Байки под хмельком - Сергей Романов

И поэт вспомнил. Когда он шел по улице из ресторана и уже терял в алкогольном дурмане сознание, он увидел вывеску отделения милиции. На ум пришла строчка стихов Маяковского "Моя милиция меня бережет". Из последних сил взобрался по лестнице в дежурку, сказал: "Ребята, сберегите меня..." И упал. Милиционеры положили его, мол, пусть проспится.

Мораль были такова. Человека могли бы на улице ограбить. Пьяный он мог под трамвай попасть. Однако человек пришел милицию за помощью. И получил её.

Правда, таких благодарностей в адрес работников медицинских вытрезвителей крайне мало.

Вхождение Российского государства в рыночную экономику аукнулось и на вытрезвителях. За 90-е годы их число сократилось на четверть. Милиция же вообще перестала подбирать бомжей и безработных. Словом тех, у кого карманы были пусты. Многие из когорты "неимущих" так и оставались валяться на улицах, пока не проспятся или не замерзнут. Зато работники медвытрезвителей охотились и выхватывали из толпы прилично одетых людей, кто возвращался с работы или праздничного вечера "чуть навеселе". Спорить, что ты не пьян было бессмысленно. Оставалось только два варианта: или откупиться или вместе с милиционерами проехать в спецучреждение.

А там...

СЛУЧАЙ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ

По поводу выхода моей проблемной статьи мы в конце рабочего дня раздавили бутылку на троих и я побежал домой. Должна была позвонить моя зазноба. Время было в обрез, и мне стоило поторапливаться.

Выскочив из троллейбуса я, словно горный козел, попрыгал вверх по ступенькам. Впереди шел милиционер, и я принял влево, чтобы обогнать блюстителя порядка. Но в эту же секунду, видимо почувствовав сзади горячее дыхание догоняющего человека, и блюститель порядка принял влево, дабы уступить дорогу. Произошла нестыковочка: я наступил милиционеру на ботинок, который соскочил с его ноги, и страж порядка, подвернув ногу, тут же опустился на четыре точки. Форменный ботинок полетел вниз по лестнице.

Через пару секунд мы стояли друг перед другом. Я, справляясь с одышкой, он в драном носке без ботинка.

- Ну извини, - только что и нашел сказать я.

Сержант, словно гончая подергав ноздрями, уловил запах спиртного, исходивший от меня, громко скомандовал: "Стоять здесь". Затем спустился на несколько ступенек вниз, загнул драное место носка на выглядывавшие пальца, надел свой ботинок, не спеша завязал шнурки и в раскачку подошел ко мне:

- Вы пьяны! - заявил он в утвердительной форме.

- Ну что вы, нисколько. - ответил я и постарался оправдаться, - Выпили на работе с друзьями по сто пятьдесят. Так разве от такой дозы напьешься?

Но сержант, видимо уязвленный тем, что мне "посчастливилось" увидеть то ли его драный носок, то ли интересное положение, который он принял споткнувшись на глазах у всего честного народа, остался непримирим.

- Вы - пьяны, гражданин. Пройдемте.

- Куда!? Я опаздываю! Да и мой дом - вон он!

Милиционер, не желая терять времени и привлекать взгляды окружающих пешеходов, крепко взял меня за локоть:

- Я сказал, пройдемте, гражданин.

И повел в сторону вытрезвителя, на который мне часто приходилось смотреть из окна своей комнаты.

Мы зашли в приемное отделение, где сидел дежурный офицер. С порога мой сопровождающий официально заявил:

- Вот, привел клиента, который валялся на лестнице. Видимо, ноги совсем не держат.

- Да не валялся я ни на какой лестнице, - постарался я прояснить ситуацию и у меня некстати вылетела следующая фраза. - Даже наоборот - это вашего сотрудника ноги не держат.

- Видишь, до чего допился. Не он валялся, оказывается, а я.

Дежурный офицер с ехидной усмешкой оглядел меня с ног до головы и голосом не терпящим возражений приказал:

- Раздевайтесь.

- С чего бы! Я что, пьяный в дугу?

Дежурный не стал спорить и приказал моему проводнику:

- Помоги ему раздеться.

Получив неприятный тычок в бок, пришлось повиноваться. Я снял свитер и рубаху.

- Документы есть? - спросил дежурный.

Я достал удостоверение из нагрудного кармашка рубашки, положил на стол.

- Господа, ну давайте по-хорошему. Мой дом в ста метрах от вашего заведения. К чему вам и мне лишние проблемы?

- Тамбовский волк тебе товарищ, - ехидно сказал сержант.

- Хорошо, я буду жаловаться вашему начальству. У меня есть свидетели.

На звонок я уже безнадежно опоздал и совсем успокоился, подумав о том, что может получиться неплохой репортаж от клиента из вытрезвителя.

