Ева - Слава Сэ

Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё с руками, оттянутыми роялем. Но мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради любви. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

В этот вечер, уходя из дома навсегда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень опасным.

И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Если упереться, оно само едет. Главное, вовремя затормозить. Иначе может сквозь стену вломиться к соседям. Но обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга.

Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь — там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в переводе с армянского значит — Абрикосовый. Зубной врач.

Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе.

Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Мы, горячие латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом. Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит, котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно.

Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский.

Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что.

И мы пошли в ресторан обмывать:

А) сделку:

Б) моё возвращение в жизнь;

В) просто есть хотелось.

Даша говорит:

— Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём.

Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.

Борхес

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот орёт песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.

Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:

1. «Пусть этот карп живёт» и потом голодное одиночество в постели,

или

2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот рыбьих колючек.

Она подводит меня к аквариуму:

— Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.

В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними поболтать, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, задумчивый и шевелит губами. Наш дворник Виталик однажды чистил снег и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды от его лопаты, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца во спасение угнетённых карпов. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:

— Теперь давай!

И перестрелка продолжилась.

Этот маленький рассказ прекрасно отражает мои отношения с карпами.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, никто не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.

Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И конечно, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но остался жив.

Три следующих дня он гостил в ванной. К нему пригласили ветеринара. Доктор сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это не еда, а домашний любимец, Даша не смогла. Так и выпустила друга в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Расчленённая специально для неврастеников. По виду, она погибла на лесопилке от рук маньяка и никак не сможет уже буянить. Но треска вместо карпа — это шаг назад, поражение.

И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.

Она, такая:

— Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час мне вставать на работу.

Воскресенье. Катя

Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.

— Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать детали внутреннего мира сантехников.

Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под гружёного «КаМАЗа».

Мы встретились в Старом городе. Катя слушала меня как селянка трофейное радио, очень внимательно. Оператор Володя следил, чтоб волнующий мой рассказ не зарос песнями и танцами. Всё-таки я блоггер, а не индийское кино. Он указывал, где медленно ходить, куда медленно смотреть, и что Катю не хватать, она — собственность телекомпании. Мы говорили о котах, плевали с моста и весело пугали Володю, грозили продать бомжам его коробки. Потом поехали к шпицам, на дачу. За осень шпицы срослись в одну огромную овчарку. По сценарию, собачка меня помнила и должна была радоваться встрече. На деле, хотела бы сожрать прямо сквозь забор. Очень эмоциональная. Потом Катя придумала снимать мои отношения с грибами. Как и в прошлый раз, лес был пуст. Никто не догадался накидать в него грибов.

Зато оператор вступил в каку. Выковырять из ботинка находку не получалось.

— Если эту личинку отложили гномики, — сказал тихо оператор, — то очень крупные и липкие гномики.

Ему хотелось отрезать ботинок вместе с ногой. Но было нечем. Остаток дня мы не закрывали в машине окон и шутили о дарах природы.

Ещё заскочили к арабским террористам. Посмотрели знаменитый унитаз лицом на север и православную стиральную машину, которая лупит током только магометан и атеистов. Всё вышло очень мило. Я гордился новым свитером, оператор Володя почти простил лесных жителей. Катя много смеялась, с погодой повезло.

А вчера звонит приятель из Москвы. Он хотел увидеть меня в телевизоре и не смог. То есть, передача была, я в неё не поместился. Показали сильно пьющего писателя из Эстонии. Потом скинхеда Славу Дацика, который и шизофреник, и чемпион мира по боям без правил одновременно. В третьем сюжете фиолетовая женщина летала по ночам с Наполеоном, а иногда сама становилась Наполеоном.

Общий смысл: Интернет полон неприятных маньяков. Сюжет обо мне покажут через неделю, в этой же рубрике. Скорее уведите ваших детей от наших голубых экранов.

Теперь волнуюсь. Вспомнил все свои трещинки, слова-паразиты и как прямо в кадре уронил на штаны огурец. Непонятно, как жить дальше. Стремительно растёт подозрительность в сторону женщин с именами на К.

Про любовь в Интернете

…Я женщина порядочная, поэтому в карманах пальто у меня всегда полно окурков.

*Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией:

рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать колготки.

*Обидно за Васатасьяну. Стал бы он так корячиться, если б знал, что его будущая аудитория — теоретики в пубертате.

*Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

*У коллеги аллергия на 2 продукта питания, на вино и шоколад. Ей-то ничего, раз она считает их продуктами питания.

*Когда бабушке было 80, «девочки» (ровесницы-подружки) подучили её тонировать седину. Бабушка не справилась с концентрацией и стала, как Мальвина, с голубыми волосами. Ей это очень шло.

Дедушка занервничал и стал интересоваться, по-прежнему ли можно купить в магазинах фиксатуар для укладки. Бабушка польщено смеялась и называла его «стервец».

*Только что мне под окна упал с неба пластмассовый стул и две банки из-под пива. Можно, конечно, представить, они летели не с неба, а с четырнадцатого этажа, там у нас живет наркоман.

Точно!!! Свалю всё на наркомана, буду думать, это он сыплет сверху. Стулья, банки и СНЕГ…