Терапия испытанием - Джей Хейли

– Мне кажется, доктор спрашивал о последствиях решения проблемы, – женщина обернулась к мужу: – Что произойдет после того, как у него все пройдет.

– Верно, – кивнул терапевт. – Что произойдет, если у вас больше не будет этой проблемы?

– У меня будет больше свободы, – заявила мама, – ведь мне не придется больше заниматься всей этой стиркой и уборкой. Я больше не буду думать, можем ли мы поехать туда-то и туда-то и что мы будем делать, если он там наложит в штаны. Выезжать без кучи одежды тоже будет совсем неплохо. Мы сможем ездить туда, куда сейчас не решаемся. Например, прошлым летом мы попытались сходить в поход. Это создало массу проблем, потому что в походе трудно со стиркой грязных штанов. Они у меня висели по всему лагерю. Сейчас нам требуется в день три-четыре пары трусов и брюки, а решив проблему, мы сможем обойтись одними трусами в день. Мое отношение к нему здорово изменится.

– Хорошо, – продолжал терапевт, – здесь есть над чем подумать. Встретимся через две недели, так как я ухожу в отпуск, и поработаем над последствиями преодоления проблемы для всей семьи. Эта проблема длится уже долго, и пропади она, вероятно, возникнут некоторые трудности. Вы будете относиться друг к другу иначе. Вы должны подумать о всех сторонах этого дела – и о темной стороне тоже. Позвольте мне дать вам время подумать над этим, а не приступать сразу к лечению.

Супруги с обоими детьми вернулись через две недели. Терапевт приготовился обсуждать с ними последствия решения проблемы, так как на обсуждении с научным руководителем была принята стратегия борьбы с семьей против решения проблемы. План состоял в том, чтобы провести семью через тяжелое испытание необходимости лечиться у терапевта, который считает, что они не хотят и не могут быть нормальными.

– Так что произойдет с вашей семьей, если вы станете нормальными родителями? Это задание, на котором мы расстались, – начал разговор терапевт.

– Мы не смогли увидеть никаких неблагоприятных последствий, – ответила мама. – Мы просто думаем, что решить эту проблему было бы замечательно. Тем более, что это и так должно было произойти давным-давно.

– Да, – поддержал ее папа, – мы попытались представить, что же может случится, но у нас ничего не получилось.

– Так, – несколько разочарованно протянул терапевт. – Вам бы следовало подумать о некоторых очевидных вещах, с которыми вам пришлось бы столкнуться, если бы вы вдруг стали нормальными и все пошло как надо.

Использование слова «нормальный» было тщательно выверено. Люди не любят, когда их считают «анормальными родителями, поэтому они сопротивляются идее, что для них непереносимо быть нормальными.

– Мы смогли представить только хорошее, что может произойти, – повторил папа.

– Отлично, давайте послушаем, – предложил терапевт.

– Ну, мы могли бы чаще ездить куда-нибудь вместе, – муж улыбнулся. – Конечно, у меня может возникнуть соблазн подольше не возвращаться домой. Но это вряд ли, я – человек сорокачасовой рабочей недели.

– Ну да, сорок часов на работе плюс учеба вечером, – заметил терапевт. – Это значит, что у вас было больше свободы от дома, чем у других людей, а теперь, когда вы закончили учиться, у вас уже нет предлога не возвращаться домой вечером. Если вам больше не придется помогать жене с сыном, это что-то изменит?

– Нет, – прервала его жена, – мой муж просто пытается помечтать о том, что проблема позади, потому что вы его об этом попросили. Лично я не вижу никаких плохих последствий.

– Вы не думаете, что ваш муж тогда будет больше работать по вечерам?

– Не думаю. – Он не перерабатывает, если нет необходимости, – она улыбнулась. – Но, знаете, теперь, когда учеба закончилась, он начал поговаривать о получении магистерской степени.

– Да так, приходит порой в голову, – сказал, смеясь, папа. Они поговорили о времени, когда отец и работал, и учился, и детей растил.

– Думаю, мы больше времени могли бы проводить вдвоем, если бы проблема решилась, – продолжил папа. – Сейчас мы склонны многое считать слишком утомительным, говорим друг другу, что слишком устали, чтобы делать то-то или сходить куда-нибудь вечером, и тому подобное. Думаю, что без этой давящей на нас проблемы, мы будем больше времени просто вдвоем.

– Сможете вызвать кого-нибудь приглядывать за детьми, а сами уйдете, чтобы развлечься.

– Да, часть проблемы – это нежелание нянь возиться с грязными штанами. Поэтому мы просто отказались от этой возможности.

– Понимаю, – развивал свою мысль терапевт, – без этой проблемы вам придется столкнуться с вопросом, куда бы пойти вместе, и все такое, как у обычных, нормальных супругов. Да, вы еще с этим не сталкивались.

