Убойная сила - Лев Пучков

Сало и Винт ничего не показывают — они тащат за ноги здоровенного детину, кряхтя от натуги через мембраны противогазов.

Голова у детины в крови и правая штанина — тоже. Но он жив — прижимает к лицу мокрую футболку и свободной рукой цепляется за все подряд. Не хочет, сволочь, чтобы тащили! Ото-. брав у пленника тряпку, я некоторое время всматриваюсь в распухшую физиономию и с радостью убеждаюсь, что искомый объект обнаружен. Это Лабаз.

— Ну че вы тама застряли! Сваливать надо! — нетерпеливо кричит Клоп, заглядывая во двор. Все это время он на втором «Чероки» дежурил на «стреме».

— По местам! — командую я.

Спустя тридцать секунд мы в составе двух джипов во все лопатки улепетываем на базу.

— Быстрее работайте! Движение к вашему участку началось! — торопит из радиостанции встревоженный голос полковника.

— Уже все, — буднично отвечаю я. — Закатку закончили. Экспедитора забрали. Выдвигаемся в хозяйство.

— Пять баллов! — кричит полковник. — Пять баллов… Я сейчас тоже буду, — и отключается.

Спустя полчаса мы вводим слезоточивого Лабаза в гостиную дома полковника. Все сияют, как пожарная каска. Я скромно опускаю взгляд, чтобы не расхохотаться от радости. Чувствую себя победителем. Акция проведена блестяще. С нашей стороны потерь нет. Группировка уничтожена, КОРИДОР — свободен. Глава группировки пленен. Чтобы соорудить новый КОРИДОР, лабазовским начальникам потребуется вагон времени, полрефрижератора трупов и куча бабок. Какие убытки!

Полковник должен прыгать от восторга и целовать меня взасос в сахарные уста. Но он почему-то не прыгает. Шведов выряжен в старенький спортивный костюм и глухой — от горла до колен — клеенчатый фартук. На лице его недовольная мина.

Ковер в гостиной свернут в рулон, посреди комнаты стоит стул, рядом со стулом — тазик. На треноге укреплена видеокамера, на столе аккуратно разложены плохосочетаемые аксессуары: диктофон, тетрадь с ручкой, паяльник, включенный в переноску, плоскогубцы, стоматологические щипцы и три набора для иглотерапии. Чего это он? Ах, да, — совсем забыл! У полковника нет пентонала. Давеча, бедолага, жаловался, что сейчас с этим проблема — практически невозможно достать.

— Пять баллов, — повторяет полковник и, скорбно вздохнув, окольцовывает Лабаза наручниками, — отдыхайте, ребята. А я тут немного поупражняюсь на досуге…

ГЛАВА 17

Поздняя осень в подмосковных лесах завораживает и пугает своей первозданной тишиной. Ноябрь уже перевалил на вторую половину и теперь каждое утро куражится над обитателями подлеска, стращая сыпануть могучую порцию снега, который не растает до самой весны. Все вокруг замерло в преддверии зимы…

Правительственная зона совсем рядом — каких-то 30 километров. По статусу и чину товарищи, которые нас интересуют, могут либо просто позволить себе пользоваться государственной дачей, либо возвести в правительственной зоне свое частное владение. Но строительство в номенклатурном секторе частных хором сопряжено с рядом довольно ощутимых неудобств.

Во-первых, там туговато с землицей. А потому молодецки развернуться, скажем, на участок для гольфа и роскошный зимний сад площадью в полтора гектара ну никак не получается.

Во-вторых, всякое перемещение в правительственной зоне четко фиксируется соответствующей службой, которая в нынешние стремные времена, как ни странно, хуже работать не стала. Это значит, что все посетители и гости обитателя правительственной зоны, независимо от их общественного положения, могут так или иначе фигурировать в ходе специального расследования. Такие расследования в последнее время частенько проводят особые следственные бригады Генпрокуратуры России — коль скоро для того складываются «благоприятные» обстоятельства.

И последнее: каждый, кто допущен к госкормушке, прекрасно знает, что иерархия в официальных отношениях властей предержащих должна неукоснительно соблюдаться.

Поэтому власти не допустят внезапного возникновения рядом с непритязательными по европейским меркам дачами первых лиц государства чудовищно роскошного, мраморного терема какого-то там Мандрыкина, входящего в пятый десяток табели о рангах.

Так вот — чтобы принимать каких угодно посетителей и гостей в любое время дня и ночи, возводить все, что пожелает душа, на неограниченном пространстве и не мозолить глаза первым лицам, вызывая опасное чувство жлобства, интересующие нас господа взяли и возвели свои загородные билдинги в 30 километрах от правительственной зоны. В девственной тиши подмосковных лесов.

