Океан наших чувств - Дмитрий Мироненко

Через день мне пришло сообщение от Ники, о том, что мне сегодня же нужно связаться с ней через Telegram. Я покорно выполнил инструкции и написав своему привлекательному – на фотографиях она была один в один Мисс Мира того года – куратору «привет». Ника поздоровалась и с места в карьер принялась объяснять, как всего за недельку-другую я превращусь во второго Мейдоффа. Не очень хорошее сравнение, кстати говоря. Суть заключалась в следующем. В течение недели я должен был получить восемьсот тысяч рублей на дебетовую карту Сбербанка. Двести тысяч мне было велено оставить себе, а остальные шестьсот перевести на реквизиты, которые позже прислали мне в Telegram. Я резонно полюбопытствовал: «А откуда деньги?» Ника не менее резонно ответила: «Разве это имеет значение?».

Спустя два дня я получил смс от Сбербанка о пополнении счета дебетовой карты. А через полчаса затрезвонил Iphone. Увидев на дисплее «номер скрыт» я, немного поколебавшись, взял трубку.

– Это Ника, – представился хрипловатый мужской голос. – Деньги пришли?

– Да… Пришли… – оторопело ответил я.

– Действуйте по инструкции, – скомандовала хриплая Ника.

– Слуша… Так точно! – растерянно воскликнул я.

Трубку повесили, и я почему-то ощутил облегчение. «Неужели так бывает? Раз – и двести кусков в кармане», – молнией пронеслась в черепной коробке мысль. Я съездил в Сбербанк и перевел шестьсот тысяч на выданные реквизиты. Буквально через десять минут в Telegram пришло сообщение от Ники, что все прошло успешно, и она надеется на дальнейшее плодотворное сотрудничество.

Окрыленный успехом и сияя, как ребенок, впервые попавший в Диснейленд, я рассыпался в благодарностях. «Двести тысяч как с куста, и это только в первый раз!» – пребывая в эйфории, подумал я. Мне представилась будущая райская жизнь. «Мы с женой разом выплатим ипотеку и уедем отдыхать на самый дорогой курорт в мире. А после придумаем, куда девать деньги, – мечтал я в сладостном забытье. – Ведь теперь у меня есть свой чудесный ангел, посланный самим Богом. Ника. Подумаешь, голос мужской… Это же ангел, а у них нет пола…» На почве счастья, свалившегося мне на голову как яблоко Ньютону, проклюнулись ростки меркантильного безумия.

На следующий день, собираясь на работу и насвистывая мелодию «Behind Blue Eyes», я услышал сигнал смс. В моем организме произошел взрыв эндорфинов. «Ника, Ника, Ника… – закрутилось в голове ангельское имя. – В этот раз надо больше денег брать». Но едва я взглянул на экран гаджета, как возбуждение вмиг схлынуло. Это было сообщение от Сбербанка. Оно гласило, что со счета моей сберегательной книжки, которую я завел больше года назад и называл «семейным резервом», снято восемьсот тысяч рублей. Все мои сбережения! Выглядело так, будто я сам перевел их себе же на карточку, с которой отправил шестьсот тысяч Нике. Это был провал, падение в бездну. Меня стошнило.

Естественно, Ники уже и след простыл. Она испарилась, точно мираж, вместе с моими наивными мечтами о счастливом безбедном будущем. В полиции с деланным сожалением сказали, что это висяк, и посоветовали впредь на подобные разводки не покупаться. «Как же это получилось?» – снова и снова спрашивал я себя. Ответ пришел в виде все той же старой как мир пословицы: «бесплатный сыр только в мышеловке».

Вот так я познакомился с «заливом».

Четвероногий принц

Война началась сразу. Как только я пришёл знакомиться с родителями моей девушки Светы (заранее купив бутылку дорогого вина и букетик цветов), меня встретил он. Маленькое тявкающее четвероногое недоразумение. Он рычал и гавкал, тем самым не давая мне произнести заранее заготовленную искрометную речь. Когда матушка Светы, Ольга Николаевна, наконец, заперла неуёмное создание в дальней комнате, я растерялся и неубедительно промямлил, как рад познакомиться.

В следующий мой приход Чарльз – пёс из породы китайских хохлатых, с капризами принца и манерами пролетария – решил, что будет более чем разумно укусить меня за ахиллово сухожилие. Когда я смотрел в глупые, слегка раскосые глаза Чарли, у меня возникало одно желание – убить тварь. Прежде я никогда не испытывал такой чудовищной неприязни к животным, и порой мне становилось стыдно. Но стоило этой лысой пародии на собаку выкинуть один из своих собачьих номеров, ненависть тут же переполняла меня до краёв. Если представить, что когда мы со Светой оставались наедине, а вокруг нас беззаботно парил амур, то Чарли, безусловно, был его антагонистом. Злобный маленький скалящийся чертёнок с белоснежным хохолком на голове. Его щетинистая наглая морда не побывала разве что в… Она побывала везде.

