Уроки судьбы в вопросах и ответах - Александр Свияш

Ну, а что жестокость - это паталогия, говорить особенно не приходится, и добрый человек своим поведением показывает жестокому, к чему ему следовало бы как-то подвигаться.

Из всего этого следует вывод о том, что наш призыв принимать человека вовсе не означает, что нужно терпеть те унижения или оскорбления, которые он вам наносит. Принимать - это значит не осуждать его на эмоциональном плане. А на внешнем плане вы имеете полное право с ним развестись, вызвать милицию, если он будет заниматься рукоприкладством, или как-то еще найти на него управу. Вы имеете право обеспечить себе спокойную и комфортную жизнь, при этом не испытывая особых негативных эмоций по отношению к другому человеку.

То есть на внутреннем плане вы его не осуждаете, понимая, что он является результатом полученного воспитания, своей среды или еще каких-то обстоятельств. И он тоже тварь божья, в какой-то мере, поэтому он не подлежит осуждению. А на внешнем плане вы можете защищать свои интересы всеми доступными вам способами. Тогда вы обеспечите себе хорошую, достойную жизнь. И вы получите ту жизнь, которую заслужил такой хороший человек, как вы.

6.5. Посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя, если мой муж влюбился в двадцативосьмилетнюю даму. Ему шестьдесят два года. У него сейчас очень сильный негатив по отношению ко мне.

Ну, а как можно вести себя в этой ситуации? Собственно, выход может быть только один. Вам нужно изменить свое отношение к ситуации и с интересом посмотреть на своего мужа. Может быть, вам стоит гордиться им? Надо же, человеку шестьдесят два года, а он еще способен влюбляться! Поскольку он влюбляется в молодых и, видимо, рассчитывает на взаимность, значит, у него очень приличное состояние здоровья. И вы должны быть горды тем, что, прожив с вами достаточно большое количество лет, он остался таким здоровым и способным на сильные чувства. Он - предмет вашей гордости! И, может быть, стоит у него поучиться такому отношению к жизни, когда человеку все равно, сколько лет ему и его любимой женщине, лишь бы им было хорошо. Может быть, ему было бы и с вами хорошо, но, скорее всего, вы психологически уже чувствуете себя человеком пожилым, жизнь которого закончена и которому осталось только сидеть на лавочке и нянчить внуков.

Ведь ничто не старит людей более, чем их собственные убеждения. Многие родители после рождения одного или двух детей считают, что их собственная жизнь почти закончилась, и начинают жить интересами детей. Общественное мнение тоже навязывает нам стереотип, что прожил лет 60 или 70, и пора на погост, нечего небо коптить. А ведь Природа заложила в человеке ресурсы на 120-150 лет жизни! А мы используем его только на 30-50%, досрочно изнашивая организм в бесконечных переживаниях и "заказывая" себе жизнь длиной в 60-70 лет. Похоже, что этот стереотип, что после 60 лет можно только греться на лавочке и ждать окончания земного пути, очень силен у вас. И вы искренне недоумеваете, как можно в 62 года в кого-то влюбиться! Купить костыли или инвалидную коляску - это понятно, это нормально. А вот влюбиться в таком возрасте в молодую может только сумасшедший!

Но ваш муж сохранил молодость духа и он дает вам урок, что годы не имеют никакого отношения к возрасту человека. Шестьдесят два года - это не возраст, это только расцвет жизни. Известно множество случаев, когда люди женятся и заводят детей в восемьдесят, в девяносто или даже в сто лет. И живут счастливо!

И только наша идея о том, что с наступлением 70 или 80 лет пора помирать, нас, собственно, и загоняет в могилу. Мы формируем свою жизнь своими мыслями и наш возраст мы опять же заказываем себе сами. Обычно это совсем небольшой возраст по сравнению с заложенным потенциалом.

А вот ваш муж выше этого. Может быть, вам тоже есть смысл отказаться от стереотипов и почувствовать себя молодой и здоровой? Это вполне в ваших силах. И тогда вы поймете, стоит ли вам продолжать жить с прежним мужем, или пришла пора подумать о новом.

Это как вариант. А можно просто ощутить себя женщиной, достойной любви, достойной внимания. И тогда ваш муж поймет, как он ошибался, потому что найдется три, пять или десять мужчин, которые будут с радостью предлагать вам руку и сердце, будут ухаживать за вами. Вам нужно лишь создать ситуацию, когда это реализуется. А это реализуется тогда, когда вы почувствуете себя достойной любви, достойной внимания, когда вы поймете, что вы красивы, энергичны и заслуживаете многого.

