Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

Нем.

80 Утром за завтраком мать — сыну:

— Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..

Еврейск.

81 Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:

— Когда твоя сестра думает выйти замуж?

— Если честно, то всегда, — отвечает Акира.

Япон.

82 Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.

Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.

— В чем дело, сынок? — спросил джентльмен. — Почему ты не играешь?

— Не хочу, — ответил паренек.

— А почему бы тебе не побегать? — продолжал спрашивать джентльмен.

— Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…

Англ.

83 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.

— Ты знаешь, лапочка, — сказал отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

— Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, — продолжил отец.

— Нет, папочка, нет, — ответила девочка, — подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Швейц.

84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.

— Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.

— Хорошо, мама, не буду! — кивает головой Джонни и прячет монетку. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!

Амер.

85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.

— Тс… — промолвила нежно хозяйка. — Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие‑то особые чувства.

Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:

— Мама! Перси нашла в постели клопа!

Англ

86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.

Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.

— Фух, хоть отдохнем немного, — говорит один купец другому, — поскольку устали от крика.

— Не отдохнете, — слышат от маленького Дэна. — Это я немножко передохну — и опять орать буду!

Кит.

87 — Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!

— Где?

— В погребе.

— Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.

Цыган.

88 Отец строго спрашивает сына:

— Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?

— Спросил!

— Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!

— Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…

Чеш.

89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:

— Ну и что тебе запомнилось больше всего?

— Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!

Исп.

90 Где‑то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:

— Что случилось, Билли?

— Меня напугал Джонни‑и‑и…

— Чем?

— Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…

— Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.

Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.

— Билли, а теперь что?

— О‑о‑о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!

Канад.

91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как‑то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.

— Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым‑натуралистом, сейчас вы убедитесь.

Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.

— Что это, Бобби?

— Лошадка, — ответил малыш.

Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:

— А это папа!

Англ.

92 Анри работает в магазине. Как‑то он повел своего сына на футбольный матч.

Увидев футболистов, сын спросил:

— Папа, а почему у них цена на спине?

Франц.

93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:

— Мама, как это голубь может превратиться в свинью?

— Это, дочка, только в сказках бывает, — отвечает мать.

— Да нет, — возражает дочь, — когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

Франц.

94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая‑то тетя подхватила его и начала кричать:

— Чей это мяч?!

— А окно разбилось? — поинтересовался Ясь.

— Нет.

— Тогда мой!

Белорус.

95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:

— Папа, я видел человека, который сделал лошадь!

— Не говори глупостей, — отвечает отец.

— Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!

Арм.

96 — Мой маленький братик ужасно любит животных, — рассказывает подружке семилетняя Агнешка. — Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

Польск.

97 Малыш горько плачет.

— Ты чего плачешь?

— У сестры есть каникулы, а у меня — нет!..

— А почему у тебя нет каникул?

— Потому что я еще не хожу в школу…

Белорус.

98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:

— Дядя, дядя, выйдите из хаты!

Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:

— Чего тебе?

— А ваши собаки дома?…

— Дома. А что?

— Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.

Укр.

99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:

— Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!

Канад.

100 Маленький мальчик:

— Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

Отец:

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

Польск.

101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.

Господин, сидящий напротив, спрашивает:

— Видимо, ваш ребенок что‑то хочет, а вы не позволяете ему этого?

— Вы совершенно правы, — отвечает дама.

— А что же он хочет?

— Вашу шляпу, герр!

Нем.

102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.

— Ты не хочешь поцеловать своего дядю? — удивился Эриксон.

— Хочу, но не могу, — ответила девочка, — я не вижу куда поцеловать.

Швед.

103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.

— Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, — сказала мать, — Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец — преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

— Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем‑нибудь, и боль пройдет.

Бразил.

104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.

Через некоторое время отец с сыном снова в бане.