметологического вмешательства, который оправдан – это, на мой взгляд, устранение функциональных дефектов женских половых органов. Например, при наличии посткоитального цистита и недержании мочи уколы филлеров в стратегические места оправданны, потому что помогают укрепить женщине здоровье и избавляют от досадных заболеваний.

В общем, чтобы получать удовольствие, лучше развивать тазовые мышцы и исследовать свои эрогенные зоны. Если у вас дисморфофобия и вам проще сходить на инъекционную процедуру, чем систематически посещать психолога, не смею вас отговаривать. «Уколы красоты» при легкой форме дисморфофобии принесут временное расслабление и уверенность в собственной красоте. Ну и, конечно, если врач в качестве профилактики или лечения рекомендует вам ввести филлеры, изучите этот вопрос досконально.

Если у вас крайняя стадия дисморфофобии, скорее всего, придется обратиться к психологу. Если все не так сильно запущено и вам жалко денег и на косметолога, и на психолога, можно просто провести аутотренинг и поразглядывать женщин в общественной бане. Там будут всякие, поверьте. В какой-то момент вы заметите, что уверенность в своей неотразимости и грациозные движения добавляют 100 баллов к красоте женского тела. Особенно вдохновляют комплименты из разряда «извините, конечно, а вы попу как-то делали или у вас от природы такая красивая форма?» Такое я услышала в душевой бассейна. Да, у каждой из нас есть что-то невероятно красивое. Вот на этой части тела и акцентируйте свое внимание, когда занимаетесь сексом. А другие части вашего тела мужчина и не заметит, потому что «у вас такая красивая попа»!

Глава 19

Куннилингус

«Не сказать, чтоб я была ханжой, но я не понимаю, зачем нужен оральный секс. Точнее, к минету в своем исполнении я отношусь вполне себе нормально, но когда мой мужчина опускается вниз, я терплю пару секунд, а потом медленно за волосы вытягиваю его оттуда наверх. Мне некомфортно и стыдно. Особых приятных ощущений я при куннилингусе не испытываю, поэтому мне тем более непонятно, зачем заставлять мужчину там мучиться. Тем более „там“ обычно специфический запах. Короче, кунни надо запретить на законодательном уровне! Шутка, конечно. Но, как мы знаем, в каждой шутке…»

Инна, 25 лет

Ну, во-первых, если от половых органов женщины пахнет рыбой (зачастую нас пугают именно этой обонятельной метафорой), значит, пришла пора навестить гинеколога. Характерный рыбный запах, идущий от вас, означает, что вы либо русалка, либо обладательница какой-то инфекции. Как понять, что из этого верно? Посмотрите вниз, где у людей обычно расположены ноги. Вы видите у себя хвост? Нет? Значит, вы женщина с инфекцией. Ну, либо Ариэль, которая получила пару ног в обмен на свой волшебный голос. Как понять? Набирайте номер телефона гинекологии и говорите: «Запишите меня на ближайшее время к специалисту на общий осмотр!» Смогли сказать? Поздравляю, вы совершенно точно никакая не Ариэль, хватит нам тут компостировать мозг, поезжайте в клинику.

В общем, я хочу, чтобы вы уяснили себе раз и навсегда: гениталии здоровой молодой женщины не могут пахнуть никакой рыбой. Поэтому все психологические зажимы по поводу «ему там не понравится, он задохнется» убираем либо сами, либо на приеме у сексолога. Если уж он каждый раз опускается перед вами на колени, значит, ему все нравится. Ну, либо вы очень богатая милфа, у которой он отрабатывает новенький «Ягуар». В таком случае вы вообще не должны переживать за его комфорт.

Незначительно запах и вкус женских гениталий может изменяться в разные дни цикла, но это надо быть действительно дегустатором вульв, чтобы, причмокивая языком, произносить после кунни:

– Такое приятное послевкусие винограда с южных склонов Италии… Нотки имбиря и ромашки…

– Ромашка – это я подмывалась гелем для интимной гигиены, все верно, – обязательно добавит девушка, и дегустатор довольно улыбнется.

Подмываться перед сексом (даже если лицо мужчины не будет в непосредственной близости от вашей вульвы) обязательно. А вот спринцеваться, вымывая естественную смазку и нарушая микрофлору влагалища, гинекологи не рекомендуют. Кроме этого, на запах половых органов влияют продукты, которые девушка употребляет в пищу. Поговаривают, употребление лука, чеснока, перца чили, напитков с повышенным содержанием сахара и кофе делает запах гениталий ярче и резче. Курение тоже ни разу не улучшает запах гениталий.

А теперь переходим к аспекту более серьезному, чем беспокойство из-за запаха: отсутствие у мужчин знаний, умений и навыков в области орального секса. Точнее, принимать оральный секс-то они принимают, а вот сами исполнять не все умеют. Даже если очень хотят (благо мы сейчас живем в эпоху, когда мужчины открыто и искренне с экранов ТВ заявляют о своих подвигах в сфере орального мастерства). В пору моей молодости (а это 90-е годы прошлого столетия) такого повального увлечения куннилингусом не было. Хотя отдельные представители мужского пола весьма недурственно владели языком (и во время убалтывания на секс, и во время прелюдии к нему). Что еще раз доказывало факт: если парню нравится девушка, он пойдет на крайние меры. А в конце прошлого века куннилингус являлся реально крайней мерой.

Мне в то время было лет 19. Моему парню – 18. Костик едва вывалился из родительского гнезда и ввалился в мое гнездо (как бы пошло это сейчас ни звучало). В сексе Костик очень старался. И у него все получалось. Все, кроме куннилингуса.

Куннилингус. Название-то еще такое стремное. КУННИЛИНГУС. Звучит как имя