От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Группа авторов

– Что бы всегда иметь свежие новости.

* * *

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

– Они не могут запомнить трассы.

* * *

– Для чего мужчины целуют фотомоделей?

– Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

– Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

– Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?

– Мысль.

* * *

– Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?

– Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!

– А почему сегодня он кричит еще громче?

– Потому что сегодня она ему сказала...

* * *

– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.

Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...

Девушка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша – блондинка.

2. Вышибала – тоже блондинка.

3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»

Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

* * *

– Милый, сделай мне ребеночка!

– Дорогая, но детей не делают, их рожают!

– Ну, тогда роди мне его!

* * *

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

* * *

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.

Одна вопит:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Одна:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Вдруг одна из моделей говорит другой:

– А давай вместе кричать!

– Давай! – соглашается та.

– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из-за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из-за моей обольстительной фигуры?

– Нет.

– Это из-за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

– Да.

* * *

Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:

– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?

Звонок месяц спустя.

– А как багажник закрывается?

* * *

– Как называется девушка, которая спит за деньги?

– Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?

– Модель!

* * *

Встречаются две подруги.

Первая:

– Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.

Вторая:

– Да, нет худа без добра...

* * *

Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.

Одна хвастается:

– Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!

Другая говорит:

– А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.

Ну, а третья слушала-слушала и говорит:

– А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

* * *

Жена подходит к мужу:

– Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?

– Здесь, недалеко, в озере...

* * *

Разговор трех моделей:

– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?

Потому что на них написано «открывать здесь»!

* * *

Почему фотомодели не ходят в церковь?

– Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.

* * *

– Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?

– Они ее пеpевоpачивают и садятся.

* * *

Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:

– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!

Блондинка вытаращила глаза и спросила:

– А можно лебедем?

* * *

Блондинка поднимается по лестнице:

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй?

* * *

– Как блондинки делают варенье?

– Выдавливают из пончиков!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между блондинкой и Интернетом???

Ответ армянского радио:

– Очень много пользователей...

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!

На что другая спрашивает:

– Ну и как? Вопросы были трудные?

* * *

– Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?

– Это что бы ноги вместе держать...

* * *

– Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?

– Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.

Она опять отказывается.

– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

– И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.

* * *

– Почему фотомодель лижет свои часы?

– Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

* * *

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».

Брюнетка: «Я думаю... что я умная».

Фея исчезла.

Рыжая: «Я думаю... что я красивая».

Фея исчезла.

– Блондинка: «Я думаю...»

Фея исчезла.

* * *

Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.

– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...

– Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!

* * *

Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

* * *

Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.

– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

* * *

– Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?