А как это сделать - посмотрите на вашего мужа, его поведение является примером для вас. Так что проваливаться в негатив, в бесконечное пережевывание мыслей о том, что вот "седина в голову, бес в ребро" - это совершенно бесперспективный путь, который приведет к накоплению у вас негативных переживаний и к ухудшению здоровья, может быть, к развалу семьи. Поучитесь у него, как можно радоваться жизни! И тогда окажется, что ваша жизнь с ним будет продолжаться еще много лет, поскольку вы получите вторую молодость.

6.6. Сестра и мать. Я вижу их и свои ошибки. Нужно ли им что-то объяснять, делиться полученной информацией? Могу ли я стать проводником информации для них? Нужно ли это им, мне? Причем я знаю, что мне придется вложить много больше, чем может получаться. Я вижу программы на меня. Как с ними бороться?

Один из основных принципов Разумного пути гласит, что не нужно стараться кого-то переделать. Это невозможно.

Если даже вы понимаете, что человек отстаивает явно ошибочные убеждения, что он находится под "воспитательным" процессом, но не готов принять новую информацию, он еще не дозрел до этого, то все ваши попытки достучаться до него, скорее всего, приведут только к негативному результату. Он будет отвергать все, что вы будете ему говорить. Он будет препираться с вами, он будет отстаивать свою позицию. В общем, результат ваших усилий внушить ему какую-то новую точку зрения будет нулевой. Поэтому мы никогда не навязываем свое мнение, свои знания. Мы рекомендуем давать их людям только тогда, когда они это просят, когда они готовы его получить. А если они не готовы его получить, то ваши слова будут гласом в пустыне. Вы можете говорить самые большие истины, но никто вас не услышит, потому что люди будут жить в мире своих идеалов и они будут до конца бороться за них.

Поэтому пытаться переделать мать или сестру бесполезно. Позвольте им жить своей жизнью, совершить свои ошибки и получить те уроки, которые должна дать им Жизнь. Не нужно переживать по этому поводу, потому что все в этом мире имеет причины и следствия. Мир справедлив и каждый получает в нем то, что он заслужил. Заслужил своими мыслями, своим отношением к жизни. Вы можете давать им какие-то советы, но не нужно идеализировать свои способности и считать, что ваши советы могут как-то повлиять на их жизнь и исправить что-то. Скорее всего, нет. Мы много раз сталкивались с ситуациями, когда мы что-то пытаемся объяснить людям, а они не слышат. Но это их выбор, и они имеют на него право. Они имеют право выбрать ту жизнь, которой они живут, поэтому относитесь к этому спокойней.

Если вы видите у себя негативные программы, полученные от родственников, то поработайте с ними. Выявите эти программы, сформулируйте их, составьте противоположные по смыслу положительные утверждения аффирмации, и много раз повторяйте их. И тогда окажется, что все то негативное, что они вам говорят - это не более чем набор звуков. Раньше их слова как-то влияли на вашу жизнь, а сейчас они уже никакого влияния не оказывают, вы на них никак не реагируете. Успехов вам на этом пути.

6.7. Правильно ли я поняла, что заказ должен быть максимально значимым, высоким? Например, это обязательно должно быть то, что поможет мне стать лучше, чище? Мой сын постоянно разрушает идею общепринятой нормы морали. Я могу относиться к этому спокойно, но окружающие высказывают свое мнение. Как относиться к конфликтам между близкими и между детьми, бабушкой и детьми, отцом и детьми?

Здесь, собственно, собрано несколько вопросов. Первый вопрос звучит так: "Требуем ли мы, чтобы заказ обязательно был максимально-значимым, высоким, что поможет стать лучше и чище?" Нет, это вовсе не обязательно. Заказ может быть любым, за исключением негативных пожеланий по отношению к окружающим людям. Вы можете просить для себя любую материальную ценность. Все, что угодно - деньги, одежду, поездку, выигрыш в лотерейный билет, квартиру, личную жизнь, устройство на престижную работу и т. д. Единственное, что он не должен быть направлен во зло к другим людям.

Но просить можно только для себя. Методика формирования событий хорошо работает, когда вы просите для себя, и дает сбои, когда вы просите для окружающих.

Это был ответ на первый вопрос.

Следующий вопрос о том, как относиться к конфликтам близких людей, когда не ладят дети и родители, ребенок и отец, дети и бабушка.

Нужно отметить, что это достаточно частая ситуация. И даже если вы пытаетесь оставаться нейтральной стороной, все равно вы наверняка взываете к разуму участников конфликта: "Опомнитесь, что вы делите, вы же умные люди, вы же разумные существа!". Но они вас не слышат, по любому поводу или без повода они начинают конфликтовать, оскорблять друг друга, обижаться, дуться и т. д. То есть ведут себя более чем неразумно.