Книга жалоб и предложений. + рассказы - Виктория Васильева

У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.

В общем, в итоге нам пришлось есть рыбу, которую никто нас особо не любит. Это лишило нас большой части наслаждения.

Разберитесь, пожалуйста. И добавьте в меню острые куриные крылья, хотя бы по пятницам.

12 января

Меня зовут Альберта, я работаю в театре рядом с вашим рестораном. Вы же в курсе, что рядом с вашим рестораном есть театр? Ну, неважно. В общем, в одном из спектаклей я играю смерть. Да, обычную такую, классическую смерть, в черном плаще и с косой. Сегодня я должна была встретиться у вас с кавалером. У нас в театре случился некий казус – кто-то закрыл гримерку и никому не сказал. Мы не смогли выяснить, где ключ и всем нам пришлось уходить с работы в театральных костюмах. Это не страшно, завтра ведь опять сюда же. Страшно другое.

Как только я вошла, спящий на стуле швейцар проснулся, начал орать и кинул в меня кадку с цветком. Хорошо еще, что я успела отскочить. Правда, отскакивая, я случайно воткнула косу в висящую на стене картину. Это была репродукция картины про то, как Иван Грозный убивает своего сына, и по иронии судьбы я попала прямо в сына. Я начала вытаскивать косу из полотна, но она довольно крепко застряла. На беду, именно в этот момент в дверь зашел мой кавалер.

Я понимаю, то, что он увидел, не самая обычная картина: швейцар кричит, я в костюме смерти практически разрываю сына Ивана Грозного на куски, а рядом валяется разбитый горшок с цветком и кучей земли. Я даже понимаю, почему он больше не хочет со мной общаться.

Почему я это вам пишу? Чтобы вы запретили вашему швейцару спать! Если бы он спокойно меня встретил и вежливо провел бы в зал, все могло бы быть хорошо.

Если бы, конечно, в зале не сидел кто-нибудь до чертиков пьяный, но я надеюсь, что вы таких гостей выгоняете.

16 января

Ужасно умиляет ваш рекламный слоган, размещенный на плакате у входа:

Вкусная еда – миф или реальность?

Давно замечала, что всяческого рода журналисты и копирайтеры, лишенные фантазии, любят использовать этот штамп в заголовках, приставляя к чему угодно. Однако, в данном случае – это, конечно, просто шедевр. Решила даже поэкспериментировать с возможными названиям для не существующих пока плакатов. Вот смотрите:

Неразбавленное пиво – миф или реальность?

Зубочистки – миф или реальность?

Меню – миф или реальность?

Свежий хлеб – миф или реальность?

Салфетки – миф или реальность?

Чистая посуда – миф или реальность?

Ну, как вам?

17 января

Ваша официантка Люсенька – просто прелесть! Мы спросили её, нет ли аджики, а она ответила, что её мама как раз сегодня прислала посылку и она непременно угостит нас баночкой! И буквально через две минуты принесла банку вкуснейшей домашней аджики в банке из под маринованных огурцов.

Маме привет!

18 января

У вас проблемы с самооценкой? Вас никто не любит? Хотите чувствовать себя значимым? Если вы ответили «да» на все вопросы, приходите к нам на курсы! Мы расскажем вам, как правильно унижать других людей, а также как их игнорировать, когда они хотят вам что-то сказать. Курсы «Хрень, а не обслуживание» ждут вас!

Адрес: проспект Гнусный, д. 1.

P.S. Простите.

20 января

Стейк за 1900 рублей???? Да у меня бабка в деревне козу на днях за две тыщи продала!

21 января

Прошу содействовать мне в поимке снежного человека. Я давно уже обнаружил странные следы в нашем районе, и провел собственное расследование, в ходе которого выяснилось, что следы ведут к вашему ресторану.

Я спросил у бабушек, которые сидели недалеко на лавке, не видели ли они здесь йети. Они сказали: «ети вон в том ресторане крутятся, мы видели, как они сегодня туда шли и хихикали». Обязательно проследите за тем, кто заходит в ресторан, есть подозрение, что снежный человек мог туда прокрасться. Может, он ворует что-то с вашей кухни? Или ночует в кладовке? Я переживаю.

