Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Адель Фабер

Альтернативы «но»

Некоторые родители жаловались, что, когда они признавали чувства детей, те еще больше расстраива лись. Когда мы спрашивали, что они конкретно говори ли, проблема прояснялась. Каждое из сочувственных высказываний содержало слово «но». Мы обратили их внимание на то, что слово «но» стремится прогнать, уменьшить или стереть все, что было раньше. Вот пер воначальные высказывания родителей и наши вариан ты, которые исключают «но».

Первоначальное высказывание:«Ты, похоже, так расстроилась, пропустив день рождения Джули, но у тебя была сильная простуда. К тому же это ведь только одна вечеринка. У тебя их еще будет очень много в жизни».

Ребенок думает:«Папа просто не понимает».

Наш вариант(вместо того чтобы говорить «но», оцените истинное значение ситуации): «Ты, похоже, так расстроилась, что не смогла пойти к Джули на день рождения. Ты так хотела отпраздновать его с ней. Последнее, что ты хотела сегодня делать, это лежать в кровати с температурой».

Если папа в хорошем настроении, он может вы разить желание своей дочери: «Ты бы хотела, чтобы кто-нибудь изобрел лекарство от простуды?»

Первоначальное высказывание:«Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с ня ней, но мне нужно пойти к зубному врачу».

Ребенок думает:«У тебя всегда есть причины, чтобы оставить меня».

Наш вариант(исключите «но». Замените его на

«Дело в том…»): «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с няней. Дело в том, что мне нужно пойти к зубному врачу».

В чем разница? Как сказал один отец, «но»звучит как дверь, которой хлопнули у вас перед носом. «Дело в том»открывает дверь и предлагает вам придумать возможное решение. Ребенок может сказать: «Пока ты у врача, я поиграю в домике Гари». Мама может отве тить: «Может быть, ты пойдешь со мной и почитаешь книжку в коридоре?» Может не найтись то решение, которое удовлетворит ребенка. Тем не менее, если мы признаем, что проблема существует, ребенку легче с ней справиться.

Первоначальное высказывание:«Холли, я ви жу, как ты расстроена своей прической. Но ты уви дишь — волосы отрастут. Через несколько недель ты даже не заметишь этого».

Ребенок думает:«Ничего себе. Как будто я немогла сама до этого додуматься».

Наш вариант(исключите «но». Замените его на

«И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты рас строена своей прической. И хотя ты знаешь, что во лосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».

Предваряя свое высказывание фразой «и хотя ты знаешь»,вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая ее.

«Зачем ты…? Почему ты не…?»

Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.

«Как приемная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница при слала мне записку, что мой приемный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как-то решить этот во прос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взо рвался. Почему?»

Любое предложение, которое начинается со слов

«Зачем ты..?», «Почему ты не..?»,может воспринимать ся как обвинение. Такие вопросы заставляют ребенка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским

«Почему ты не..?»он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответствен ный и безнадежно медлительный?»

Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать свое несоответствие требовани ям, либо защищаться и извиняться: «Потому что яне очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т. д. В любом случае он будет еще больше расстроен, еще больше рассержен на вас и меньше на строен на исправление ситуации.

Какие ваши слова могут привести к другой реакции?

Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предло жить свою поддержку. Вручив ему записку от учитель ницы, вы можете сказать:

«Это было адресовано папе и мне, но только ты зна ешь, как это исправить. Если что-то мешает начать или закончить реферат либо ты хочешь, чтобы кто-то обсу дил с тобой идеи, я всегда рядом».

По поводу отдаления

Некоторые родители прочитали книгу от корки до корки и ничего не нашли по поводу отдаления. Вначале мы были озадачены этим. Мы на двоих вырастили шесть детей и ни с кем не использовали принцип отда ления. Затем постепенно мы начали замечать появле ние огромного количества книг и статей, пропаганди рующих новый метод воспитания, альтернативу порке, рассказывающий родителям, как успешно проводить это мероприятие.

Как мы могли не обратить на это внимания? Объяс нение довольно разумное. Считается, что, если отправ лять непослушного ребенка в другое место, где ничто не будет отвлекать его — ни книги, ни игрушки, ни иг ры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там опреде ленное количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребенок поймет свои ошибки и вернется смирившимся и послушным.

Однако чем больше мы думали об этом и чем больше читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам ка жется, что отдаление — идея не новая и не прогрессив ная, это всего лишь усовершенствованный вариант ста рой практики ставить капризного ребенка в угол.

Например, представьте, что Билли бьет свою млад шую сестру, потому что она тянет его за руку, когда он пытается рисовать, а мама в бешенстве шлет его «отси деть срок» на своем стуле. Она считает, что это лучше, чем бить Билли за то, что он бьет свою сестру. Но что думает Билли, пока сидит там? Он думает: «Теперь я по лучил урок. Я не должен никогда больше бить свою се стру независимо от того, что она делает»? Или он думает: «Нечестно! Маме плевать на меня. Ее волнует только моя глупая сестра. Я ей устрою, когда мама от вернется»? Или он делает вывод: «Я плохой. Я заслужил сидеть тут в одиночестве»?

Мы убеждены, что непослушного ребенка не стоит отдалять от членов его семьи, даже на время. Однако его нужно остановить и переориентировать: «Билли, без драки! Ты можешь сказать своей сестре словами,как те бя злит, что она тянет тебя за руку в то время, как ты пытаешься рисовать».

Но допустим, Билли говорит ей, а она продолжает тянуть его. И допустим, Билли опять бьет ее. Не нужно ли в этой ситуации отослать его на время?

Если отправить Билли «в ссылку», это может на время его успокоить, но не затронет основную пробле му. Билли нужно не отдаление, но уединение с ласко вым взрослым, который поможет ему справиться со своими чувствами и придумать лучший способ изме нить ситуацию. Мама может сказать: «Иногда бывает нелегко, когда у тебя маленькая сестра, которая хвата ет тебя за руку, чтобы привлечь твое внимание. Сего дня она так разозлила тебя, что ты ее ударил. Билли, я не могу допустить, чтобы один из моих детей бил дру гого. Мы можем составить список того, что ты можешь сделать, если она опять будет доставать тебя, когда ты рисуешь».

Альтернативы драке:

Билли может закричать «Хватит!» ей в лицо, очень громко.

Он может мягко отодвинуть ее руку.

Он может дать ей листочек бумаги и карандаши.

Он может дать ей что-то еще, чтобы она играла.

Он может рисовать, когда его сестра спит.

Он может рисовать в своей комнате, закрыв дверь.

Если ничего не помогает, он может позвать на по мощь маму.

Билли может прикрепить свой список, где ему боль ше нравится, и смотреть в него, когда возникает не обходимость. Он больше не считает себя человеком, который ведет себя плохо, когда злится, что его нужно удалять от людей. Он чувствует себя ответственным человеком, у которого есть множество возможностей справиться со своей злостью.

О супругах и других близких людях

Некоторые наши читатели делились общим разоча рованием. Они не нашли в книге ничего по поводу того, как быть с сопротивляющимся супругом.

«Я пытаюсь по-другому говорить с детьми, но мне ме шает муж/жена/партнер, который не согласен с новым подходом. Вы мне можете что-нибудь посоветовать?»

Когда тот же вопрос возник на одной из наших лек ций, мы спрашивали людей, что делали они. Вот их от веты:

Я говорю с мужем по поводу изменений, которых я стараюсь достичь. Таким образом, он чувствует, что вовлечен в процесс, но при этом на него никто не давит, чтобы он менял себя.