Вот они — новые здания из финского кирпича, облицованные мрамором и похожие, как братья-близнецы. Три пятиэтажных дома, на 32 комнаты каждый, талантливо выполненные в стиле «ампир» заморскими мастерами, расположенные на живописных лужайках и отстоящие друг от друга на удалении до 500 метров. Строить их начали одновременно, и, сработав за рекордно короткий срок, уложили последний кирпич к 9 Мая — 51-й годовщине Победы. Ха! Вот юмористы! Трехнуться можно…

Стоимость каждого дома колеблется от двух с половиной до трех миллионов баксов. Это, согласитесь, довольно прилично для российского госдеятеля, которому Закон запрещает заниматься коммерческой деятельностью и, стало быть, тем самым лишает его дополнительных доходов. А месячная зарплата этого деятеля, как он сам заявляет, честно глядя в глаза миллионам телезрителей, составляет два с половиной «лимона» деревянных.

Да, это довольно прилично — особенно учитывая, что состав семьи каждого из владельцев этих потрясных хором не превышает пяти человек. Как они будут делать уборку в тридцати двух комнатах? Пфффф…

По поводу природы происхождения средств, затраченных на строительство данных домишек, одно время дебатировали на самом высоком уровне, однако никаких результатов этот базар не имел. Но! Даже если принять на веру прозвучавшее на всю страну заявление представителя суровой юстиции о том, что каждый из этих господ запросто мог взять в банке беспроцентный кредит на много лет, все равно прослеживается малю-ю-ю-сенькая нестыковочка. По самым скромным подсчетам, чтобы вернуть банку такие деньги, владельцам этих избушек придется вкалывать минимум триста лет. Насколько же мне известно — люди столько не живут! Или я отстал от жизни и не в курсе последних достижений геронтологии?!

Тем не менее данный факт никого не волнует и не удивляет. В нашей стране давно отвыкли удивляться тому, что на фоне всеобщего упадка и обнищания широких масс то тут, то там — как черви в теплый дождь — сотнями вылезают из-под земли сказочные хоромы. Потому что те, кто такие хоромы ваяют, обладают удивительным искусством намертво отбивать охоту любопытствовать и удивляться, откуда что берется.

У нас давненько стало доброй традицией отстреливать пачками настырных любителей справедливости, профессионально владеющих видеокамерой и стилем репортажа. Чиновники и соответствующие органы легко покупаются, а остальным — быдлу даже рты затыкать не надо. Их все равно не слушает никто. Вот отчего ни у кого давненько не возникает желания проследить происхождение того или иного особняка, поражающего своей вызывающей роскошью.

— Ну их в задницу! — таково примерно общее мнение. — Меньше знаешь — дольше живешь! Пусть себе резвятся — лишь бы нас не трогали…

Однако эти три особняка — случай особый. Характер их происхождения установлен с достоверной точностью и сомнению не подлежит. Они возведены на деньги, заработанные на изнанке чеченской войны.

Эти деньги получены за автоматы, которые стреляют в вас на улицах ваших городов. За вашу юную красавицу сестру, проданную в рабство в высокогорный кишлак. За «дурь», которой колется ваш медленно умирающий сын-наркоман. За кровь сопливых российских мальчишек, тысячи могил которых в течение последних двух лет пополнили ваши кладбища…

Помните фильм «Корона Российской Империи»? Там в одном из эпизодов ловкие товарищи затевают грандиозную драку, чтобы под шумок спереть какие-то там ценности. Очень поучительная ситуация. В случае с Чечней получилось то же самое.

Судите сами: мы с вами с разбегу вломились туда, не вдаваясь в подробности, получили по башке, вывозились по уши в дерьме… А потом, стеная от побоев, выскочили обратно, недоумевая: зачем же все это нужно было затевать?! Действительно — зачем? Все как было, так и осталось — нулевой результат, позиция декабря 1994 года.

Но это только нам так кажется. На самом же деле, пока нас с вами макали рожей в дерьмо и ударно лупцевали по тупой башке, ловкие ребята за нашими спинами втихаря сперли агромадный мешок с деньгами. И все у них получилось просто великолепно.

Правда — было дело — под осень прошлого года мы чуть было не подпортили их планы: вылезли из дерьма и начали сами заниматься рукоприкладством. Но нас тут же умело поправили: запихали обратно в дерьмо и сердито пнули в задницу. Тпррру, бьщло! В стойло!