Позвольте мне следить за входом ресторан и если что, поймать его.

22 января

Ваши макароны смущают нормальных граждан. Я имею ввиду пасту. Не в смысле, что макароны смущают пасту, а в смысле, что ваша так называемая паста смущает людей!

Как и все нормальные советские люди я большую часть жизни знал только одни макароны. Они так и назвались – макароны, без всяких там фарфалле и тальятелле!

Ах, что это были за макароны! Серые, слипающиеся, мягкие! Их неоднородная субстанция всегда вызывала прилив ярких ощущений, приставая к зубам и языку и каждый раз вызывая волнение, что данная масса, пожалуй, может навсегда остаться внутри и так никогда и не выйти с другой стороны человека.

А у вас тут не разберешься, что к чему. Ну, ладно еще спагетти, с этими длинными макарошками я уже знаком. И их название хотя бы можно запомнить, так как слово «спагетти» похоже на слово «шпага». А как человек должен запомнить, что такое фарфалле, а что такое тальятелле?! Что такое карбонара, а что такое болоньезе? Предлагаю вам хоть картинки рисовать, где какая макаронина и из чего соус. Ежели из мяса и помидоров, так и пишите, «макароны по-флотски длинные с помидорами, они же спегатти болоньезе». Так оно хоть попонятнее.

23 января

Хочу пожаловаться. Моя жена – дура.

25 января

Мне кажется, что некоторые названия блюд в вашем меню необходимо маркировать как «16+». Например, «Куриные попки в пикантном соусе» или «Острые перчики с пряной морковкой». И это не говоря о таких очевидных вещах, как, простите, «Оргазм на пляже».

Обратите на это внимание, или к вам наверняка придут из Комитета по делам молодежи.

26 января

Вам необходимо знать правду про вашего официанта Алексея. Я узнал его, как только увидел, хоть и не подал виду. Но я просто обязан вам все про него рассказать. Потому что мне нравится ваш ресторан, а с этим официантом ему грозит реальная угроза.

Я работаю в компании «Мясо для Вас», занимающейся оптовой продажей мясных изделий (только самая лучшая колбаса!) К сожалению, наш офис часто бывает атакован группой, проводящей акции против убийств животных. Один из активистов группы – несомненно, Алексей. Я хорошо его помню, так как он один из самых агрессивных.

Чтобы вы понимали, что к чему, я приведу несколько примеров. Например, однажды он и еще двое пришли ко входу в наш офис в костюмах коров и стали бегать туда-сюда по тротуару с криками «Помогите! Убивают!» Они подбегали к прохожим и смотрели на них своими коровьими глазами, крича «Спасите нас! Нас здесь мочат!» Это было ужасно, наши сотрудники боялись выходить из офиса до тех пор, пока охрана их не разогнала. Разгоняли их не меньше получаса, потому что коровы довольно быстро убегали от охранников.

В другой раз он ночью пришел к зданию, и испортил нашу вывеску, приклеив поверх слова «Мясо» плакат с изображением крупного мужского полового органа. Я знаю, что это был он, потому что смотрел видеозапись.

А вот еще один из последних случаев, произошедший в конце прошлого года.

Он каким-то образом пробрался в наш офис с неизвестно откуда взятым бюстом Пушкина и пугал им людей, внезапно высовывая голову Пушкина из-за угла или из приехавшего лифта и громко декларируя «Здесь смерти дух! Здесь мясом пахнет!» Мы его, конечно, поймали, но он как-то смог вывернутся и убежал. А Пушкин теперь украшает кабинет генерального директора.

И вот я вижу, как в вашем ресторане он разносит котлеты, стейки и куриные попки в пикантном соусе. Очевидно, что он что-то задумал, не может он просто так взять и спокойно начать хорошо относиться к мясу. Будьте осторожны, наверняка он что-то готовит.

27 января

Пока я сидел в туалете, уборщица совала мне швабру в просвет между дверью и полом, била по ногам, и кричала: «Сколько можно срать, вылазьте, мне помыть надо!»

30 января

Простите, пожалуйста, что ударил вашего сторожа шваброй по спине. Ну он реально в своем тулупе на снежного человека похож, и ходит в валенках. От них следы как от лап, большие и круглые.