Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы - Вероника Степанова

Первая любовь – травма или необходимый опыт

Гормональный фон в пубертатном периоде изменяется, сформировалась готовность влюбиться. Вы выходите на улицу и бессознательно ищете своего партнера, который подходил бы вам по вашей химической схеме, вашим проективным механизмам и проективным взглядам. Он должен быть чем-то похож на вас или вашего папу, вашу маму, то есть быть из вашей стаи.

Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.

Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться точно так же.

Любовь как чувство можно условно разделить на 4 группы.

1. Любовь к предметам. Я люблю свою машину, я люблю еду и природу.

2. Любовь к детям, близким, маме, друзьям.

3. Сексуальная любовь – любовь к моему партнеру.

4. Безусловная любовь – любовь к Богу, суперзвезде, жертвенная любовь, поклонение. Однако понятие безусловной любви ложно, потому что по сути всякая любовь условна. Даже в любви к Богу есть некое условие. Ведь вы же любите то, что испытываете, свои ощущения? Вам приятно, это и есть ваше условие: чтобы вам было хорошо. Ваше условие – разделить с кем-то ответственность, вы всегда не одиноки – вы с Богом. В любви всегда есть условие, другое дело – осознаете вы это или нет. Как правило, это происходит бессознательно.

Чувство любви необходимо всем людям, оно нужно для того, чтобы размножаться, удерживать некую клановость, чтобы выжить, получить удовольствие, в любви есть экзистенциальная потребность – любовь как возможность ощутить себя живым. Если я люблю – я есть, если меня любят, то я существую. Любовь – это нечто живое, постоянно трансформирующееся, это чувство постоянно видоизменяется. Своего ребенка в 3 месяца вы любите одним образом, когда ему 15 лет – по-другому, когда 30 – возникает новая форма любви и привязанности.

Если вы нырнули в любовь, не забывайте иногда выныривать!

Любовь – это всегда зависимость, она не может быть свободной в принципе, потому что все на этом свете зависимо друг от друга, каждая молекула зависит одна от другой. Вы всегда зависимы от того, что любите. Потому что любовь и есть притяжение. Но насколько вы зависимы, это другой вопрос. Любовь становится болезнью, когда начинаются мучения, когда вы теряете контроль. И обратите внимание: само понятие зависимость не имеет прямого отношения к любви. Вы можете быть зависимы от начальника, но это не значит, что вы его любите, вы зависимы от каких-то условий, но это не значит, что они вам нравятся.

Так вот, когда ситуация выходит из-под вашего контроля, любовь превращается в проективную реальность: ваш детский невротический конфликт настолько вас беспокоит, что вы вынуждены его разрешить во взрослой жизни. И тогда вы находите своего так называемого «папочку», который бросил вас, когда вы были маленькой, и теперь вы этого папочку наказываете. Вы издеваетесь над этим человеком, который не имеет к вашему отцу никакого отношения, который ничего плохого вам не сделал, но вы делаете все, чтобы он отбыл свой срок, свое наказание. Вы пытаетесь отомстить своему отцу, заставив этого человека любить вас и заботиться о вас. «Ты бросил меня, папа, ты не любил, не заботился обо мне», – и вы пытаетесь отыграться на своем партнере. Здесь запускается сильная страсть и зависимость, сильное мучение – то, с чем вы справиться не можете. Часто пациенты говорят: «Меня нет, я настолько в нем растворилась, что я уже собой не управляю, веду себя неадекватным образом, не принадлежу себе». Вопросы зависимости довольно тонкие, желательно прорабатывать их со специалистом. На сеансе мы прежде всего растождествляемся с пациентом. Пациент настолько сильно отождествился с партнером, настолько поглощен им, что просто растворился в нем. Мы смотрим в глубину, на чувство пациента. Главная задача – растождествить пациента и маленькую девочку, которую когда-то бросил папа, дать понять, что к этому мужчине ее детская ситуация не имеет никакого отношения. И конечно, необходима работа с самооценкой (о том, как это делать, я вам уже рассказала).

Если вы прыгнули в любовь, как в омут с головой, не забывайте иногда выныривать, время от времени отрезвлять свой ум и присматриваться к своему избраннику. Возможно, вы наделили его какими-то сверхкачествами, а он вас на самом деле не любит и просто использует? И если у вас возникло сомнение, то это хороший повод задуматься, что происходит на самом деле.