– Думаю, что мы справимся, – возразила мама. – Вообще-то, нам нравится делать что-то вместе с детьми, экспромтом. Но сейчас мы должны столько вещей собирать для Тимми. Это может остановить нас еще до начала. Слишком много проблем, поэтому Бог с ним. Думаю, что в этом плане все переменится.

– А какие проблемы это породит? – продолжал настаивать терапевт. – Мы говорим о том, что будет происходить в вашей семье, если не будет этого симптома. Вам придется больше выходить за пределы дома, а значит, и решать куда идти, когда идти, с кем встречаться. Вам придется стать более импульсивными.

– Мы оба это любим, – заверил папа. – Если погода хорошая, мы говорим: «Поехали к морю». А без этой проблемы мы сможем пораньше выезжать и попозже возвращаться. Не произойдет ни одной плохой вещи, если проблема будет решена.

– Ну, вы этого не знаете, потому что в подобной ситуации еще не бывали, – заметил терапевт.

– Да, это правда, – согласился папа. Далее в разговоре терапевт сказал:

– Одним из последствий преодоления подобной проблемы может быть то, что ваша жена как бы продемонстрирует своей маме, что она лучшая мать, чем та.

– Вы имеете в виду, что у меня может не хватит духу рассказать маме о проблеме?

– Нет. Если вы решите проблему, это может стать для вашей мамы знаком, что вы – мать, которая может решать проблемы. Компетентная мать. Порой мамы не любят, когда их дочери становятся компетентными и превосходят их, и дочери оберегают своих мам тем, что не становятся такими же компетентными, как они. Мне интересно, а вы сможете позволить себе стать более компетентной матерью, чем ваша мама? Ведь именно это может произойти, когда у вашего мальчика кончатся проблемы.

– Это иной способ мыслить, – вмешался папа. – Вы должны влезть в чью-то шкуру и посмотреть на ситуацию более объективно.

– А я и хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию более объективно, – сказал терапевт, – и увидели все последствия преодоления вашей проблемы.

– Я могу вынести то, что я хорошая мать, – сказала жена. – Думаю, то, что вы сказали, могло бы стать проблемой, будь я более близка со своей матерью. Но мы не очень близки. Вообще-то, она не любит приезжать к нам и присматривать за детьми из-за этих грязных штанов.

– Тогда это-то и будет последствием, – настаивал терапевт. – Для нее уже не будет поводов не приезжать, и она, вероятно, станет приезжать чаще и видеться с вами чаще, может быть, даже станет вам ближе.

– Но она не должна будет приезжать, – возразила жена.

– Будете ли вы чаще навещать ее?

– Возможно, – согласилась мама. – Обычно мои родители приезжают к нам, а не мы к ним, потому что мы должны собирать кучу вещей и так далее.

– Итак, решение проблемы грозит сближением с мамой. Это станет проблемой?

– Я не против того, чтобы стать с ней ближе, – сказала жена. – По правде говоря, если мы сблизимся, то будем обсуждать скорее ее проблемы, а не мои. Ее это больше интересует.

– О каких проблемах будет говорить ваша мама?

– Да-а, она пьет немного, и у отца с этим проблема.

Жена рассказала немного о своей семье и стало очевидным, что она не стремится к особому сближению со своими родителями. Терапевт еще раз подчеркнул, что, когда ребенок уже не будет извинением, ей, вероятно, придется стать ближе к родителям. По мере того, как терапевт продолжал бесстрастно, но доброжелательно талдычить о последствиях решения проблемы и неспособности родителей представить себя нормальными отцом и матерью, у супругов явно нарастало раздражение, которое они пытались скрыть за вежливостью. Терапевт не только указал, что им придется развлекаться вдвоем вне дома, но и добавил, что дома за ужином им придется найти какую-нибудь другую тему для разговоров, так как сейчас они только и говорят об этом, с момента прихода мужа домой и в течение всего ужина.

– Мне кажется, мы сможем найти о чем поговорить, – возразил папа.

– Да уж, – добавила мама, – какашки в штанах – не единственная тема наших разговоров.

Терапевт напирал на перемены, которые могут произойти в их жизнях, когда проблема окажется позади. Эти перемены могли бы действительно иметь место в случае успешного лечения. Называя возможные последствия, терапевт предупреждал их о том, с чем они могут столкнуться. Он затрагивал различные области их жизни: перемены в маминой жизни – что она будет делать с собой, когда у нее освободится время от бесконечной стирки? О чем она будет думать, когда у нее не будет этой проблемы? Он также затронул отношения между отцом и сыном. Будет ли папа и дальше много заниматься с мальчиком, если тот перестанет пачкать штаны? Но особый акцент был сделан на родителях как супругах. Могут ли они позволить себе быть нормальными родителями, а следовательно, нормальными мужем и женой, проводящими время вместе и наслаждающимися обществом друг друга?