КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 5 - Майлен Константиновский

Кашалот. Птица-Секретарь! Отправьте телеграммы-молнии в вышепоименованные страны! И Бабуину-грызовику тоже!

Попугай. Боюсь, это долгая история — пока прореагируют, пока пришлют ответ... А я так рассчитывал на слоновую кость.

Мартышка. Но куда же она все-таки делась? Тысячи лет по Африке бродили неисчислимые стада слонов, а ведь слоновая кость— материал, можно сказать, вечный! Прямо мистика какая-то!

Удильщик. Никакой мистики, Мартышка, дело ясное: раз материал вечный, значит, ценный — вот он и уходит налево.

Человек. Возможно, и направо, Удильщик, — смотря куда уходят те, кто его съедает.

Все. Съедает? Слоновую кость?!

Стрекоза (приближаясь). Доктор, там пришла школьная экскурсия — Дикобразиха с Дикобразятами, пропустить их или нет?

Попугай. А они ничего не проглотят?

Гепард. Скорее, сгрызут, доктор, дикобразы перекусывают даже толстую железную проволоку.

К коапповцам подходит Дикобразиха с Дикобразятами.

Дикобразиха. Здравствуйте! Дети, поздоровайтесь.

Дикобразята. Здравствуйте!

Кашалот (возмущенно). Нет, что это такое?! Нам сейчас только экскурсии не хватало... Что здесь, по-вашему, музей?!

Дикобразиха (невозмутимо). Дети, что здесь, по-вашему?

Дикобразенок-девочка. Можно я отвечу? По-нашему, это зубоврачебный кабинет, сюда попадают те, кто ест много сладкого.

Дикобразиха. А что еще мы знаем о зубах, ну-ка, вспомните...

Дикобразенок-мальчик. У новорожденного дикобразика восемь зубов.

У двух новорожденных — шестнадцать, у трех — двадцать четыре, у четырех...

Дикобразиха. Хватит, хватит. А какую песенку о зубах мы разучивали — ну-ка, споем!

Дикобразята (поют хором).

Оранжевые зубы, оранжевые зубы, Оранжевые зубы оранжево грызут!

Все. Оранжевые зубы?

Попугай. Странная песня...

Рак. Чему их там только учат!

Дикобразиха. Дети, почему мы так поем?

Дикобразенок-девочка. У дикобразов, бобров и некоторых других грызунов зубная эмаль не белая, а желтая, коричневая или оранжевая — вот... (Показывает зубы.)

Сова. Что образование-то делает! Все-то они знают... А ну, кто скажет, куда слоновая кость в Африке подевалась?

Дикобразенок-мальчик. Я, я скажу! Путешественников всегда поражало, что в африканских саваннах и джунглях нет бивней умерших слонов. Возникла легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные «слоновьи кладбища». Лишь в нашем веке знаменитому охотнику Джону Хантеру удалось установить, куда исчезают бивни: их съедают наши родичи, африканские дикобразы. Хантер не раз это видел.

Удильщик. Мда, ну и закуска!

Дикобразиха. Дети, какую роль в жизни дикобразов играет эта закуска?

Дикобразята (в один голос). Во влажных тропиках...

Дикобразиха. Кто-нибудь один... Вот ты.

Дикобразенок-девочка. Во влажных тропиках из почвы быстро вымываются минеральные вещества, поэтому ими бедны и растения. Африканские дикобразы научились утолять минеральный голод за счет слоновой кости.

Кашалот (возмущенно). А за счет чего доктор сделает Акуле зубные протезы? Может, ваши ученики и это знают, Дикобразиха?

Дикобразята. Конечно, знаем!

Дикобразенок-малъчик. Доктор сделает Акуле зубные протезы за счет ее наружных зубов!

Пораженные коапповцы уставились на усеянный зубами акулий бок.

Гепард. Как говорится, устами младенца глаголет истина.

Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы сообразить, кто из этой троицы причастен к хищению слоновой кости: древесный дикобраз урсон из Северной Америки, житель Азии и Южной Европы белохвостый дикобраз или африканец — кистехвостый дикобраз.

Удильщик. Нет, это какие-то гениальные дети! А мы-то хороши... Идея буквально лежала на поверхности — ведь наружных зубов у Акулы много, и они ей не так нужны, как в пасти!

Кашалот (растроганно). Спасибо вам, дикобразики, от имени КОАППа и от меня лично! И вашей учительнице спасибо. Доктор, приступайте к осуществлению детской идеи, мы вам поможем.