Красивая сказка для инфантилов о безусловной любви

Утверждение о том, что любят просто так, – это просто красивая сказка для инфантилов. Мы с вами уже знаем, что всякая любовь условна, и, если взять конкретный случай, то очень легко можно увидеть формулу, из чего состоит эта конкретная любовь. Например, мой муж влюбился в меня за мои ноги. И, возможно, отрежь мне эти ноги трамваем, неизвестно, любил бы он меня или нет. Но здесь уже присоединилась привязанность, сформировавшаяся за долгие годы совместной жизни. Если бы не было таких условий совместного проживания, то не было бы этой любви.

Однако не существует расчетной формулы, чтобы понять, любят вас или нет, ведь каждый будет проявлять себя по-своему.

Если мужчина трус – он может прыгать с крыши, резать себе вены, безумно любить женщину, но не покажет этого ей в силу своих личных качеств.

Щедрость мужская – тоже не показатель любви. Мужчина может быть просто очень щедрым, ему нравится делать женщинам подарки. Если он заботится о вас, это опять же не означает, что он вас любит. Он может заботиться исходя из чувства вины, или ему просто нравится заботиться о ком-либо.

Можно, конечно, понаблюдать, что же будет, если подключить человека к датчику и в этот момент в комнату войдет его возлюбленная. Да, у него изменится пульс, расширятся зрачки. Но все это временно. То есть сегодня с утра он был влюблен и возбужден, а завтра вечером увидит, что у нее волосатые ноги, и у него все опустится. Опять же было определенное условие, на которое он реагировал, учащалось сердцебиение, дыхание, пульс, но это было только в течение определенного промежутка времени.

Классика жанра российской женщины: все в обмен на ничего

Достаточно несложно понять, используют ли вас. Это всегда неравноценность, неравнозначный обмен: вы даете значительно больше, чем получаете взамен. И рано или поздно вы начинаете замечать, что вас используют. Например, мужчина считает, что женщина его использует. Но, простите, ему 60 лет, ей – 20. Здесь как раз-таки равноценный обмен: она отдает ему свою молодость, терпит некоторые неудобства, связанные с этим, он отдает ей финансовые блага. Если же девушка его динамит, а берет много, то да – она его использует. Это частая история, когда мужчина покупает ей машину, оплачивает бензин, телефон, а она его динамит. В этом случае она, безусловно, его использует.

Но значительно чаще используют женщин. Самый распространенный случай – это те условия, которые женщина создает для мужчины: квартирка, уют, пирожки, секс, как ему хочется, все, что угодно, – лишь бы он приходил, лишь бы он был. И в какой-то момент она замечает, что ничего не получает взамен. Если она вдруг переедет к маме или в общежитие, где 10 человек в комнате, он забудет, как ее зовут, он не вспомнит о ней. Что же происходит? Ему это очень удобно. Он использует по полной условия, которые она ему предоставляет, – квартирка, денежка, вкусный ужин, переночевать, слить свою сперму (да-да, мужчины так часто и говорят: я к ней захожу, просто чтобы слить). Но взамен он женщине не дает ровным счетом ничего. Что она получает? Кроме мужского запаха в своей квартире, порой не столь уж приятного, она не получает ровным счетом ничего. Увы, но это классика жанра российской женщины.

Предположим, вы осознали, что вас используют. Прежде всего задайте вопрос: «Почему и для чего я даю людям себя использовать? Значит, это, прежде всего, нужно мне. Я считаю, что я недостойна чего-то большего. И если я не буду покупать своего мужчину пирожками, квартиркой, еще чем-то, еще чем-то, он не будет меня любить. Я недостойна, чтобы меня любили, я недостаточно хороша собой, недостаточно умна, недостаточно харизматична, чтобы любить именно меня. Поэтому я должна купить, я должна сделать все возможное, чтобы получить хоть какое-то внимание, хоть как-то удержать этого мужчину».

И здесь мы снова сталкиваемся с вопросами низкой самооценки (методы работы описаны в разделе «Неадекватная любовь»). Да, вы сейчас скажете, мол, легко тебе, Степанова, говорить, у тебя вон муж, дети, а я… пусть хоть плохонький мужичонка, но будет. Вот мой ответ вам.