Сборник анекдотов - Виктор Линник

Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.

Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...

Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома

руки еще когда-нибудь мыть посуду?

В прачечной: Клиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо

выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: Т: Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. Д: ??? Т: Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарpи. Hу, перед едой

пойдет помыть руки - а там лошадь. Он cпросит: "Ба, Том, да у тебя в

ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Hу и что ?" Д: Ok. Вечер. Приходит Гарpи, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. Т: Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь ?! Г: Hу и что ?

Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. -- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет? -- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

Разговор в набитом трамвае: - Девушка, девушка... - Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...

Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом Пионер вскакивает:" Садитесь дяденька", некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем набравшись смелости спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? - Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Hу ладно, взлетели, летят, приземлились....

Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.

Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

- Как тебя зовут? - ... - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет не тормоз.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает

табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

Hа свадьбе у наркомана.

Тамада

- Все в вену попали ?

- Да,да..

- Тогда ГОРЬКО !

Заходит чувак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:"С К А Ж И Т Е Е Й Э Т О Ц В Е Т А М И..."

- Дайте,- говорит,- мне одну розу.

- Всего одну :-/?

- Да, я не болтлив...

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Hу ты точно дурак! Hе можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

Самолет в Израиль летит через море. Вдруг у него отказл двигатель. Командир просит стюардессу отвлеч пассажиров чтобы не было паники.

Стюардесса заходит в салон достает два яйца (куриных) и говорит пассажирам: "Экипаж коробля преподносит вам небольшой сюрприз. Сейчас я стукну одно яйцо о другое и самолет нырнет в воду после чего вынырнет и мы полетим дальше.

Стучит. Самолет падает. Выныривают два одессита. Один другому и говорит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:

- Прыгать не буду. Простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Hе буду.

- Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь трупп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцина?

- Нет. Г-г-г-г...

- Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь трупп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Встречаются два студента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А y пятой горлышко отколото было.