Дикобразиха. Ну, а мы поможем тем, что не будем мешать.

Дикобразята. До свидания! (Строятся в пары, идут к выходу с поляны КОАППа и поют.) Оранжевые зубы, оранжевые зубы...

Все (подхватывают). Оранжевые зубы оранжево грызут!

Рак (неодобрительно). Грызут — пока здоровы. Посмотрим, что они запоют, когда зубы у них заболят...

Мартышка. Да, да, Рак, вы правы — никто из нас, обладателей зубов, от этого не застрахован. Знаете, раньше я жалела животных, у которых нет зубов, считала, что природа их обделила — ни укусить, ни прикусить, ни раскусить... А сегодня нагляделась тут всяких ужасов и впервые позавидовала беззубым.

Кашалот. Я тоже, Мартышка, — увы, зубная боль не миновала и нас, зубатых китов: у многих моих сородичей зубы буквально изъедены кариесом...

Сова. И что ж это за напасть такая, неужто управы на нее нету?

Человек. Чтобы лечить болезнь, дорогая Сова, нужно знать ее причину, но, к сожалению, причина кариеса — самой распространенной среди людей и животных зубной болезни — окончательно не выяснена до сих пор. Правда, недавно ученые-стоматологи как будто установили, что эту болезнь вызывает особый вид бактерий: они вырабатывают кислоты, которые разрушают твердые части зуба — эмаль и дентин. Ученые считают, что против кариеса можно делать прививки — такие же, как, скажем, против оспы или дифтерита. Из ослабленных бактерий — предполагаемых виновниц кариеса — уже приготовлена вакцина, сейчас ее испытывают на обезьянах. Что ж, подождем результатов...

Удильщик (самодовольно). У кого как, а лично у меня отношения с бактериями сложились самым наилучшим, я бы даже сказал, дружеским образом, чего и всем желаю.

Кашалот. Дружить с бактериями? С этими... этими... Ну уж нет!!!

Гепард. Вероятно, мой мудрый председатель, весь вопрос — с какими бактериями.

Кашалот. С какими бы то ни было, Гепард! Я бы всех этих микробов...

Человек. Так уж и всех?

Удильщик. Не спорьте с ним, дорогой Человек, тут нужны не слова, а доказательства, и я их представлю — с вашей помощью, разумеется. Держу пари, что к следующему заседанию мне удастся переубедить нашего обожаемого председателя.

Кашалот. А я держу пари, что вам это не удастся, Удильщик. Закрываю заседание КОАППа!

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

ФЕДОРИНО ГОРЕ (КОАППОВСКИЙ ВАРИАНТ)

На поляне КОАППа расставлены чаны, баки, большие стеклянные колбы, фарфоровые чашки и штативы с пробирками. Возле них деловито суетятся коапповцы в белоснежных халатах. Один лишь Рак не принимает участия в общей деятельности — расположившись в сторонке, он нелепо крутится на месте, поднимая то одну, то другую клешню.

Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Рак. Послушайте, можно я сниму халат? Он мне тесен.

Мартышка. Ни в коем случае, Рак: микробам нужна чистота!

Рак. А говорят, что они всегда там, где грязь.

Стрекоза. Это болезнетворные микробы любят грязь, а полезным необходима абсолютная стерильность!

Рак. Первый раз такое слышу.

Кашалот. Сейчас, Рак, вы и не то еще услышите. Удильщик, включите свою запись.

Удильщик. Минуточку, дорогой Кашалот, только перемотаю пленку.

(Нажимает на магнитофоне клавишу перемотки.) Мне, конечно, фантастически повезло с этим репортажем. О «волшебной палочке» я узнал совершенно случайно, — мне о ней Человек рассказал, — и, разумеется, сразу же кинулся туда... Так, тихо — включаю!

Слышится голос Удильщика при замедленном воспроизведении, звук плывет, слов не разобрать.

Ну вот, села батарейка — в самый неподходящий момент!

Человек (вынимает из кармана батарейку). Давайте-ка магнитофон, Удильщик... Сейчас подсоединим. Эта батарейка необычная, друзья, ее называют «биохимическим топливным элементом» — ток в ней вырабатывают бактерии. Уж она-то не сядет, — такие батарейки работают годами. Электролитом в них служит обычная морская вода, поэтому они особенно удобны для электропитания автоматических морских маяков, метеостанций, буёв... Ну, все, готово.