Дневник московского пАдонка-2 - Light Smoke aka Дым

И мы все-таки в полуфинале Кубка УЕФА!!!!

15 апреля.

C утра температура нормальная, ходил на флюрографию. Надеюсь, в понедельник выпишут. В очередной рас до полной разосрачки пообщались с А., я сгоряча еще понаписал всякого… чувствую себя ща гавном… так дико нажраца хочеца.

И у самого жизнь не складываецца, и другим, получаецца, жизнь поганю… еще у А. новая навязка, что я ее ненавижу… у меня от этого просто руки опустились.

Мы просто тупо не понимаем друг друга. Так бывает, когда два человека смотрят внутрь себя. Или я ее не понимаю. впрочем, что тут говорить… любви и желания завязать серьезные отношения с моей стороны не было c cамого начала, о чем я честно и говорил.

Не особо приятно читать, что арматурина раз в 5 ласковей чем я, что я ее ненавижу (блять, я не могу ее ненавидеть!!! моя не нависть к мясу абстрактна, а конкретный человек должен сделать чудовищный поступок, чтобы я его действительно возненавидел!) и всячески обижаю, и кучу реально обидных фраз, которые я приводить даже в дневник не хочу. Я тоже не ангел и перегибал палку со своей стороны, ей пришлось выслушивать от меня тоже всякой хуйни…но видно такой расклад. на самом деле оба хороши.

Слишком сильно фанатизм перемешался с личным, слишком я ненавижу мясо. Я не смог разделить это в наших отношениях и теперь даже о дружбе речь вести трудно… Тяжело бывает хотя бы нормально общаца с тем, кто любит то, что ты всей душой ненавидишь… Как любить человека, который вышел из среды твоих врагов и пропитался их духом насквозь… И я все это вижу и чувствую. Из такого теплых чувств не вырастишь… И это меня дико напрягает. Это значит, что я неадекватен и действую по эмоциям, а не по уму. А в общении с А. это плохой путь.

Она очень контактна и легко знакомица и заводит отношения, но людей она не видит, она ошибаеца в людях. Потому и обжигаеца раз за разом. Потому что выбирает не тех. Не тех, кто даст ей ее счастье. Потому что не хочет меняцца сама, в надежде, что изменяца те, кто ей нравяца. Но так не бывает. А может и видит, ее видно тянет к психам…

Кто знает, cогласись она на предложение одного из людей, которые ее действительно любят, вдруг и сама бы со временем смогла бы полюбить и это была бы взаимная любовь… не мое это дело, впрочем. Совсем не мое. Я все-таки слишком хорошо к ней отношусь, и очень хочу, чтобы у А. было все замечательно. И она мне того же хочет. А вот хуй. Все мы будем еще страдать и немало. После сегодняшнего разговора возможно мы будем делать это уже скорее всего по отдельности.

Это обратная сторона медали нашего образа жизни, мышления, нашей субкультуры и привычек. Нашего типа людей. Cторона, про которую мало кто знает. Потому что таких как мы мало. Потому что такими как я, как А. и другие становяца единицы. Остальные к моему возрасту обзаводяца семьей, тачилой, и прочим набором, а главное уверенностью в жизни, целями (как правило материального и карьерного плана) и некоей предопределенностью. А не набором заморок и комплексов, проблем и страхов.

А я сижу тупо, смотрю в окно и ощущаю себя реально несчастным. Я выбрался из проблем с лавэ, работа не такая неврная, кони выигрывают, есть деньги, а счастья нет. Потому что любимого человека так и нет. И я крушащим бульдозером прохожусь по чужим жизням, оставляя после себя негатив… Замерзло внутри что-то. И неужели так и будет всегда???? блять, за что… И теплый фантик красивой денежной жизни не спасет от этого внутреннего холода, я уже это понял. Любовь не купишь ведь… как и способность любить.

Ебись оно все конем, выпишут и забухаю, а потом сьебусь в Китай. Очень кстати. Так мне тошно, просто пиздец.

16 апреля.

Почитал cетевой дневник А. и ахуел — она из меня сделала какого-то бесчуственного демона и ублюдка, который ненавидит ее, засрал ей всю жизнь, ищу только повод, чтобы ее обидить и теперь она себя дико жалеет. Я написал ей, что лучше нам перестать общаца, потому что я никогда не хочу и не хотел поганить чью-либо жизнь. Удачи.

Такая злость меня взяла.

Ладно, не впервой. Кого из меня только не делали. Она себя жалеет и по делу, у нее своя правда и свой взгляд на вещи и я не могу требовать от нее взглянуть на мир моими глазами. Как и не могу смотреть на мир ее глазами, чего ей впрочем не понять. Пусть живет и радуеца без таких ублюдков как я. Как же тошно…

Сказал родакам, что отойду на 15 мин кое-что отдать к метро, в реале пошел в магазин, купил батл водки и выпил из горла во дворе… Когда вернулся домой, у матери случилась чуть-ли не истерика — я ведь еще на больничном… орала на меня минут 20… нет, мам, я не на больничном — я уже одной на запое…

Вечером миня успокаивал друк… которому я обьяснил ситуевину совсем в общих чертах… типа не злись сам особо….все проблемы в итоге окажутся более безобидными…и не парься насчет друга… если не понимаете друг друга…значит ваши отношения свое исчерпали…. всему есть конец… не хотелось бы думать, что конец пришел на самом деле.