В июле родители Светы уехали отдыхать в Грецию. Десять дней в огромной как поле для гольфа квартире с любимой девушкой! Радости моей не было предела. Когда Света открыла дверь, я, возбуждённый до боли в паху, набросился на неё, точно хищник на куропатку. После долгого страстного поцелуя Света спустила с меня джинсы и с профессионализмом, присущим актрисам компании Brazzers, принялась за дело. Пребывая в сладостном забвении от искусного минета, поначалу я не заметил четвероного врага. На пороге умопомрачительного оргазма острая боль пронзила мою левую ягодицу. Света истерично хохотала, а я, кончая, левой рукой отгонял Чарли от своей кровоточащей задницы. Сладкие стоны, весёлое хихиканье и злобное рычание смешались, словно экзотический коктейль в шейкере бармена. Я будто вышел из тела и смотрел на весь этот цирк со стороны. Забавное и вместе с тем до слёз печальное зрелище.

Света на сутки уехала к захворавшей бабуле. Мой враг ел, да так активно, что чавканье эхом разносилось по всей квартире. Я, полулёжа на диване, смотрел «Список Шиндлера» и неспешно наслаждался пивом. И тут мои сто пятьдесят IQ принесли на блюдечке настолько креативную идею, что мне аж жутко стало. «Отравить тварь»! – завопил внутренний голос.

Я почесал голову, но тут же вскрикнул и выругался матом. Повредил болячку! Это была последняя капля. Я вспомнил неприятный случай накануне. Эта дрянь укусила меня за голову, когда мы кувыркались со Светой. «Отрави эту недособаку»! – твердил демон внутри.

В комнату, цокая когтями по паркету, важно вошёл Чарли. Он улегся на своё любимое кресло и принялся вылизываться. «Могу ли я убить ни в чём не повинное животное?» – задал я себе каверзный вопрос. Ни о чём не подозревающий Чарли вдруг вскочил и подбежал ко мне. Радостно тявкая, он запрыгал, словно резиновый мячик. Не сразу, но до меня дошло – время моциона. Чарли звал меня гулять. Виляя хвостом, будто пропеллером, он с искоркой радости в глазах смотрел на меня. Я достал поводок и, пытаясь не проронить слезу, выдавил сквозь ком в горле:

– Ладно, дурилка, пойдём гулять.

В пробке

Я еду в клинику пластической хирургии. С сегодняшнего дня у меня назначен ряд операций. Не то чтобы возраст давал о себе знать, мне только тридцать, просто… Просто нужно тут и там подтянуть немного. Ну, а раз в клинике сейчас весьма приятная система скидок, то я решила заодно увеличить грудь, всего-то на размерчик. Это же безопасно. И, конечно, я не смогла отказаться от глютеопластики. К хорошим сиськам – шикарный зад, как говорится. Ну, а моя нижняя губа… Может, седого старца временно подменил Джордж Карлин, когда планировали, какими будут мои губки, но это совсем не смешно. Верхняя – пухлая как спелая черешня, а вот нижняя… Тонкий розовый червячок, иначе не скажешь. Потом я подумала, что не лишней будет блефаропластика. И ринопластика – с детства ненавижу эту противную горбинку на носу. А где нос, там и небольшой лифтинг бровей, и липосакция. Ах, да, еще абдоминопластика. Я, конечно, хожу на пилатес и в фитнес-клуб, но с животом срочно надо что-то делать!

А вот и пробка. Как всегда длиной с китайскую стену. Сделаю селфи, как только противный мужик в грязной «Волге» перестанет на меня пялиться. Мое девственное личико достойно того, чтобы его увековечили как минимум в Инстаграме. Как же здорово, что Марат так щедро раскошелился. И правильно сделал, лучших инвестиций, чем в молодую любовницу, ему не найти. Правда, пришлось применить технику «вампир кандиру». Конечно, в прямом смысле в член я ему не забиралась – пока, во всяком случае. Так вот, про технику. Заключается она в следующем. Дабы растормошить слегка дремлющую (крепко спящую) щедрость Марата, я как бы вскользь заметила, что пора бесчинства эти прекратить. Надо бы навестить законную супругу милого любовничка да рассказать ей, что, дескать, ваша любовь с Маратом себя изжила и уступила место более молодому чувству. Другими словами, вагинальное омоложение она сделала несколько раз, а моя вагина все равно аппетитней, что важно, в частности, для Марата (у бедного аж слюнки текут как у бульдога). Ну и фантазиями про переезд, детишек, свадьбу всю историю тщательно приправила. Три секунды (я считала) Марат обескуражено смотрел на меня. Но так как он экономист, и в уме прикидывает лихо, то спокойно предложил: