Мои эстрадости - Александр Каневский

Вбегает новый клиент – вместо головы у него противоположная часть тела из двух полушарий.

Клиент. Господин заведующий! Когда, наконец, головы завезут?.. Кушать хочется – третий месяц на клизмах сижу!

Приемщик (клиенту). Минуточку!.. (Посетителю) Вы всё ещё настаиваете на переделке?

Квартирные страдания Куплеты, частушки, песенки

Детские куплеты для взрослых

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит,

Рядом досточка висит.

«Сотня баксов за визит»

Уронили Мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу.

Всё равно его не брошу,

Как соседка дядю Лёшу.

Жили-были дед и баба,

Ели кашу с молоком.

Рассердился дед на бабу —

Баба жалобу в местком

На месткоме всё решили

Справедливо и хитро:

Деда пенсии лишили,

Бабу выбрали в бюро.

Объявление в газете.

Ищут вора-подлеца

Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца.

Нас Нью-йоркский дядя Билл

В компаньоны пригласил…

Обманули дурака

На четыре кулака.

Исторические куплеты

В таверне рыцарь пировал,

Закованный в броню.

Потребовал мясной салат,

Но не было в меню.

И порубил он на куски

Всех поваров подряд,

Так первый раз у них в меню

Возник мясной салат.

Один пещерный людоед

В пещерный зал влетел,

Он съел директора в момент

И повариху съел,

Потом бухгалтера схватил,

Занёс над ним топор,

И лишь потом узнали все,

Что это – ревизор.

В гареме нежился султан,

Но как-то грянул гром.

Самообслуживание

Ввели в гареме том.

Султан сварил себе шербет

И сам халву принёс,

А весь гарем следил за тем,

Чтоб не унёс поднос.

Завоеватель Чингис – Хан

Привёл с собой орду,

Зашёл в ближайший ресторан,

Потребовал еду

Зашёл в ближайший ресторан

Он на свою беду.

Такую дачи им бурду,

Что Хан увёл орду!

Квартирные страдания

На сцене – два куплетиста.

Мы сегодня здесь вдвоём

Вам страдания споём

Про темы очень важные,

Хоть замочно-скважные.

Припев.

Неужели это было?

Неужели, неуже?…

Это было, это было

Не на нашем этаже.

Дети папе говорили.

«Мы бы люстру в дом купили»

«Сколько стоит?»

«Тыщу двести»

«Лучше вы меня повесьте!»

Припев.

Дочка сделала окрошку,

Первой накормили кошку.

Кошка съела ту окрошку —

Вызывали неотложку.

Припев.

Мы родным не пишем – лень,

Вася пишет каждый день.

«Милые родители,

Я у вытрезвителе».

Припев.

В день получки на базаре

Мы укроп, капусту взяли,

Лук, огурчик для салата —

Вот и кончилась зарплата!

Припев.

Есть давно у нас в столице

Клуб для тех, кому за тридцать.

Маша ходит десять лет —

Дети есть, а мужа нет!

Припев.

Мой любимый старый дед

Полиглот-языковед:

Он купил у мясника

Три телячьих языка

Припев.

В наш электросчётчик Вася

Так сумел жучок всадить,

Что теперь в расчетной кассе

Нам должны за свет платить.

Припев.

В женский праздник маме нашей

Папа розы преподнёс,

Видно, спутал с секретаршей,

Что поделаешь – склероз!

Припев.

Неужели это было?

Неужели, неуже?…

Это было, это было

Не на нашем этаже.

Песенка призывника-симулянта

Я патриот,

Но мой живот…

Четвёртый год

Там заворот.

Как и мозги, желудок мой не варит.

И весь свечусь,

Я инвалид,

И я боюсь

Мой внешний вид

Всю нашу доблестную армию развалит.

Отдать вам честь?

Болит рука.

Что? Можно сесть?

Не знаю, как.

Идти? Не выйдет. Не могу пройти и шагу!

До косяка я не дойду,

От сквозняка

Я упаду.

Вы разрешите мне, я лучше сразу лягу.

Да, я женат

Пять раз подряд.

И дети есть

Их тридцать шесть,

Из них пятнадцать взрослых дочек в положеньи…

Хор Тарапунек и Штепселей поёт песни и куплеты

И семь зятьёв,

И шесть дядьёв,

Отец старик,

И, кроме них,

Еще сто сорок восемь тёщ на иждивеньи.