17 апреля.

А. пишет, что не называла миня ублюдком и не предлагала прекратить общаца. Ага, но как еще назвать человека(меня), про которого она сама говорит, что он ее ненавидит, пытаецца обидеть и отыгрываеца на ней за что-то там при всех ее многочисленных жизненных проблемах и горестях, о которых он прекрасно знает. Это по-моему синоним слова 'ублюдок' и именно оно абсолютно логично возникает у меня в голове. Прибавим к этому ее слова о том, что она мол зря мне рассказывала то и это и что раньше она мне верила (к чему этот бред, я вообще не понял) …и какой же вывод напрашиваеца… нахуй вообще такое общение, если в результате меня реально так воспринимают и так обо мне думают. Нахуй разговаривать со мной и потом жалеть о том, что что-то сказала. Или мой ответ на ее СМСку, которую она посчитала умышленной гадостью, она же нихуя не понимает почему так и что дело не в гадостях, а в том что я даже не думаю, я на такие вещи реагирую автоматически, бездумно, на уровне инстинкта… Она меня точно не понимает, несмотря на кажущуюся врубность и адекватность по сравнению с большинством остального женского пола, не понимает на 100 % и винить за это некого, кроме себя, да и вел я себя пару раз действительно некрасиво. Это замкнутый круг и каждый серьезный разговор будет заканчиваца конфликтом — ибо каждый будет говорить о своем и не понимать другого.

Мне тяжело такое слышать от человека, мнение которого мне в общем-то важно (хоть на словах я почти никогда признаюсь в чем-то подобном). Как будто и не было полугода нормального общения и понимания (поначалу по крайней мере)…

Я не стал ничего отвечать, осталось четкое впечатление что это бесполезно — ее мозг зацепицца за отдельные слова, придаст этим словам определенный, только А. понятный смысл, и выплюнет очередной на 100 % логичный(хотя чаще просто эмоциональный) с ее точки зрения ответ. Только для меня эта ее логика чуть дальше, чем Чукотка. У меня своя логика, мотивация, своя правда.

Днем А. прислала СМСку типа мож пообщаемся, я ей отписал, что тока после Китая. Устал я…

Вечером смотрел мячик, мясо случайно порвало мусоров и пребывало по этому поводу в радости, что ж — такие случайности тоже не исключены:). Все еще впереди. Мы их еще опустим. Пусть порадуюца, надеюсь в последний раз за этот чемпионат. В околофутболе динамикам тоже досталось и тоже некисло…

Бомжи в Питере огорчили нас, но с таким ебанутым загруженым календарем — Зенит на выезде реально худший противник… проипали с разницей в мяч. Локальные стычки по городу, серьезных пересечений не было, зачем-то отняли баннер у обычных болел, к хулиганизму отношения не имеющих(просто скотский поступок, учитывая с каким пафосом некоторые бомжики вопили об этом в инете — слава богам, не все в Питере такие и в зенитовском движе есть и немало достойных людей), по отзывам многих — атмосфера в этом городе с каждым приездом все враждебнее и враждебнее…

18 апреля.

Выписался с больничного. Черт, завтра опять работать…

19 апреля.

Работа у меня в сущности неплохая, куда получше предыдущих, да и начальник неплохой (тока нудный и повернутый на бизнес-темах). Хотя меня и зомбируют всей этой хренью с корпоративной этикой и ценностями, командным духом и прочей поебенью, которую наши переняли с Запада, я на нее не развожусь… хотя приходица делать вид, что я писдатый сотрудник, прущийся от этих идей, но тока перед начальником — остальные сотрудники занимаюца в общем-то тем же, но в реале распиздяйствуют, где только могут. Мой начальник еще молодой, ему в районе тридцатника, сиповое образование — экономический факультет МГУ, умеет общаца с заказчиками, в остальном ему тяжеловато. Я первый человек по отзывам окружающих, кто с ним больше полугода проработал. Есть вещи, которые его губят… Человек он может и неплохой, хотя наши центровые сотрудники в рабочем процессе частенько его называет мудаком))). Я тоже склоняюсь к этому мнению. Он в людях видит инструменты для достижения задач и ему чуждо понимание твоих личных проблем и заморочек, тут понимания от него трудно добица (если это не касаеца семьи и детей — у него жена и ребенок), так, он интересуеца моим здоровьем, когда мне плохо, но это сродни тому как заботяца о своем инструменте перед работой, чтобы черенок там не треснул — когда копать надо, как бы трактор не заглох посреди посевной… в таком ключе он меня и воспринимает. Как трактор или лопату. Как инструмент, как средство. Так его научили в свое время умные дяденьки из больших корпораций, где он работал, так его научили в университете. У него искусственная система ценностей в жизни. Даже в ДР он меня позравил словами — 'Поздравляю, желаю побыстрее выздороветь и приступить к работе'. Еще он не обламываеца звонить в 11 вечера и в 7 утра и грузить какими-то рабочими вопросами — это временами дико напрягает… Меня это бесило поначалу, потом перестал реагировать. На мобилу))))