Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Моя пациентка об этом знала. Но проблема в том, что она свои знания на практике применять не хотела, перекладывая ответственность за процесс своего неудовлетворения на мужчину.
У нее был длительный опыт существования в режиме «любовница», и она прекрасно помнила то восхитительное ощущение свидания, которое каждый раз накрывало ее перед тем, как любовник начинал процесс. И я где-то могу понять ее. Представьте себе, что вы чувствуете в первые минуты полуторачасовой спа-процедуры. Одновременно и удовольствие, и предвкушение того, сколько еще всего тебе предстоит испытать.
А теперь представьте, что вы настроились вот на такую процедуру, но она оборвалась на первых аккордах. Что делать? Перестраивать сценарий отношений так, чтобы, во-первых, восполнить недостаток времени фрикций за счет других фаз (усилить прелюдию), а во-вторых, научиться успевать всё, что хочешь получить, за тот отрезок времени, который есть.
По-другому никак.
Иногда на консультировании я слышу от мужчин: «Я делаю ей сквирт, но минут через 20 у нее пропадает чувствительность в зоне G. Что с этим можно сделать?» Не обязательно сквирт, можно любые техники 20 минут делать и достичь онемения эрогенных зон по той простой причине, что женщина утомилась. 20 минут для одной зоны — это слишком долго! И если это не приводит к оргазму, совершенно точно нужно пересмотреть сценарий и сделать все, чтобы возбуждение повышалось за счет разнообразных стимулов. Тогда вам потребуется меньше времени. Женщина и не устанет, и удовольствие будет более ощутимым.
Поэтому когда я советую найти компромисс и использовать тот временной отрезок, что реально имеется, я ничего сказочного не говорю. Слишком долго — не слишком хорошо.
Итак, мы рекомендуем девушке научиться (приспособиться) использовать отведенное время и адаптировать свои ощущения к этому.
А если девушка мне говорит, что я не хочу и не буду учиться, потому что мечтаю так, а не иначе, что я начинаю думать? Правильно! Что ее позиция скрывает некоторое лукавство, о чем я и написала с самого начала.
И она, как щит, сразу же выставила аргумент: я же знаю, как раньше занималась сексом, знаю свои способности и возможности, знаю, как это бывает. Почему я должна подстраиваться под какого-то сексуального слабака, даже если он мой муж?
Тут сразу же задается вопрос: а в чем ценность ваших отношений? Почему вы их считаете успешными? На чем держится ваш брак? Почему вы не разводитесь? Естественно, у нее есть ответ на этот вопрос. Во всех остальных аспектах этот человек ее устраивает. Но вот сексуальный вопрос она хотела бы докрутить, именно поэтому она и обратилась.
Читатель, наверное, уже понял, что в консультировании этой пары мы пошли по пути адаптации супругов друг к другу, а вовсе не «изменения» мужа под запрос жены.
А в чем секрет успешности брака, почему некоторая сексуальная дисгармония брак не развалила и почему с любовниками у нее никаких дисгармоний не было? Дело не в том, что любовники — это любовники. А муж, хоть в сексе и дает промашки, зато человек хороший. Дело в том, что у любовника изначально мотивация — распускать крылья, ухаживать, выкладываться в сексе выше, иначе он никому не нужен, есть ведь неженатые! И у самой фаворитки тоже выше мотивация быть сексуально интересной и востребованной, иначе зачем любовнику связываться с ней.
И мы получаем двух актеров, которые стараются больше на публику, чем ради себя.
В браке актерства самопрезентации нет и в помине, теряется настойчивый акцент на сексуальной сфере. Матерая любовница это воспринимает как секс пониженной успешности, хотя, как мы уже писали выше, это самый обычный секс, просто она не дает себе труда почувствовать удовлетворение.
Я предлагаю наглядно объяснить разницу в восприятии любовницы своего любовника и жены мужа с помощью одного секрета ромашки.
Брак — это всестороннее партнерство, которое выполняет множество функций. Давайте представим, что каждая функция ложится на лепесток ромашки.
Какие это будут лепестки? Обратите внимание, если в каждом лепестке есть кардинально отличающиеся взгляды, брак не может существовать.
Комфорт общения. Вы замечали, что иногда супруги разговаривают друг с другом на сленге, окружающие не понимают их перемигиваний и молчаливых кивков, а они прекрасно понимают друг друга. У супругов бывает странный юмор, понятный только им. Иногда они вместе комфортно молчат, занявшись каждый своим делом. Может быть и такое, что у них принято одному долго и нудно высказываться, а другому талантливо слушать, иногда даже и отключаясь на свои какие-то мысли. И в этом нет ничего страшного, главное говорливого партнера не прерывать и давать высказаться. В общем, общение супругов — это тайна, и она включает в себя много других секретов.
Репродуктивный потенциал. Супруги имеют договоренности, когда и сколько они планируют детей. Потом, когда-нибудь, вообще или никогда — это их дело, и в этом они солидарны.
Удовлетворение базовых потребностей. В основном это безопасность. В браке это крыша над головой и уют, то есть всё, что вместе формирует ощущение дома, и у супругов оно общее. Это доверие партнеру и открытость к его претензиям и в выражении своих.
Эмоциональный комфорт. Как правило, эмоционально расшатанные люди и неэмоциональные, закрытые холодные, трудно уживаются за счет того, что их фон с трудом подстраивается друг под друга.
Раскрытие предназначения. То, в какой мере друг с другом раскрываются женственность и мужественность, насколько каждый партнер чувствует себя наполненным и востребованным в отношениях, влияет на этот лепесток.
Социальный ролевой статус. Мы писали уже о том, что идея «социально правильного» серьезно пронизывает семейный институт, и ощущение этого статуса сильно влияет и на мужчин, и на женщин, как бы они иногда не отнекивались от этого.
Быт. Такое короткое и тяжелое слово. Но совпадение, гармония, уживчивость в быту часто решают все остальные проблемы. И именно не секс — камень преткновения в семье, а быт. Поэтому общий язык в бытовых вопросах так важен.
Распределение финансов. Очень уязвимая и щекотливая тема. Кто, что и сколько кому должен и почему. Это со стороны кажется, что супруги — оголтелые посетители супермаркетов, которые наваливают в корзины полмагазина, а потом, не глядя, платят картой на кассе. На самом
