Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский

Рандеву со звездой

Для начала давайте посмотрим кино. Садитесь поудобнее, закройте глаза и представьте экран. Запускайте фильм, где вы играете главную роль. Только это не совсем вы, а ваша «идеальная модель», человек, умеющий быть «самым обаятельным и привлекательным». Вы двигаетесь, общаетесь с окружающими – и ловите на себе восхищенные взгляды. Как только поверите, что на экране именно вы, а не вымышленный персонаж, – смело шагайте вперед, чтобы слиться с «кинозвездой». Побудьте в рамках фильма до тех пор, пока вам не станет уютно в новом образе. Вот такое ощущение уюта, комфортности и есть знак, что вы готовы стать сексуальным.

Почем нынче сексуальность?

Как мы уже поняли, для этого недостаточно обновить гардероб, похудеть или перекраситься. Нужно совершенно иное: повысить свою сексуальную самооценку. Из чего же она складывается? Генная психология выделяет пять слагаемых:

1. Сознательная самооценка. Мы сравниваем себя с другими, наблюдаем за их реакцией на нашу внешность и поведение, делаем выводы, в соответствии с которыми меняем имидж, корректируем поведение.

2. Внутренняя самооценка показывает, как вы сами себя оцениваете подсознательно. Нередко человек умом понимает, что приятен и привлекателен, но в глубине души считает себя гадким утенком – и посылает соответствующий сигнал окружающим. Неудивительно, что, общаясь с ним, люди верят не собственным глазам, а этому «гипнозу».

3. Реальная стоимость. Это то, как вас оценивают другие, причем не конкретные Петя или Маша, а большинство людей. К сожалению, это «слагаемое» чаще всего оказывается для нас тайной за семью печатями: мы склонны или недооценивать, или переоценивать себя.

4. Показная стоимость. Чтобы «набить цену», используется широкий спектр ухищрений: от вызывающих нарядов до пластической хирургии. Но… чем больше сил и средств потребовала очередная попытка перехитрить природу и общество, тем яснее и сам человек, и окружающие ощущают фальшь.

5. Дополнительная стоимость. Считая себя недостаточно привлекательным, некоторые пытаются «заработать очки» иными способами: богатеют, делают карьеру и так далее. Что само по себе замечательно, только к сексуальности не имеет никакого отношения.

А теперь – внимание! Из названных пяти пунктов четыре легко поддаются коррекции: для этого стоит как следует одеться, прислушаться к мнению окружающих или признаться себе, что ни высокая должность, ни пластическая хирургия не помогут завоевать сердца. А вот пункт второй очень стабилен: ведь тут приходится меняться не снаружи, а изнутри! Однако без этого мы ничего не добьемся.

Комплекс в коротких штанишках

Задача не простая, но выполнимая. И чтобы решить ее, потребуется… совершить путешествие в прошлое: оно позволит понять, где и когда, при каких обстоятельствах в вашем подсознании возникли и закрепились комплексы, которые не дают стать сексуальнее.

Прежде чем отправляться в путь, составьте список убеждений, мешающих вам раскрыться. Возможно, сыграла роль сексуальная неудовлетворенность, переданная «по наследству»: достаточно вспомнить, как наши родители, бабушки и дедушки относились к сексу, насколько постыдными считались даже невинные намеки «про это». Нередко мешают негативные установки, внушенные «семьей и школой», – все эти штампы о «развратных женщинах» и «похотливых бабниках», о том, что «секс – это грязь» и прочее, и прочее, и прочее. Конечно, сегодня вы вряд ли так считаете, но ваше подсознание все помнит – и охраняет «от грязи». Вспоминайте, вспоминайте: только честно признавшись себе во всех «грехах», можно взяться за рычаги машины времени.

А теперь представьте, что вы – маленький ребенок, которого пока не интересуют вопросы пола. Он – тот чистый лист, на который окружающие вот-вот начнут наносить всякие глупые письмена. Пройдите вперед по шкале времени до момента, когда впервые вас в этой теме что-то серьезно затронуло, когда начал формироваться первый сексуальный комплекс. Быть может, кто-то из взрослых пристыдил, когда вы целовались с соседом по песочнице или ребята постарше дразнили «жених и невеста»? Смотрите, как смутился, испугался малыш – вы сами, энное количество лет назад! Зафиксируйте этот момент, вернитесь в настоящее – и передайте себе маленькому правильные установки, внушите нормальное, гармоничное отношение к проблеме. А теперь снова войдите в образ ребенка – и примите эту «гуманитарную помощь». Каждый раз, обнаруживая в своем прошлом «засаду», повторяйте этот опыт. Будьте внимательнее к той девочке или тому мальчику, которые живут в глубине вашей души. Чего ей (ему) не хватает? Уверенности в себе? Высокой самооценки? Целеустремленности? Независимости? Передайте каждое из этих качеств.