В это время дежурный офицер открыл мое удостоверение.

- Вы работаете в отделе информации в газете?

- К счастью, - сказал я нахально. - Штаны тоже снимать?

Но к моему изумлению дежурный отставил мой вопрос без внимания и поднял строгие глаза на сержанта.

- Ты кого сюда привел?

- Пьяного... - опешил мой сопроводитель.

- Пьяного! - передразнил офицер, - Документы почему сразу не проверил? В общем так. Вы, гражданин-газетчик, извиняйте и одевайтесь. А ты, - кивнул он в сторону сержанта, - доведешь товарища до дома. Ясно?

Двести шагов до своего дома я шел в сопровождении телохранителя в милицейской форме. Он же первым зашел в подъезд и на лестничной площадке позвонил в дверь моей квартиры.

Открыла мать и тут же схватилась за сердце:

- Что случилось?

- Гражданка Романова? - спросил страж правопорядка.

- Да, - согласно кивнула мать в ответ.

- Сержант Печонкин, - представился он и добавил, - Примите сына в целости и сохранности.

Затем козырнул, развернулся на каблуках и направился вниз по лестнице.

"Не упал бы", - подумал я.

1997 г.

С КОРАБЛЯ НА БАЛ

Одному мужику во время сеанса в кинотеатре очень сильно захотелось по малой нужде. Перед началом фильма выпил в буфете бутылку пива - оказалось к несчастью. Стоило бы, конечно, выйти в фойе, но фильм уже заканчивался и он решил дотерпеть. Когда в зале зажгли свет, он попросил жену подождать его около входа в кинотеатр, а сам пулей полетел искать отхожее место. Между прочим, после операции врачи ему не рекомендовали долго терпеть. Туалетов по близости не было и он пристроился в небольшом скверике к дереву. Только закончил это самое дело, а его сзади кто-то по плечу легонько хлопает. Оглянулся - милиционер. И откуда взялся?

- Нарушаете общественный порядок. Пройдемте.

Стал мужик объяснять, что он после операции и терпеть ему нельзя, но страж порядка ни в какую не хотел войти в положение.

- Пройдемте в отделение, заплатите штраф, а там видно будет.

- Жена меня ждет около кинотеатра. Дай хоть её предупрежу.

- Подождет отрезал милиционер и повел нарушителя к отделению.

- Бог накажет тебя, - сказал с горечью в голосе мужик.

Сейчас посмотрим кого он накажет, - злорадно усмехнулся постовой.

Пришли в отделение. Мужик сразу потребовал отвести его к самому высокому начальнику.

- Жаловаться на тебя буду, - сказал он милиционеру.

- Давай, жалуйся. Только деньги для штрафа приготовь. Да ещё на работу твою сообщение пошлем, расскажем как ты общественные деревья в парке обсыкал.

Подошли они к кабинету начальника. Милиционер пару раз в дверь стукнул, тут же её открыл и чуть ли не силой втолкнул нарушителя в кабинет начальника управления. Следом сам вошел и обомлел. В небольшом кабинетике за сдвинутыми столами восседал почти весь начальствующий штат управления. На столах горы закусок и шеренги бутылок. Кстати, вошли они как раз в тот момент, когда участники праздника, видимо, после произнесенного тоста опорожняли содержимое стаканов.

- В чем дело, Бляшкин? - поставив стакан на стол и приложив рукав к носу, строго спросил человек, находившийся во главе стола, вошедшего подчиненного.

- Вот, нарушитель общественного порядка... Писал в парке... - поникшим голосом стал лепетать милиционер с фамилией Бляшкин. Может быть его в медвытрезвитель доставить?

- Мне терпеть нельзя, я после операции, - тут же успел вставить мужик.

Человек во главе стола побагровел и, сдерживая гнев, обратился к мужику:

- Идите гражданин.

- Куда?

- Домой.

Мужик не стал себя долго упрашивать, выскочил за дверь и за спиной услышал русский трехэтажный, который судя по всему, направлялся не в его сторону.

Он скоро добежал до кинотеатра, где его ждала супруга.

- Ну, сколько можно ждать! - возмутилась женщина, - По телевизору скоро концерт начнется, посвященный дню милиции...

1997 г.

КАЗУС

Одному мужику очень сильно выпить захотелось. А время уже близилось к полуночи. Он в одну палатку ткнулся - закрыта. В другую - тоже закрыта. Подошел к коммерческому магазину - и здесь облом. Постоял посмотрел в к окно - совсем ему жутко стало. На полках и витринах - русская водка. Коньяки армянские. И решил он вспомнить свою старую специализацию. Когда-то уже получал срок за воровство. Правда, условно наказали.

Но выпить все сильнее хотелось, что делать? И решил рискнуть. Грабить не хотел, решил пару бутылок водки прихватить.