Я – страшный трус.

Я мух боюсь.

Я заика…

Ка-ка-каюсь…

Ча-ча-часами не могу и слова выжать.

Я психопа…

Па-па-па-па…

И я припа…

Па-па-па-па…

Я у-па-па-па-ду, когда врага увижу.

Температура

Сорок пять,

А сердце стука не слыхать —

Такой, как я, на поле брани бесполезный.

Болит весь день,

Болит везде,

И лучше мне

Остаться здесь,

Чтоб медицине изучать мои болезни!

Солдатская песня

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь пельмени ест?

– Это, братец, очень просто,

Это знают все окрест.

Пушку тестом заряжают,

Царь команду подаёт,

И из пушки все пельмени

Попадают прямо в рот.

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь мёд-пиво пьёт?

– Это, братец, очень просто,

Это каждый разберёт.

Пушку пивом заряжают,

А в другую мёд кладут,

Как пальнут две этих пушки,

В рот мёд-пиво попадут.

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь ложится спать?

– Это, братец, очень просто,

Это можно рассказать.

Весь дворец набьют периной,

В пушке – царь, вокруг – народ.

Как пальнёт такая пушка —

Царь в перину попадёт,

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь детей плодит?

– Это, братец, очень просто,

Это каждый объяснит.

В пушку запихнут царицу

И стреляют в полк солдат,

Через год царица с сыном

Возвращается назад,

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты.

Во дают! Во живут!

Олимпийские частушки

Исполнители в древнегреческих туниках, на головах – нимбы, на ногах – лапти. Достают из-под туник балалайки, ударяют по струнам, поют.

Это было до нашей эпохи,

На Олимпе, на горке высокой

Собрались древнегрецкие боги

Подвести годовые итоги.

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

Закручинился Зевс, бог-начальник.

«Что-то, братцы, живём мы печально,

Не пора ли устроить гулянку,

Поплясать и попеть под тальянку?…»

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!».

Но ответили боги Зевесу

«Это, батя, нам без интересу,

Мы хотим развлекаться культурно.

Мяч гонять и кататься фигурно!

Эх, лапти, вы лапти, вы лапти мои,

Лапти липовые.

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

По всему марафонскому тракту

Побежим босиком от инфаркту,

Проведём-ка мы матчи гигантов

И отыщем различных талантов.

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

И впервой на высоком Олимпе

Мы поднимем торжественно вымпел,

И за это прославят Гомеры

Нас, богов, опосля нашей эры!

Эх, игры, да игры, да игры мои,

Вы Олимповые,

Вы не бойтесь ходитё —

Всё равно победитё!

Шлягер против шлягера Сценарии театрализованных эстрадных обозрений

Шлягер против шлягера

На сцене, слева и справа, две круглые площадки, в виде двух барабанов. Между площадками – задник: патефонная пластинка. Она по ходу действия будет превращаться в магнитофонную бобину, в диск, в чёрную «тарелку» радиоточки военных лет и т. д. На этот задник можно проецировать диапозитивы или кинокадры.

После открытия занавеса Ведущий обращается к зрителям.

Ведущий. Добрый вечер! Итак, «Шлягер против шлягера». Уже в самом названии, как вы чувствуете, заложен элемент диспута. Мы хотим столкнуть популярные современные мелодии со шлягерами прошлых лет. У каждой песни и у её исполнителя есть свои поклонники и свои критики, – мы позволим им высказать своё мнение здесь же, на эстраде. Конечно, многие будут с ними не согласны. Но я призываю вас к терпимости. Если сегодня сосуществуют страны с разными социальными устройствами – неужели мы с вами не сможем мирно сосуществовать?.. Я обращаюсь к приверженцам рока, к любителям ретро и к поклонникам репа – давайте и мы подпишем мирный договор об уничтожении выкриков ближнего и среднего действия, о нераспространении взаимных обид, о замораживании свиста и топота!.. Давайте проведём этот вечер в мире и добрососедстве!

На левой эстраде появляется первая рок-группа. Идёт её выступление. Музыканты могут исполнить что-то своё или эту предложенную нами песню, что-то вроде их гимна.

Наша музыка для смелых,