Считаете, что и сейчас не обладаете каким-то из них? Возможно – но все же хоть раз в жизни вы проявили и то, и другое, и третье! Иначе вы бы даже не подумали, что этого вам не хватает. Ведь человек не может хотеть сладкого, ни разу его не попробовав! Так вспомните любую ситуацию, когда вы «были на коне» (совсем не обязательно привлекать именно сексуальный опыт!), воскресите в памяти все эти ощущения – и поделитесь ими с ребенком. Кстати, передав энергетический луч, не забудьте на минуту перенестись в прошлое и принять пас.

Как вам кажется: ребенок стал иным? Давайте проверим: вернитесь к своей точке отсчета и проживите все эти годы вплоть до сегодняшнего дня заново – реализуя качества, которые только что приобрели. Наверняка во многих ситуациях вы поведете себя иначе – и люди будут совсем по-другому воспринимать вас. Так вы создадите себе некую виртуальную биографию – поверьте, отныне не реальное прошлое, а именно она станет определять ваше будущее.

Все люди как люди, а я – королева!

И сейчас самое время в этом убедиться. Где там «кинозвезда», ваш идеальный образ, с которым мы встретились в самом начале? Обратитесь к нему за советом: чего вам сегодняшнему не хватает для счастья, как лучше себя вести, какие переживания мешают? С благодарностью примите советы и заряд энергии – и теперь, уже «во всеоружии», пройдите немного вперед по шкале времени, моделируя свое ближайшее будущее. Общайтесь с приятелями и недругами, заводите знакомства – уже по-новому, ничего не боясь, никого не смущаясь, с уверенностью в собственной привлекательности.

И помните: о ваших скрытых недостатках знаете только вы. Иногда их способны разглядеть ваши конкуренты – но вы не нуждаетесь в их любви, так что их мнение вас не интересует. Все остальные предпочитают смотреть на ваши достоинства – особенно если вы их умело демонстрируете!

Мальчишкам и девчонкам, а также их родителям

Контрольная для взрослых

Дети шалят. Не слушаются. Ссорятся с родителями, с воспитателями и другими детишками в детском саду, с учителями и одноклассниками. Болеют – причем как-то непонятно, так, что ни один профессор не может поставить диагноз. И тогда мама с папой, отчаявшись, ведут ребенка к психологу. А зря.

Не удивляйтесь! Дело в том, что самый квалифицированный детский психолог чаще всего бессилен просто потому, что в девяноста случаях из ста истинной причиной всех детских неурядиц являются родительские проблемы. Их напряженные отношения, их нерешенные задачи – вот корень зла. До тринадцати-пятнадцати лет ребенок лишь отражает внутрисемейные сложности, более того – проявляет их.

Именно так: проявляет. Хотите точно знать, что вас подспудно мучает, – приглядитесь к поведению и самочувствию собственного чада. Вам многое станет понятно…

Вот простой пример. У мамы застарелый конфликт с ее собственной матерью. Даже если все стороны делают хорошую мину при плохой игре, если в присутствии ребенка все вежливы и предупредительны, да даже если в его отсутствии никто не позволяет себе некрасивых выходок, напряжение остается. И чем дальше, тем сильнее оно нарастает. И ребенок «считывает» это напряжение – а затем всем своим поведением его «отражает». Как именно? Очень просто: он начинает на пустом месте открыто конфликтовать с окружающими. С родителями, с друзьями, с воспитателями или учителями. Так ребенок реализует подавленную, нерешенную мамину проблему. Скажите, есть ли смысл в подобной ситуации работать с ним, что-то ему внушать, выискивать скрытые мотивы его неадекватного поведения? Разумеется, нет: работать следует с мамой. Как только ей удастся разобраться в себе и своих отношениях, негативное поведение ребенка сойдет на нет. Ему просто нечего будет «отражать».

Точно так же дети реализуют наши тревоги. Допустим, пора отдавать малыша в детский сад, родители все решили, а вот бабушка волнуется: начнутся болезни, в садике его будут обижать, другие дети подадут скверный пример… И ребенок начинает отражать и реализовывать бабушкины страхи: нередко в подобной ситуации дети заболевают так, что их попросту невозможно отдать ни в какой сад!